terça-feira, dezembro 24, 2013

Angry Birds (Raivosos Passarinhos)

Reza a evolução que, um belo dia, os répteis resolveram subir em árvores, pular e bater as patas inutilmente até caírem no chão feito uma jaca podre e virar um amontoado de carniça. Até que de tanto fazer isso, um dia, *pluft!* apareceram plumas e eles começaram a voar. Epic Win, sonho realizado. Nasceram então os pássaros, que são geralmente maiores e mais legais que os insetos e passeiam graciosamente pelo ar. Menos o morcego, que faz tudo isso mas é mamífero, tem um radar e gosta de ficar de cabeça para baixo. Anarquista.
A maioria desses animais não inspira medo. Quando alguém fala "passarinho" ou algo semelhante, ninguém pensa em algo violento ou agressivo. Pensa em um canário, periquito australiano, pombo cheio de doença ou o que for. Mesmo depois do famoso joguinho onde eles assassinam cruelmente porcos verdes para arrancar-lhes o bacon (alguém acha que o motivo é outro???)

Porém... Há pássaros que, sim, são dignos de povoar pesadelos. Os verdadeiros pássaros raivosos. 3 deles são...

1. Picanço, o Conde Drácula.

Parece um pardalzinho inocente da cidade. É um pássaro de porte médio, de aspecto normal e garras fortes o bastante para agarrar suas presas já que, como era de se esperar, trata-se de uma ave predatória. O quão predatória? MUITO predatória. Extremamente agressivo, territorialista e antissocial. Não gosta muito de outros da espécie passando pelo seu perímetro, a não ser no período de acasalamento. O picanço é discípulo de Drácula. Para quem não conhece a história, "Drácula" vem de Vlad Dracul, o Príncipe da Valácia. Conhecido pelas batalhas de independência contra o império Otomano e luta contra o expansionismo muçulmano na Romênia e Moldávia, tinha o costume de empalar seus prisioneiros de guerra em estacas e tomar café da manhã no jardim vendo-os agonizar até a morte. É justamente isso que o passarinho com ar inocente faz. Suas vítimas, pequenos mamíferos e anfíbios são capturados e logo transformados em shish kebab no primeiro galho que possa servir de espeto. Uma vez espetado, é devorado calmamente, ou deixado para o lanche no dia seguinte. Até hoje não há relatos de vítimas humanas.

picanco
Fica aí quietinha que já já eu vou te comer...

2. Quero-quero, sempre atrás de você. Literalmente.

Quero-quero é um belo pássaro que fica exposto em campos abertos enquanto muitos outros buscam abrigo no topo das árvores. Fazem o ninho ali no chão mesmo, sem nenhuma cerimônia. Isso porque não estão nem aí e não precisam se esconder de nada. Seu nome vem do canto, que segundo alguns, lembra o som que "quero quero". E ele quer quer ver a caveira do infeliz que, por descuido, adentre seu campo minado (de ovos e filhotes). Quando eles começarem a gritar "Quero Quero", comece a se preocupar. Fique parado e recue lentamente. Não vá em frente, e não "queira" enfrentar os bichos. Se um levantar vôo, reze e corra. Provavelmente serão mais de um, te atacando por trás e gritando na sua orelha de forma ameaçadora. Além da agressividade, ele possui dois esporões afiados na ponta de cada asa e atacam em bando aves de porte bem maior. Com certeza não pensariam duas vezem em empalar qualquer picanço que aparecesse.

quero quero e sua caveira
All your bases are belong to us!

3. Casuar, o Casuar.

Não tenho conhecimento de nenhuma outra ave tão perigosa quanto um casuar. Parece uma ema de cara azulada e expressão irritada com um chifre na testa, querendo ser o único unicórnio entre os pássaros. Não voa, assim como os pobres e mais inofensivos kiwis e dodos (que estejam em paz). Mas é o mais próximo de um velociraptor que temos hoje. O conjunto chifre, velocidade, força, raiva e garras pesadas, assustadoras e afiadas fazem dele o tanque de guerra ceifador de vidas entre os pássaros. E o casuar nutre um ódio particular por humanos. O picanço não vai te empalar, você pode fugir do quero-quero... Mas aqui é outra história. Se o casuar encrencar com você, pode dar adeus à vida. Ele corre mais. Ele é mais ágil, E ele pode te arremessar longe com um chute. Ou rasgar sua barriga com as garras. Assim como todo os seres demoníacos da Terra, resolveu morar na Austrália...

casuar assassino
"Humanos"? Eu ouvi alguém dizer "baratas"?

quinta-feira, outubro 31, 2013

Jack-o'-Lantern. Ladrões & Legumes

espantalho abobora

Chega dia 31 de outubro e, ao menos no Hemisfério Norte, abóboras mal-encaradas aparecem na porta das casas, muitas vezes acompanhadas de teias de aranha sintéticas e morcegos de borracha pendurados. É o famoso Halloween - "dia das bruxas" - não muito difundido por aqui. A celebração aparentemente tem origem celta e chegou aos EUA com os imigrantes irlandeses, tornando-se extremamente popular naquele país. Abóboras, conhecidas como "Jack-o'-Lantern" vieram junto.

O legume de cara feia tem uma história... Tudo começou com um efeito chamado "ignis fatuus", luzes fantasmagóricas que aparecem sobre lagos e pântanos - muito comuns na Irlanda, Escócia e adjacências. As luzes são consequência da decomposição da matéria orgânica que produz gases fluorescentes ou faíscas quando em contato com alguma substância presente no ar. Se hoje temos uma explicação científica pra isso (lá vem a ciência acabar com a minha assombração), lá pelo século XVII, ver um espectro luminoso em um pântano à noite era emoção suficiente para fazer qualquer um imundar as ceroulas. O apelido dessas luzes era "Jack of the Lantern", no qual "Jack" era um homem qualquer portando uma luz. Esses "fantasmas" pantanosos, segundo a crendice popular, apareciam para desviar viajantes incautos do caminho...

...E a criançada adorou a ideia! Na Inglaterra da época, crianças e jovens tinham o costume de esculpir beterrabas e nabos, colocar velas dentro e usar aquelas bruxarias para apavorar viajantes, como se os gases do pântano não fossem o bastante. Entre crianças católicas, a brincadeira era comum entre os dias 31 de outubro e 5 de novembro. Elas iam de porta em porta com as lanternas simbolizando as almas penadas, pedindo por biscoitos (Soul Cakes). 

jeremias bebado
 U cãu fui quem budô bá nóiz b'bê...

Mas não se trata apenas de luzes mal assombradas ou brincadeiras de criança. Na Irlanda, temos a história de Stingy Jack, um cara mais macho que Chuck Norris que conseguiu trollar o capiroto.

Stingy era um ladrão bêbado e malquisto. Certa vez resolveu chamar o capiroto para beber um whisky com ele em um bar e o tinhoso aceitou. Tomaram todas e, na hora de pagar a conta, o coisa ruim espantou-se ao ver que Jack estava mais liso que quiabo. Então, o bebum lhe fez uma proposta: "diabão... Vire uma moeda de libra, que eu pago a conta. Depois, quando eu sair do bar, você vira capeta de novo e foge pro inferno." Ingenuamente, o demo virou uma moeda e foi prontamente colocada no bolso do bêbado, junto a uma cruz de prata, impedindo que este voltasse à sua forma diabólica. Porém, Stingy teve piedade de seu amigo e resolveu soltá-lo, com a condição de que, após sua morte, sua alma não iria para junto dele. Sem opção, satanás prometeu que não o levaria para as chamas eternas. Até que um dia Jack morreu. Porém, no céu, deu de cara com portões fechados, já que São Pedro não permitiu que ele entrasse lá com suas credenciais. Também não pode ir pro inferno, pois o cão cumpriu sua promessa. Mas, retribuindo a Jack o gesto piedoso de outrora, o cramunhão deu de presente uma brasa que nunca apaga, para que a luz guiasse sua alma errante pra sempre pelas trevas do purgatório. Sem alternativa, Jack esculpiu um nabo e anda sem rumo com ele aceso desde então.
 
Na Irlanda, as famílias passaram a esculpir nabos e beterrabas com caretas e iluminá-los para afastar a alma de Jack e outros possíveis fantasmas. Nos EUA perceberam que, não somente as abóboras eram mais abundantes, mas também eram melhores de serem esburacadas para ganhar feições medonhas. Daí vêm as abóboras de Halloween.

portão do inferno

A fabulosa história de Jack, porém, dificilmente é verdadeira. Primeiro, porque diabo não costuma ser gente boa e sair por aí tomando drink com qualquer zé ninguém. Segundo porque o Turcomenistão é muito longe da Irlanda. Acham MESMO que o demo iria se deslocar até lá pra beber whisky?

Feliz Halloween a todos!
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Soul cakes: biscoitos amanteigados ingleses, feitos tipicamente para a época de finados. Eram entregues a crianças e mendigos e simbolizavam uma alma penada que, uma vez consumida, era liberada de seu tormento.

sábado, outubro 19, 2013

A Power Aula

Power Point. Conhece?

power point logo
.ppt

Segundo a definição mais aceita, é um "programa concebido para a criação/exibição de apresentações, podendo conter textos, imagens, sons e animações". Aquele bloco de notas gigante no qual gráficos eram apresentados em toda santa reunião de empresa foi aposentado - ou pelo menos está em desuso.

laser para power point

Retomando a característica de "~podendo conter textos, imagens, sons e animações" chegamos à conclusão de que temos em nossas mãos uma explosão de versatilidade mágica para deixar a nossa vida mais linda e colorida com esse software que faz tudo. O que pode dar errado com tamanha perfeição?

Como hoje é ontem anteontem (dane-se) foi dia dos professores e, por incrível que pareça, já tive aula, resolvi juntar os dois conceitos. E, caros professores, evitem o Power Point. É uma armadilha didática do Satã Goss. Essa entidade ruim (quem não tem a minha idade, vá ao google e procure "Jaspion") confunde a mente de vários professores que, maravilhados com as inúmeras possibilidades da ferramenta, vão lá e... Usam! E pronto, caíram na armadilha...

O grande problema:

"Apresentação" é bem diferente de TODA a matéria. Muitos professores não se dão conta e abandonam o giz que suja a mão em prol da tecnologia. Ditar o que deve ser escrito também é chato. Bem melhor explicar o conteúdo e "apresentar" a teoria...

zoom in

...No formato de um número sem fim de slides com longos textos escritos na bela fonte Times New Roman 11.

Às vezes, é tanta matéria disponível pra copiar por slide - pra quem gosta de copiar tudo - que a vítima mal passa das três primeiras linhas e não consegue copiar toda a fórmula de alguma equação "muito importante". Menos ainda a explicação da formula no slide subsequente. Isso contribui para as melhores postagens no Instagram e no Facebook, refúgio imediato dos desiludidos que se perderam nas anotações.

aula fail

Para facilitar a leitura, basta escurecer a sala. Dá sono, é verdade, mas quem irá dormir tendo à sua frente tanta tecnologia?

dormindo na aula

...A menos que a grande tecnologia esteja desfocada. Satã Goss também previu uma extensão chamada "retroprojetor" que interage de forma maravilhosa para nos fornecer, vez por outra, uma apresentação embaçada de estragar a vista de qualquer um.

professor feliz

Power Point é tão horrível assim? Nunca! Ele pode ser tudo de bom na nossa vida. Basta seguir a pequena regra de ouro: 
NÃO
USEM
POWER
POINT
NA
AULA! 

terça-feira, outubro 01, 2013

The Bloop

A história da humanidade está recheada de mistérios... Basta ver os documentários do "History (?)" (grande ênfase no HISTORY (?)) Channel para sair se perguntando se sereias existem mesmo... Sim, eu vi esse documentário e, pior, achei convincente. Um macaco tornou-se "aquático", evoluiu pra o fundo dos mares e "sereiamos". Baleias e focas são mamíferos; porque não poderia haver um mamífero humanoide, já que conhecemos tão pouco do mar? Hein? Hein? Além do mais, eu vi na Disney... 

Agora... O The Bloop, pela possibilidade de envolver envolver Cthulhu, eu gostei. Pode, inclusive, envolver sereias, já que foi embaixo do mar. Mas já vou entregando o jogo, provavelmente foi algum evento geológico; como um iceberg que se desprendeu. Mas aposto que, segundo o meu querido e conspiratório History, é a prova de que monstruosidades monstruosas existem lá no fundo.

privada bloop
 Os cientistas pensaram nessa porcaria e batizaram o evento. Tenho certeza...

Que ráios é THE BLOOP? 
Em 1997, na costa oeste da América do Sul, na melancólica e isolada coordenada de 50ºS e 100ºW, um barulho foi captado por sensores submarinos - desses usados para ouvir cantos de baleias ou golfinhos. E, ao que tudo indica, era de fato um barulho de origem biológica, portanto, vindo de algum cetáceo. A particularidade do Bloop é que ele foi captado por diversos sensores... A 5.000 Km de distância. É como se eu berrasse em Brasília e me ouvissem em Dakar, logo ali, no Senegal. Foi o som mais alto já registrado sob o oceano. Por conta da frequência e para nossa sorte, ninguém se machucou. O som durou cerca de 1 minuto e nunca mais foi captado desde então. O nome se deve ao barulho que, reproduzido em velocidade acelerada, soa como - adivinhem? - BLOOP!

DaFuq????
A princípio, os cientistas mais empolgados cogitaram a existência de algum ser vivo de tamanho apavorante, cujo canto era semelhante ao de uma baleia azul. Uma baleia azul 16x maior. Como somos um tanto ignorantes quando o assunto é "oceano" (conhecemos algo como 5-10%), poderia ser uma possibilidade... Para deixar as coisas mais legais, as coordenadas do evento eram eram próximas às da cidade lendária de R'yleh, onde o monstro Cthulhu estaria aprisionado, de acordo com Lovecraft. Mas, a ciência acabou com o pirlimpimpim da história e já bateu o martelo: o bloop foi produzido por um iceberg que se desprendeu. Cientistas até apontaram o iceberg culpado. Outras hipóteses - tão improváveis quanto o Cthulhu - apontam para terremotos, barulhos de vento (no caso, tempestades simultâneas) ou navios de grande porte.

Eu aguardo o veredito do History Channel. Cthulhu pode ter espirrado.

cute cthulhu
Quem? Eu?

quarta-feira, setembro 11, 2013

Tó um Xêro

A imagem que invade o meu infeliz pensamento
 quando ouço uma pessoa dizer isso a outra...


um xero, boneco melecado
...Sempre...

segunda-feira, agosto 26, 2013

O portão do inferno

Inferno. Um lugar quente, com chamas eternas, onde as pessoas que levaram uma vida pecaminosa arderão para a eternidade, enquanto pequenos diabos lhes espetarão a bunda com um tridente e farão bullying mencionando o tamanho do seu pipi. Se alguém tiver curiosidade em dar uma olhadinha no local e, quem sabe, pular lá dentro para ter um papo cabeça com o cramunhão, não precisam procurar mais. Existe um portão para o inferno. Pertinho de você (ou quase). Envolve um buraco, um lugar quente e a União Soviética.

portal do inferno
 Bem vindo!

O Portão do Inferno encontra-se no Turcomenistão, que era parte da União Soviética quando ele foi inaugurado por geólogos inocentes. A sua localização geográfica é extremamente adequada - ele está situado no Deserto de Karakoum, que é seco, monótono, quente e domina boa parte daquele país. O povoado mais próximo é a "cidade" de Derweze, com 350 habitantes que não se importam muito com seus vizinhos.

Tudo começou quando geólogos soviéticos foram explorar aquele deserto aparentemente inútil e encontraram diversas fontes de precioso gás natural. Em 1971, eles encontraram uma caverna na qual o gás era abundante. Mas quando foram cavar, alguma coisa deu errado e o teto da caverna desabou, liberando o combustível por todo o perímetro. Com medo de uma contaminação, os soviéticos tiveram uma ideia brilhante: queimar aquela descoberta mal cheirosa ali mesmo. Assim, riscaram um fósforo e teve início um inesquecível espetáculo de pura pirotecnia...

...Que dura até hoje. A maldita cratera, com impressionantes 70 metros de diâmetro, ilumina o deserto há mais de 40 anos cuspindo labaredas amareladas. Grande, quente e impressionante, ali está a entrada infernal.

Door to hell in turkmenistan
Os Illuminatis curtiram.
Imagem: Google Maps

quarta-feira, maio 15, 2013

Harte

Arte com H fica mais hartístico. Só não me perguntem porquê.
Há uma coisa no mundo que eu jamais irei entender e, se alguém conhecer um livro intitulado "Decodificando arte abstrata: um guia para perfeitos idiotas", favor me indicar. Eu gosto de arte abstrata. Aqueles quadros que aparentemente não fazem sentido algum e, normalmente, levam um título que faz menos sentido ainda. Entre um desses e uma réplica da Monalisa, provavelmente ficaria com o esquisito. Mas simplesmente porque acho bonito. 

arte abstrata
Cinquenta tons de roxo - óleo sobre tela - 2013

arte abstrata
Cabras pastando no ártico - giz de cera e sangue de avestruz - 2013 

Provavelmente, se eu tomar a Garrafada do Charlatão da Floresta eu irei ver não só 50 e 1 tons de roxo - entendendo a genialidade da obra - como também verei as cabras pastando no ártico. Talvez até emitindo sons e olhando pra mim. Mas, sob condições normais, são meras formas geométricas coloridas e rabiscos sem sentido algum. Não vejo nada além disso. Nenhum tom de roxo. Nenhuma cabra. Máaaasss...

Tem gente que deve ver. Hoje me deparei com isso aqui:

Onement VI
Arte. Foto: Sotheby’s Auction House/AP

Esse retângulo dividido ao meio por uma faixa azul é um trabalho do artista Barnett Newmann, que aparentemente tinha uma fixação por listras. Eu gosto desse quadro. É simples, azul e tem formas verticais. E vale US$ 43.840.000,00. É mais que o meu salário mensal. É esse número mesmo. Foi arrematado por (arredondando pra cima, pois não fará muita difereça) QUARENTA E QUATRO MILHÕES de dólares americanos em um leilão. De acordo com dados da ONU, é mais que o PIB de Tuvalu e mais que a metade do PIB de Kiribati. Ou seja, o cidadão que comprou o quadro podia *teoricamente* ter comprado um país. Por mais que ache esse quadro bonito, eu jamais vou entender a razão pela qual ele vale mais que a minha cabra. E elas pastam no ártico. Duvido que o retângulo faça isso!

Então, voltando ao início, se alguém conhecer um livro intitulado "Decodificando arte abstrata: um guia para perfeitos idiotas", favor me indicar. Ou vou continuar achando que vale mais a pena comprar um Tuvalu.

sábado, abril 20, 2013

Isso é Bullying 0_0

Tenho bastante coisa em comum com hobbits. Gosto de boa comida, lugares tranquilos, momentos ociosos, fumar meu cachimbo tranquilamente (não fumo mais), cuidar de plantas... Não sou muito maior que o Frodo e, ao contrário dele, não tenho o pé peludo.

A parte do cuidar de plantas é a que interessa aqui. Tive que comprar terra para elas. 3 sacos de 10 kg para substituir o solo velho e imprestável... Nem erva daninha crescia mais lá - elas migraram para a sacada do vizinho.

Loja de produtos agrários
 3.

 O solícito rapaz do balcão imediatamente anunciou o meu pedido. O que aconteceu foi mais ou menos isso:

Chamando o gigante
Algo medonho estava por vir!! 

Com o grito e a ênfase na palavra, eu esperava algo assustador, que viria até a minha pessoa com os 3 sacos no ombro, afundando o chão onde pisasse. Se algum funcionário ou cliente estivesse em sua passagem, esse seria delicadamente reduzido a carne moída. A voz da criatura seria molenga e enrolada. 

Gigante raivoso
Seria legal. Mas não foi exatamente o que aconteceu.

Outro gigante veio me ajudar. Só que era um gigante um pouco menor. Quando olhei pra baixo, um outro atendente deu as caras:

vendedor baixinho
BULLYING!!!!

Eu sinceramente não esperava por um Oompa-Loompa. O frágil homúnculo conseguia ser menor que um hobbit! Mas era ele o "Gigante" responsável pelos meus 30 kg de terra. Porém, anunciou que no dia anterior o "sistema estava fora do ar" (sistemas sempre estão fora do ar) e por isso ele não lançara a compra dos últimos sacos de terra. O chefe no balcão, o de voz grave que o chamava "Gigante", fez cara feia. O Gigante retribuiu com uma cara de chihuahua que fez coisa errada e espera por um castigo de seu dono. 

bullying baixinhos
Fazer o quê? Fui comprar minha terra em outra loja.

O Gigante é um caso de bullying corporativo. Algo muito perigoso quando eu sou pego de surpresa, pois tenho uma infeliz propensão a rir de tudo. Por pouco uma crise de riso gigante não foi desencadeada. E olha que eu me enquadro na categoria dos pintores de meio fio e lenhadores de bonsai que vivem no condado - o que tornaria a risada algo meio sem sentido... #WTF

crise de riso
Risco disso acontecer: alto

(Ia desenhar a hipótese de um Gigante raivoso pular em mim para rasgar minha jugular, mas fiquei com preguiça de ligar o scanner. Perderam a cena mais sangrenta dessa postagem) 

sexta-feira, abril 12, 2013

As utilidades de um taco de golfe

10 coisas que eu faria com um taco de golfe
1. Arremessar um pombo na estratosfera;

2. Arremessar um pombo na estratosfera;

3. Arremessar um pombo na estratosfera;

4. Arremessar um pombo na estratosfera;

5. Arremessar um pombo na estratosfera;

6. Arremessar um pombo na estratosfera;

7. Arremessar um pombo na estratosfera;

8. Arremessar um pombo na estratosfera;

9. Arremessar um pombo na estratosfera;

10. Jogar golfe.

é com você mesmo...

terça-feira, março 26, 2013

Vila Amaury

Outro dia eu estava lendo uma revista de Brasília, na qual havia várias dicas de atrações turísticas e "do que fazer" na capital, famosa justamente por não ter nada pra fazer. E eu estava em maus lençóis, já que praticamente tudo que a revista considerava como "coisa pra fazer" já havia sido feita, logo, estava riscada  da minha lista. Consequentemente, o Playstation vinha sendo ligado mais vezes para atuar como forma de lazer. Final Fantasy XIII a todo vapor...

MÁAAASSS....

Vi uma coisa que me chamou a atenção na revista. Algo realmente exótico para fazer na cidade. Moro aqui há tanto tempo e nunca tinha ouvido falar na Vila Amaury. Como o nome diz, é uma vila. Era ali que a "peãozada" que veio para o poeirento Planalto Central se instalou quando da construção de Brasília  E o que uma vila de antigos trabalhadores teria de tão especial? Nada, não estivesse ela submersa, esquecida no fundo do Lago Paranoá - que enfeita a capital do Brasil. Pois é. Muitos não sabem, mas temos uma Atlântida.

 TUDO! Tudo pode ser encontrado no Lago Paranoá

O lago é conhecido por ter muito entulho. Basta ir à sua margem que a garrafa plástica da Coca Cola estará lá. Há também uma família de capivaras e uns jacarés que, dizem, passeiam por ali - para desespero das saborosas capivaras. Em suas profundezas, podem ser encontrados desde veículos naufragados de toda sorte a cadáveres que escolheram o local para ser sua morada eterna (embora alguns neguem essa possibilidade)... A água, de péssima qualidade, tem acidez elevada por conta da matéria orgânica apodrecida. Quando inundaram a área com a barragem, não se preocuparam em retirar as árvores e com isso, nem todo peixe - tem até peixe, por incrível que pareça - consegue viver bem ali (estou certo, biólogos?). Em determinadas épocas do ano, ilhas de plantas aquáticas se formam, deixando a paisagem mais verde e interessante.

Apesar de toda essa baderna subaquática, nunca imaginei a existência das ruínas de uma cidade; isso iria além das minhas expectativas mais bizarras para com o lago.. Segundo a revista, há um barco que leva os turistas curiosos até o local onde eles mergulham a cerca de 10m de profundidade para visitar o que restou da Vila Amaury. Aparentemente, há muito para se ver por entre as ruínas fantasmagóricas e, quem mergulhou, disse que é uma experiência um tanto "perturbadora"... Afogados ali, ainda estão móveis e utensílios domésticos, calçados, paredes ainda intactas, louças e até postes. Há um livro chamado "Brasília Submersa", do fotógrafo Beto Barata com imagens da antiga vila esquecida sob as águas...

Os tijolos da antiga cidade 

Passagem secreta! 

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Fonte: blogs.estadao.com.br
Fotos: Beto Barata
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