domingo, agosto 30, 2009

Fazendo as compras.

...Cheguei lá, e todos os carrinhos menores estavam sendo usados. Por muito tempo, tive que passear pelo mercado ostentando um carrinho de compras com a seguinte configuração:

pate no carrinho
Um exemplo de como não aproveitar o espaço. Sou mestre nisso!

quinta-feira, agosto 27, 2009

Só mais dez minutinhos...

Quando eu tinha meus 15-16 anos, acordar cedo era uma tarefa fácil. Um despertador made in China, em forma de galinha (presente da minha mãe) cacarejava às sete da manhã. Eu socava a crista dela, ela dizia "good morning" e eu pulava da cama pra mais um dia de escola. Era simples assim. Imediato.

Um dia a galinha quebrou. Arrumei um despertador menos rural. Esse tinha um botão chamado snooze. Pra quem estava acostumado com a galinha, o snooze era uma aberração. Enquanto descia as escadas para comer sucrilhos do Tony Tiger o treco começava a apitar de novo! Eu havia apertado o snooze por engano... Voltava para o quarto e, de raiva, desligava logo om despertador.

Snooze é um invento do Cramunhão. Serve interesses procrastinatórios e traz a preguiça para a nossa vida. É o lado negro da sua consciência dizendo "Ah, a cama está tão boa... Quentinha... Os cobertores estão moldados no seu corpo, você está perfeitamente encaixado no colchão... SÓ MAIS DEZ MINUTINHOS!!!!!!" E você, sonolento ouve a voz maldita. Aperta o snooze e dorme de novo. Só mais dez minutinhos.

Se quando era mais novo eu odiava o snooze, hoje já sou mais uma de suas vítimas. Aperto uma, duas, três, cinco vezes... E lá se foram uma hora... Inevitavelmente, chego atrasado nos compromissos, deixo de fazer certas coisas. Culpa do snooze. Afinal, ele tem lá sua razão. A cama está boa, lá fora está frio, o grau de conforto é alto... Então eu fico ali onde estou. Só mais dez minutinhos.

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Curiosidade: pode ser coisa da minha cabeça, mas de uns tempos pra cá o botão do snooze vem ocupando um local cada vez mais estratégico nos despertadores, de modo que seja quase impossível não apertá-lo ao acordar. Repito: é coisa do demo!

terça-feira, agosto 18, 2009

Na hora.

No dia em que eu tenho hora pra chegar à rodoviária, compromisso sério, o metrô atrasa. Na verdade, entrei na estação quando o trem já saía para a central e uma voz feminina anunciava que a partir daquele momento, por problemas técnicos, os vagões estariam operando em velocidade mais lenta e paradas mais longas. E longa foi a espera. 25 minutos esperando que chegasse, na dúvida entre ficar ali e sair atrás de um ônibus. Parece que tomei a decisão certa e o metrô chegou. A uma desvelocidade assustadora, mas chegou. Cheio de pessoas. Entrei e tive que contar com o equilíbrio, pois não havia nada onde eu pudesse me apoiar.

Já devo ter mencionado aqui (ou foi em outro blog, não sei), certa vez li sobre uma pesquisa que fizeram no metrô de Montreal. Coletaram amostras das barras e encontraram mais de 1000 tipos de esperma diferentes. Isso foi publicado no jornal do metrô da cidade e, dia seguinte, ninguém mais segurava as tais barras. Uma pole dancer poderia ficar grávida do transporte público se inventasse de fazer gracinhas ali. Na era da Gripe dos Porcos, a situação é parecida e o metrô cheio é um baú de desconfiança e mau agouro. Em vez de gametas, vírus. Na saída, a pergunta "cadê o álcool??" estava na cara de todos.

...E na saída, a imagem do centro da cidade, com uma coluna de fumaça negra atrás do Congresso. O que eles estariam aprontando dessa vez? Segundo o meu irmão, era o Sarney usando uma das torres para criar uruk-hai e dominar o mundo. Árvores derrubadas, fogo, fumaça preta, não temos um Papa; temos o Sarney, uruk-hai... Fazia sentido. Sarney é o Saruman brasileiro.

Na verdade, o fogo não foi exatamente atrás do Congresso. Foi em um terreno ocupado sazonalmente por um bando de sem-teto, próximo à Ponte JK. Muito entulho provocou a fumaça negra. Preferia a versão dos uruk-hai.

Voltando ao tópico inicial, cheguei à rodoviária na hora exata em que eu pretendia chegar, apesar do atraso.

Fumaca preta em brasilia
NÃO TEMOS UM PAPA!!!!!!!!! >_<

quinta-feira, agosto 13, 2009

Pitadas da cidade.

Estava num relojoalheiro, lugar que eu associo imediatamente com pessoas idosas. Nas paredes, relógios iguais aos da casa do meu avô: ponteiros, algarismos romanos e badaladas à meia noite.

Dois senhores chegam e começam a conversar.

- Pois é, Coronel. Este Senado está uma vergonha mesmo. Nunca se roubou tanto como no governo do PT...
- Com certeza. Esse país está uma bagunça.
- Deviam demitir todos esses políticos. Deixar só um senador e um deputado. E chega!
- Ah... Precisávamos é de um "CABRA MACHO" que nem Getúlio Vargas, que fechasse o Congresso.
- (pausa) Hum... Acho que a solução seria a monarquia. Veja bem. Todas as monarquias no mundo são desenvolvidas. Japão, Inglaterra, Bélgica, Portugal...
- (cortando) Portugal já não é mais monarquia...
- ...(voltando) Mas Espanha é sim. Tentou a república, viu que não dava certo e voltou a ser uma monarquia. A solução pro Brasil é trazer de volta a família Real. Deixar só o Rei mandando (absolutista, ainda por cima).

Pensei em algumas monarquias que teimavam em fugir à regra. Tonga, Suazilândia, Lesotho e até os anos 70, a Etiópia. Mas preferi não entrar na discussão calorosa sobre os rumos da Nação.

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Cousas que vi por aí...

carlota joaquina sex shop
O que há de errado com a imagem?
Ahm... Vi no filme! João VI era bobo e Carlota Joaquina não era sexy; era meio tarada! SexY shop??? Ah tá! Não é a Carlota que é sexy, é a loja! E... Ainda é FREE? Loja de graça! E S3XY anida por cima! Uhuuuuuuuuuuuuuu!!

concurso planejamento
Vai ser um concurso dos infernos!!! Vendeu a alma, passou! Ou você acha que não tem mensagem subliminar aí???

mulhar lavando louca
Alguém já viu um anúncio desse tipo com um homem lavando a louça? E com uma mulhar vendo TV e bebendo cerveja? Somos educados desse jeito... =/

negro albinio
Haitiana albina, pra quem nunca viu e duvidou da existência...

peixe fresco
FISH
They always smell fishy

gel azul
Agora... quem acertar o que é isso vai ganhar um doce!
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