Pepperman's Pepperpot

Hã?

2012-01-19T22:10:00.001-04:00

- Rafa? Você já viu o novo Ford Fusion? Está lindooooooooooo!!!

- ...

PERAÍ. Algo está muito errado. Tudo bem que a minha namorada tem uma paixão esquisita pelo tal do Ford Fusion mas... Ela saber disso ANTES de mim... Quem vê site de carro e lê 4Rodas aqui sou eu! Adicionando outros detalhes a esse fato, cheguei à óbvia conclusão: estou desinformado.

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Eu tenho ouvido umas coisas, de uns dias pra cá, que me eram totalmente desconhecidas. Estas envolviam:

- Um Ford Fusion novo

- Um naufrágio

- Uma sopa

- Uma Luiza no Canadá

- Um estupro - ou algo bem insólito - no BBB

Eu vi o Fusion. É muito bonito mesmo. Quanto ao naufrágio, eu soube que foi no mediterrâneo. Muita gente desaparecida. A sopa... Bem... Não é bem uma sopa, pelo que entendi tem a ver com pirataria, Wikipedia e um artigo que eu qualifiquei como T.L.D.R. (Too long. Didn't read). A "Luiza no Canadá", eu fui conhecê-la ontem. Já sabia que ela estava no Canadá, conforme havia escutado numa música abobalhada falando do tema. Depois fotos, frases com "Alguém no Canadá"... Um novo meme, talvez? E o BBB... Começou, né? E eu ouvi falar muito de "estupro" em contextos/momentos semelhantes (tipo... no mesmo Trending Topics) Aí liguei "AAA" com "BBB" e concluí que poderia haver uma relação. Pode ser? Tranquilo?

Eu tenho, porém, meus álibis. Estou de férias há um tempo, descansando maravilhosamente dentro de uma biblioteca meio abafada. Minha informação, do início do ano pra cá, tem a ver com concursos públicos. Sem tempo para saber da Luiza ou tomar SOPA. Big Brother então... Eu nunca vi e, por mais estupro (?) que tenha, não tenho planos de ver nesse ano. Entre outras, porque eu só ligo a televisão pra ver futebol, DVD e Playstation (eu jogando, no caso). Assim sendo, eu não estou sabendo de nada. E, longe da Internet, em questão de semanas, me desatualizei do mundo.

Ironicamente, após tanta desatualização, eu resolvi atualizar isso aqui.

Pois hoje em dia é preciso você conhecer memes, saber por onde anda Luiza, votar no Big Brother, ler meu Blog, ter um Facebook, administrar alguma ~Ville e defender a Wikipedia.

Mas o meu conhecimento parou há umas semanas atrás; SOPA pra mim ainda é de letrinhas.

Eu, com a camisa do Fluminense.

Quando acaba o BBB, tem jogo - eu volto pra casa!

Eu e minha ergonomia gastronômica

2012-01-02T16:04:00.000-04:00

Já falei aqui do queijo do Subway. Não sei se leram o que eu escrevi mas, vez ou outra, eles me servem de acordo com o meu desenho e eu fico orgulhoso. Mudei o mundo! Agora, já achei mais um motivo pra reclamar, já que quem tem fast food, pensa muito mais no fast que no food. E pra atrair clientes, eles fazem todo o possível para se diferenciar, destacando-se no mercado. Tentam fugir um pouco do hamburguer tradicional, usam ingredientes novos, e capricham na identidade visual, para fazer algo marcante. Mas às vezes erram em detalhes aparentemente triviais, mas importantes. Sendo assim...

Caro GIRAFFAS (cadeia de hamburguer tradicional de Brasília, pra quem não conhece),

Eu sou um grande apreciador dos seus produtos - obrigado pelo "clone"; 2x carne, 2x queijo, alface e maionese fazem o sanduíche perfeito - mas tenho uma reclamação a fazer. Podia fazer na ouvidoria, mas, anarquicamente, resolvi fazer por aqui mesmo. Aqui vai minha crítica, espero que construtiva:

Já entenderam onde eu quero chegar, né? A caixa de vocês é bonitinha mas... VERTICAL???

A verticalização da caixa traz graves consequências ao apetitoso sanduíche nela contido. A não ser que o cidadão que monte o habúrguer tenha alguma técnica especial para contrar esses efeitos - e eu REALMENTE não vislumbro essa possibilidade, o desastre VAI acontecer. Ilustrando melhor:

Considerando um delicioso sanduíche como o da ilustração (figura não corresponde à realidade), uma vez verticalizado, ele se torna um sanduíche piramidal, caso em que a gravidade puxa o molho-maravilha e demais ingredientes para a base. Resumindo: a coisa começa a desengonçar e a complicar sua vida. Para uma pessoa totalmente desajeitada como eu, acreditem, a coisa é grave na hora de pegar o sanduíche.

Se eu tento pegá-lo pelo topo: o pão é esmigalhado e os ingredientes descem ainda mais rápido. Pedaços de alface geralmente caem pros lados. Quando eu vou pela base da pirâmide: a coisa desmonta por cima. Embaixo já está caótica, então pouca diferença faz. Os ingredientes deslizam um pouco pra lá e pra cá e sua mão imediatamente fica embebida de molho. Legal fazer isso pra depois ver qual configuração os ingredientes tomaram, no pão e na bandeja. Note que minha mão foi momentaneamente decepada para melhor ilustrar a cena.

Finalmente, eu costumo, "diagonalizar" a embalagem e pegar o sanduíche por um dos lados. Mas como já disse, o estrago já está feito... Na humilde opinião deste comedor de hamburguer, a iguaria deve ser servida na posição horizontal. E nessa posição apenas.

Keep it simple. Keep it safe.

Moscas

2011-12-26T14:00:00.000-04:00

Mosca é aquele bicho indesejável que aparece do nada e vai se amontoando na carne do churrasco e na sua cerveja. E eu não estou brincando; a mosca aparece do nada bom. Ela escolhe os lugares mais pútridos possiveis - de fezes a carcaças - para alojar sua prole. E porque essa prole é tão grande? É por causa do ciclo de vida. Cada mosca vive em média uns 40 dias, o que na minha opinião é dia demais para um bicho desses. Não contente com isso, uma mosca fêmea coloca vorazes 500 ovos (aproximadamente; confesso que eu nunca contei) em intervalos nos quais 100 a 200 virão ao mundo. Assim sendo, em 40 dias, ocorre uma verdadeira suruba de moscas em que ovos são produzidos em escala industrial num frenesi reprodutivo de fazer inveja a Compadre Washington que, de TCHAN em TCHAN, passou seus genes adiante 10 vezes. Quando eu era criança, achava que elas apareciam por geração espontânea. Hoje, estou (um pouco) mais tranquilo.

As três que me são familiares são a mosca doméstica; aquela preta que nos faz de animal de companhia, a varejeira e uma canadense (seria esta apenas uma lenda?). A varejeira é o cabra macho da espécie. Ela é verde, barulhenta e se aglutina na podridão até você chegar perto; momento no qual elas se dispersam ao seu redor. Quando não estão na porqueira, estão estáticas no ar, te chamando pra briga. Não adianta; não dá pra matar uma varejeira. Ela irá desaparecer no espaço-tempo e reaparecer perto de outrem, para repetir o processo. Finalmente, há a mosca canadense, eivada de ódio e fome. Nunca encontrei uma. Pelo que eu ouvi falar, elas vivem nas florestas e hibernam durante o longo inverno. Com a chegada do verão, a neve derrete, tornando o local abafado, quente e pantanoso; uma delícia. Famintas, elas saem em busca de carne, e a humana lhes parece bastante saborosa! Dizem que ao se aproximar, elas vão até você e arrancam uma pelinha...

"Eu"

Como acabar com elas? Alguns restaurantes usam álcool e coisas com cheiros fortes. Nunca acreditei muito nessa solução e acho que não funciona. Pelo nosso almoço, elas estão dispostas a enfrentar um recinto cheio de Veja. Os africanos, aos quais essas pestes são tão familiares, desenvolveram uma armadilha interessante e eficiente, usando uma garrafa pet. Consiste em partí-la em duas e colocar a parte de cima dentro da parte de baixo. Aí é só colocar alguma gordurinha de carne na "entrada" e no interior que elas entram na garrafa e não conseguem mais sair. Deixe a garrafa no sol escaldante do Mali para melhores resultados.

input/ -

Finalmente, testemunhei uma ação antimosca inusitada. Em um restaurante, havia vários sacos d'água transparentes sobre cada mesa. Perguntei à dona do estabelecimento a razão daquilo e ela me explicou que era pra espantar as moscas. "Elas vêm sua imagem refletida e se assustam." Para minha surpresa, não vi moscas no local. Porém, ainda estou meio cético sobre esse método.

Fico com a garrafa africana.

ETERNAMENTE ABANDONADO iii

2011-12-14T20:11:00.004-04:00

PARTE 3 A VELHICE E A MORTE

Além do cuidado de não concorrer com seu melhor amigo na arena das conquistas femininas, outra preocupação de G.C. era com as ocasionais confusões em que Luca e outros membros da turma se envolviam nos estádios de futebol e nos bares. Numa noite - “fatídica” segundo ele -, no bar do Lamas, Luca disputava a terceira ou quarta partida de sinuca quando a confusão se formou. O namorado de uma bela morena da mesa 6 veio tirar satisfação com Luca, que nitidamente jogava de olho na garota e não na bola 7, como manda o figurino. Os dois partiram para a briga, na qual se envolveram seus pares, o pessoal da mesa 5, que era também da turma do namorado, e o pessoal da mesa 3, que tinha bronca do tal namorado, ou da sua garota, ou de ambos. Formado o sururu, os jogadores da mesa 2 e alguns da 4 resolveram aderir à pancadaria, apesar dos esforços da turma do deixa-disso, que antes jogava tranquilamente na mesa 1.

G.C. não teve outra saída que a de ajudar seu amigo Luca. Como fiel escudeiro, participou da troca de tapas e de tacadas, enquanto se arriscava a ser atingido pelas garrafas e latas de cerveja que voavam por todo o salão. No auge da batalha, foi separado de Luca e arremessado com toda a força contra uma parede, caindo por trás da mesa 6, onde a bela morena procurava esconder-se. Completamente tonto e estirado em baixo da mesa, mal conseguiu perceber a chegada de alguns policiais, que ajudaram os garçons a conter os lutadores e levaram Luca e outros para a delegacia. Permaneceu deitado onde estava, sem forças para nada. Quando o salão já se havia esvaziado e fechado, um dos garçons o encontrou, ajudou-o a lavar-se e a recompor-se, retirando-o do recinto.

Depois do incidente, Luca nunca mais o procurou, desaparecendo de sua vida. A partir de então, para encurtar a história, foi uma sucessão de novos conhecidos com quem o convívio teve sempre o mesmo desfecho, com o pobre G.C. abandonado ao final. Já idoso, as últimas experiências, invariavelmente dolorosas, foram com uma bibliotecária e, a seguir, com um chapeleiro. A senhora levava G.C. quase todo santo dia à simpática Biblioteca Municipal, onde lhe agradava passar as horas, mas às vezes ela o tratava bem e outras, nem tanto. Chegou, finalmente, o dia em que o deixou plantado em uma esquina do centro da cidade, acusando-o de velho e inútil.

O chapeleiro, que o encontrou naquele mesmo dia, quase de noite, apiedou-se do estado decadente de G.C., cujas roupas se mostravam muito usadas e mesmo puídas, com pequenos orifícios que pareciam obra de traças. Providenciou-lhe melhor traje e procurou ajudá-lo a recuperar-se dos emperramentos típicos da idade. Com o passar do tempo, cansou-se, todavia, das continuadas mazelas de que padecia G.C. e veio a abandoná-lo da mesma forma como ocorrera antes.

Carente de amigos (amores, nem falar!) e já sem um teto próprio, restou a G.C. refugiar-se em um terreno baldio, onde amargou os últimos dias de sua existência. Sua derradeira esperança, segundo o amigo que me narrou a história, era de que alguém ainda viesse a ter a compaixão de colocar em seu túmulo o seguinte epitáfio : (que eu coloquei nos comentários)

JAX

Novembro 2011

F I M
(Não continua...)

ETERNAMENTE ABANDONADO ii

2011-12-06T18:25:00.000-04:00

PARTE 2 O MOTORISTA E A JUVENTUDE

O convívio com o motorista, que se chamava Marcos, durou bom tempo. Era um tipo de mais idade, simples, de bom coração, que contava casos interessantes, divertidos ou dramáticos, os quais serviam para amenizar o infortúnio do amante abandonado por sua amada. Nunca mais foi procurado por Laura, nem ouviu falar dela. A iniciativa de buscá-la e procurar reacomodar as coisas passava por sua cabeça com freqüência e intensidade que foram decrescendo até que renunciou de vez a fazê-lo.

Para sua sorte, seu novo amigo morava em Bonsucesso, bem distante do bairro onde vivia Laura, o que diminuía, em certa medida, as recordações dolorosas. O tempo foi passando, mas, antes que G.C. pudesse pensar mais seriamente em namorar uma das filhas de Marcos, notou que o motorista deu para beber de modo freqüente. Não soube o porquê e viu, poucos meses depois, que a preocupação que lhe causava essa mudança no comportamento de Marcos tinha toda razão de ser. O amigo perdeu o emprego, ia cada vez mais aos bares e, finalmente, em uma noite melancólica, deixou-o à mesa sem nada dizer e retirou-se para sempre de sua vida.

A exemplo da primeira vez em que fora abandonado, outra amizade surgiu para G.C. imediatamente. Luís Carlos, jovem atlético e com um sorriso fácil, aproximou-se da mesa e levou-o consigo, apresentando-o a outros conhecidos e mostrando que era ainda melhor de papo do que o ex-motorista. G.C. gostou bastante do novo amigo, a quem logo passou a chamar de Luca, assim como notou que fazia o resto da turma.

Foi um período de grandes atividades, com toda certeza a fase mais divertida vivida pela autodenominada vítima de sofridos abandonos. Luca era assíduo freqüentador das praias de Ipanema e da Barra da Tijuca, dos bares da Lapa, do Leblon e de variados outros pontos cariocas, das festas de fim-de-semana e dos estádios do Maracanã e das Laranjeiras, onde não perdia jogo do seu querido Fluminense Futebol Clube. G.C. nem gostava muito de futebol, na verdade, mas achava legal o convívio com a torcida, suas alegrias e desventuras. Como dizia o Luca, era uma fauna fantástica, verdadeira aula de sociologia. Seu amigo preparava-se, por sinal, para fazer o vestibular e queria ser sociólogo. Suas intensas atividades sociais, que deixavam pouquíssimo tempo para o estudo, faziam G.C. temer, contudo, pelo sucesso do amigo nas provas.

Na companhia de Luca, G.C. conheceu muitas meninas, mas não chegou a envolver-se com qualquer uma delas. Talvez ainda sentisse algum apego subconsciente a Laura que o retraísse de tentar novo relacionamento. Talvez receasse, tão simplesmente, sofrer nova desilusão amorosa. Pode ser também que hesitasse em competir com o amigo Luca, que parecia gostar e ser senhor de todas aquelas meninas. O fato é que preferiu adotar uma atitude de “low profile”, expressão muito usada por um certo Vinicius, que fazia parte do grupo, gostava de recorrer a termos em inglês ou em francês e não cansava de lembrar seus planos de vir a seguir a carreira diplomática.

Continua...

ETERNAMENTE ABANDONADO (Forever Alone?)

2011-11-30T15:39:00.001-04:00

Esse texto não é meu. É uma crônica que meu pai escreveu e eu achei muito boa. Como é um pouco grande para caber em um post só (um pouco como o meu TRATADO SOBRE O MACHO, escrito ano passado), irei dividir em algumas partes. Não é por que meu pai escreveu não, mas eu recomendo.

PARTE 1: A MENINA

Um amigo contou-me a história de G.C., quem se queixava de haver sido sempre abandonado pelas pessoas com as quais conviveu mais de perto ao longo de sua triste existência.

O primeiro caso de abandono ocorreu com Laura, menina de olhar e sorriso sedutores, na plena graça de seus doze anos, entre a infância e a adolescência, como era então comum nos anos sessenta (quando a própria cidade do Rio de Janeiro também parecia eternamente linda e adolescente, mas este último comentário já é nostalgia minha, não faz parte da história).

G.C. ficou apaixonado por Laura, sonhava com seus olhos azuis, seus cabelos louros e ondulados e seu sorriso cativante. Queria estar todo o tempo com ela, na escola, no cinema, na praça e em qualquer outro lugar. Certa vez, foi surpreendido pela mãe da menina no quarto dela em mau momento : ele sentia que estava bem molhado e temeu que seu estado de embriaguez amorosa fosse percebido e levasse ao fim do namoro. Tal não ocorreu, porém, para sua felicidade, ainda que tristemente momentânea.

Tempos depois, ele acompanhava Laura no ônibus a caminho do cinema, quando o pior aconteceu. Em certo momento, a menina pareceu ter visto alguém na rua e saltou apressada, abandonando G.C. no banco sem mesmo se despedir. Viu-a abraçar e beijar um menino que nunca tinha visto antes. Tão aturdido ficou que se deixou permanecer o resto da viagem no lugar onde estava, com os pensamentos girando, sem nada mais ver, até o ponto final, quando o motorista do ônibus certamente percebeu seu estado de abandono, compadeceu-se dele e estendeu-lhe a mão da amizade.

Continua...

MEMEs

2011-11-28T15:55:00.001-04:00

Alguns amam, outros odeiam. Faço parte dos primeiros. Aos que não fazem nem idéia do que é um "MEME" eu definiria, hoje, como "uma parte humorística da cultura virtual". Ok, a definição de facto não é essa, mas, pra mim, esse é o lado que sobressai. A palavra MEME é derivada de uma palavra grega que significa "algo que por algum meio é passado adiante entre as pessoas de uma uma cultura." Daí o HUMOR na INTERNET.

Na Internet, as MEMEs são imagens que repetem várias vezes um determinado conceito, acompanhadas ou não de um texto. De onde saem essas bobagens? Bom... Ninguém sabe ao certo mas um site chamado 4Chan certamente é um de seus grandes ninhos. Trata-se de um forum onde você pode, de forma anônima, colocar todo tipo de foto, texto etc. O site faz mal pro CÉLEBRO e eu parei de frequentar quando encontrei em suas entranhas peçonhentas a coisa mais repugnante, tosca e asquerosa que eu já vi até hoje.

Abro aspas: quem me conhece, sabe que, ao encontrar alguma coisa bizarra pelo mundo, eu passo adiante. Sou um compartilhador daquilo que não deve. Essa do 4Chan... Eu não divulgo, em nome do bem da humanidade. Pra vocês verem o nível de periculosidade envolvido. Fecho aspas.

A criação de um MEME está razoavelmente bem ilustrada neste diagrama.

Memes... Asian bitches love memes!

Exemplos de MEMEs famosos:

TROLLFACE: significa que alguém fez algo que não devia. Quando uma pessoa passa a perna na outra, por exemplo. Usado também para conceitos, quando uma premissa científica é contestada por outra, aparentemente plausível.

FOREVER ALONE: é a pessoa que vive isolada do mundo. Quando aparece chorando, a coisa é grave. Várias charges dizem respeito a esse tema e esse MEME é um dos mais populares.

PEDOBEAR: surgiu em um site japonês, originalmente sem nenhuma conotação sexual. Como MEME, é um ursinho fofo e pedófilo. "Hermione... Eu sabia que ela era gostosa antes de todo mundo!"

FOUL BACHELOR FROG: não me perguntem o porquê de ser um sapo. Mas é um MEME que descreve situações vividas por homens solteiros, geralmente relacionadas a pornografia, cozinha instantânea e preguiça de estudar.

É um humor tipicamente nerd e fortemente atrelado ao ócio virtual. Acabei ficando famoso por tornar público o meu apreço por essas besteiras e por rir de coisas que só eu entendo.

Citando uma amiga: "Piada de Rafaelzinho: ninguém entende! Tem que ir no Google e na Wikipédia pra entender. E quando você entende, não acha graça." Pois eu, infelizmente, acho. =/

Ah, sim! Além do Google e da Wikipédia, o site 9Gag pode ajudar na parte prática da interpretação...

Soluções simples

2011-11-17T13:13:00.002-04:00

Eu sou ~~pão duro~~ econômico. Meu pai me ensinou algumas lições para a vida, do tipo "Não abra um novo pacote de Maizena antes de terminar o que já está aberto", "Não deixe restos de comida no prato, pois cada vez que você desperdiça comida, um nigeriano morre de fome e é devorado por abutres" e "Comece a espremer o tubo da pasta de dentes a partir do início do tubo e aperte até sair a última gota quando estiver acabando (na minha época, não era "creme dental", a coisa era de metal e Sorriso se chamava Kolynos)." Aprendi tão bem, que hoje sigo à risca todos esses conselhos. E fico indignado quando a faxineira joga fora meu tubo de creme dental quando ele está nos finalmentes mas, com fé nos dedos, ainda dá pra uma semana. Passei a esconder para evitar o desperdício.

Mas não é que alguém inventou um modo de piorar minha ~~pãodurice~~ economia dental? Foi em uma reunião de negócios de uma grande marca de cremes dentais cheios de flúor e recomendados pelos melhores dentistas (os mesmos que recomendam o concorrente). Os executivos da marca Beta debatiam sobre como atrair mais consumidores e aumentar as vendas, os lucros... Eis que, para animar os ânimos e turbinar o brainstorm, entra na sala Caramélia, a humilde servente de café. Ela ouve rapidamente a discussão e resolve dar pitaco.

- Por que vocês não aumentam o buraco pelo qual sai o creme?

Silêncio. Era lógico! O produto acabaria mais rápido e as pessoas comprariam mais!! Como não haviam pensado nisso antes? Assim foi feito. Deu certo. As vendas subiram e, hoje, Caramélia serve o café E a água.

Maldito café...

(Notem que a marca Beta mencionada NÃO é a Sorriso ou a Kolynos. Só fizeram parte da história porque eu era fã da Kolynos)

Macho fuçado usa KOLYNOS!!!

LIKE A BOSS

2011-11-02T14:00:00.001-04:00

Merdas. Não há como negar, nem pra onde fugir. Elas acontecem. Com qualquer mortal, desde o descamisado da esquina à Rainha da Inglaterra. A coisa piora quando você está com sono.

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Aconteceu há uns dias, em que eu fiquei de bobeira na Internet até mais de meia-noite, fui dormir 1 da manhã e, no mesmo dia, eu teria que acordar cedo. Mais do que de costume ainda por cima, já que era dia de fazer a barba e a minha, no momento, está frondosa e precisa de cuidados especiais. Acordei com meu amigo despertador e desliguei com o botão snooze, aquela invenção demoníaca pra você mimir 10 minutos a mais. "Dois snoozes; vai... Depois eu me arrumo rápido." Ledo engano: Snooze #1, Snooze #2, pensei "hora de levantar", pensei "ah! Que se dane; já já eu pulo da cama". Sono profundo outra vez. Comecei a sonhar com o meu chefe e com trabalho dando errado. Acordei meia hora após o último snooze e entrei em "modo CORRERIA". Fiz tudo o que tinha que fazer. Café da manhã, banho, barba, dentes, roupa... E fui saindo. Nisso meu irmão tinha acordado e, na frente da porta, eu estava comentando com ele sobre aquelas vezes que você sai com o pressentimento de ter esquecido alguma coisa... O sono e a pressa contribuem maravilhosamente para isso.

Modéstia à parte, eu estava elegante. Terno, gravata bem encaixada, camisa passada, perfume, cinto. Tudo combinando. Mas faltava algo. Verifiquei a cueca; ela estava ali. Minha pasta marrom horrorosa estava comigo e, dentro dela, o guarda chuvas e a papelada toda necessária para o trabalho. Chaves, celular e carteira nos bolsos e óculos escuros, para dirigir, na cabeça.

Fui feliz pro trabalho. Entrei na sala, desejei bom dia a todos, sentei e fui me ajeitar na cadeira. Aí eu vi o que estava faltando. Minha elegância era do tornozelo pra cima. Com o terno, eu estava usando um esquisitíssimo tênis que, não raro, chamou a atenção por onde passou. Não dava pra dizer que era vanguarda. Tava cafona mesmo. Única solução no horizonte era assumir o erro. Leia-se: inventar uma desculpa convincente.

"Qualquer coisa, era minha unha. Minha unha estava quebrada e me impedia de usar sapatos."

Chique de novo.

Proud-walking LIKE A BOSS!

Moohatsu

2011-10-28T14:36:00.000-04:00

Já que o Dia das Bruxas se aproxima...

Desde que eu me entendo por gente, os fantasmas e demônios da mitologia japonesa me parecem perturbadores. São um pouco como os seres humanos, mas com alguma parte deformada. Há o fantasma da mulher sem rosto, a serpente com rosto feminino e a velha defunta saindo da lanterna queimada (na gravura; lenda de Oiwa) entre outros.

Você provavelmente já deve ter visto filmes de terror asiáticos. Na minha opinião, são os melhores. O treco que dá medo, geralmente dá muito medo. E geralmente, é peludo. Ostentam uma cabeleira de fazer inveja ao Marcelo Taz. Os fantasmas japoneses costumam ser cabeludos e, tanto nos filmes quanto nas lendas, parece haver uma ênfase nesse fato. Aí, hoje, eu me deparei com a notícia de uma chinesa cabeluda. Lembrei dos filmes de terror.

A reportagem diz que os cabelos começaram a ser cultivados quando o filho nasceu. Tou aqui imaginando essa mamãe indo dar o tradicional beijo de boa noite no filho, num quarto escuro, com o rosto coberto de fios negros. E, quando tiver algum pesadelo e for buscar refúgio no quarto dos pais, encontrará, ali, o pesadelo cabeludo...

Cara... Dá medo!

(Em tempo... "Moohatsu" é "cabelo" em japonês)

Me segue que eu te sigo

2011-10-20T20:17:00.001-04:00

Virou moda na Internet. Está em vigência a lei da reciprocidade. E aqui vai, de certa forma, meu manifesto. Não, eu não tenho ódio mortal dos adeptos da prática. Mas... Que enche o santíssimo saco; isso enche!

Explico: nos blogs, já me avisaram: "você tem que comentar e seguir meio mundo para ganhar seguidores". Acho justo; desde que não haja insistência para "seguir". Blog não é lá algo muito fácil de divulgar e, acredito, pouca gente se interessa a não ser que a pessoa também tenha um blog ou que o seu tratre de tema específico ou fale da sua vida. Ah! Mesmo que você seja um total desconhecido, vão querer saber se você brigou com namorado, se a gostosa do trabalho te deu mole e outras coisas teoricamente "privadas". O meu não tem muito disso; não fala da minha vida e certamente não tem tema específico (mas tem uns desenhos legais de vez em quando).

Agora... O comenta no meu - comento no teu way of life acaba de ganhar seu lugar no Olimpo com o Twitter. Pros 2% que lêem isso aqui e não sabem o que é twitter, usando "@ + nome" você "fala" com alguem. Usando "# + qualquer coisa" você entra numa discussão sobre o assunto, falando, assim, com uma penca de gente.

No início, havia o "#FF", chamado de Follow Friday. Sexta feira, você indicava alguém através do "Follow Friday". Exemplo: "O Twittingrafa é massa! Vou indicar pra todo mundo! #FF @Twittingrafa". Hoje... A coisa está realmente ASSUSTADORA!!! Eu entro na minha conta e tem um flood de mensagens com gente implorando pra ser seguida, repassando mensagens de desconhecidos que também querem ser seguidos e afirmando que "me segue e eu sigo de volta e ainda indico pros outros, pago 10000 reais e ainda faço sexo!!" Gente que quer apenas ter um número alto aparecendo no status, a troco de nada. Você vai seguir 5000 pessoas? Não vai. Dessas, você deve conhecer umas 50 e nem vai ver o que elas dizem. Do the fucking math. Das 1000 que te seguem, você também conhecerá umas 50 e os outros 950 não estão nem aí pra quem você é ou pro que você diz.

Eu não sigo por volume. Sigo APENAS se tiver motivos para tanto. Se você me seguir, ótimo, será bem vindo e estará livre do nome na macumba. Mas não se sinta ofendido se eu não seguir de volta. E a recíproca é verdadeira... Se alguém vier com indicações e apelos uma vez ou outra, eu não ligo. Acho até legal; já fiz isso umas vezes. Agora, infelizmente, já deixei de seguir muitos perfis que eu achava interessantes por causa dos floods mendigando seguidor e dos ReTweets desenfreados poluíndo minha página...

Favor dar RT se concordaram.

#SEGUESEGUESEGUESEGUESEGUESEGUESEGUESEGUESEGUE

* Não quis entrar no mérito dos "bots" pra não prolongar o post.

Farfarouille Légumineuse Parabolique; 100,00 Euros

2011-10-06T16:47:00.001-04:00

Aconteceu com o amigo do amigo do primo de sétimo grau do cunhado do meu tio, que me contou a história, verídica.

Tudo começou quando Gaudério (nome quase fictício - era parecido) resolveu ir à Paris com um grupo de amigos. Certa noite, foram a um restaurante contemporâneo na Rue Jean de Mortadèlle, cujos preços eram razoavelmente altos. Mas o local fora indicado pelo gerente do hotel, de modo que certamente iria satisfazer a todos.

Chegando ao local, tudo muito elegante e seriço impecável, o cardápio consistia em montes de palavras em francês e montes de números com um EURO atrás. O preço dos pratos não variava muito, de modo que a carteira tomaria uma facada em qualquer pedido. Mas havia um, a Farfarouille Légumineuse Parabolique... Um prato mais misterioso... Muito mais caro que os demais. Era coisa pra magnata; para o bico de poucos. Gaudério, curioso, ficou interessado. Chamou o garçom Joseph (agora sim, nome fictício):

- Joseph... Por que esse prato tem um preço tão diferente dos demais?
- Ah, monsieur Gaudère, esse prato é feito com um legume exótico importado da Índia. E vem acompanhado de uma carne de qualidade, feita à moda da casa. Por isso é tão caro.

Gaudério olhou o cardápio... E olhou... E olhou... E pensou:
"Sabe de uma coisa? Estou aqui na França, turistão... Quero mais é aproveitar! Que se dane o preço!"
- Mon ami Joseph! Uma Farfarouille Légumineuse Parabolique por favor!!!
Anotado. Na mesa, todos estavam ansiosos para ver o que seria o pedido de Gaudério. O delicioso legume indiano. Com a suculenta carne francesa, perfeita harmonização moderna de duas cozinhas tão díspares... Aquilo sim era vanguarda!

Até que, com uma postura orgulhosa, Joseph aproxima-se da mesa. Leva na mão uma bela bandeja de prata com o tão esperado prato em seu interior. Cada vez mais próximo. Joseph dá uma pigarreada de uma elegância sem par e, na frente de todos, abre a bandeja, revelando seu preciosíssimo conteúdo.
- Voilà votre Farfarouille Légumineuse Parabolique, monsieur Gaudère.
Chuchu com carne moída.

Enquanto isso, na França

100 putos Euros por um chuchu com carne moída...

Férias 4 (El Pombero)

2011-09-19T22:52:00.000-04:00

Pronto. Agora sim, Assunção. Antes de chegar lá, não havia ouvido muita coisa boa sobre a cidade. Quente, feio, cheio de mosquito. Ledo engano. Tá... eu fui em julho; era inverno, escapei do calor... Mas daí a dizer que a cidade é ruim... Em Assunção, há restaurantes excelentes, para quem gosta de comer, como eu e locais para fazer compras. O centro da cidade é charmoso, com seus casarões antigos e suas ruas movimentadas. E as cidades da zona metropolitana têm sempre alguma atração a oferecer. Na cidade, visitei apenas um museu, o Museo del Barro, perto de onde eu estava hospedado (leia-se casa-de-papai),e recomendo. É bem interessante e maior do que parece. Lá estão expostas várias pinturas (não permanentes) e artesanato indígena paraguaio. É impressionante como os paraguaios dão valor à sua cultura indígena. No museu, há inúmeras representações dos seres lendários da "mitologia guaraní". Algumas um tanto pornográficas, como o Deus da fertilidade que tem o pênis enroscado em volta do tronco, chegando até a cabeça. E isso me leva a....

EL POMBERO!!!!!

Esse ser horroroso, com um pinto cabeludo apontando na sua direção, é certamente o pop star da mitologia paraguaia. Ele está por todos os lados, por vezes em imagens menos repulsivas do que essa. Mas eu não resisti em fotografar uma das mais assustadoras para o deleite dos leitores.

O Pombero é o protetor das matas e animais selvagens locais. Não se dá muito bem com humanos. Se você desrespeitar a floresta com um Pombero por perto, será melhor começar a rezar, pois a fúria do ser pirocudo cairá sobre você! A razão pelo membro em destaque é para alertar as mulheres. Teoricamente, se uma mulher sai sozinha à noite e é encontrada pelo Pombero, há grandes chances dele estuprá-la.

Muitos no Paraguai, especialmente quem mora no interior do país, têm certeza de que o Pombero existe. Porém, o ele não é visto como um ser maldoso. Apenas não gosta de muita interação com pessoas. E o povo respeita e dá muita importância a isso. Existe inclusive a possibilidade do Pombero tornar-se seu amigo e eterno protetor do seu lar! Na tentativa de conquistá-lo, os paraguaios deixam pinga e charutos sob as bananeiras, lugar onde ele gosta de descansar. Se os presentes sumirem, é porque o Pombero pegou. Dê mais presentes e ele ficará cada vez menos arisco e mais amigo da pessoa, momento em que passará a protegê-la!

Voltei fã do Pombero

Nada a ver com pombero. Só uma propaganda do Itaú em guarani. De bônus. =)

Durma mais culto depois dessa

2011-09-03T12:17:00.000-04:00

Vi isto na Internet (em um site daqueles recomendados para quem não tem absolutamente nada pra fazer):

BANANA

ITÁLIA

...Aí resolvi fazer isso.

ALEMANHA

(muda bastante de nome)

TURQUIA & PERU

(Já mencionados aqui.)

Férias 3

2011-08-31T23:04:00.001-04:00

Foz do Iguaçu. Atravessamos a ponte e chegamos à uma cidade simpática na fronteira com o Paraguai. Minha mãe ficou encantada com o local. Tudo organizado, limpo, com aparência de "novo". Após alguns minutos vagando por lá, achamos nosso hotel. Já era noite, então foi só um jantar, no qual eu comi o provável melhor peixe da minha vida. Só não me lembro o nome; era algo em uma língua de índio da Amazônia.

Mas como todo turista que se preze, não fomos pra lá para comer peixe em hotel, mas sim pra ver cachoeira, passarinho, Itaipu e comprar coisas na volta. Primeiro foram as cachoeiras. Pra quem não conhece, a paisagem é espetacular. O longo caminho pelo mato, por vezes bem cansativo para um ser fora de forma como eu, proporciona uma bela vista das cataratas e, em alguns pontos, nos força a um banho obrigatório pelo volume de água. Pra quem realmente quiser sair limpinho, há um tal de "Macuco Safari". Você pega um carrinho e desce pela floresta com um guia. Há uma trilha e a grande atração: o passeio de bote. O bote em questão atravessa o rio e praticamente entra nas cataratas. Eu bebi meio Rio Iguaçu. Me molhei tanto, com uma água tão fria, que resolvi comprar uma bermuda, com medo da minha bunda pegar uma pneumonia.

Ao lado das cataratas, está o Santuário dos Pássaros. Tipo um zoológico. Mas só tem passarinho. O diferencial aqui é que você entra no viveiro junto com eles. Pode arriscar brincar com o tucano que ele deixa. Eu fui ensaiar um approach mais íntimo mas ele olhou torto e eu recolhi minha mão. Pra quem gosta de bicho, vale a pena. Uma bela oportunidade de ter uma arara dando uma rasante na sua cabeça e um mutum fazendo suas necessidades no seu ombro.

Dia seguinte, passamos em Itaipu, um pouco rápido pro meu gosto. Assim... Não vou me alongar demais aqui porque o interessante de lá é ver o "conjunto". E isso, é melhor ver ao vivo. As turbinas enormes, o canteiro de obras, todos os centros de pesquisa e desenvolvimento de tecnologias... Está tudo ali. Dei sorte de pegar as comportas abertas regulando o fluxo de água. O guia disse que isso só ocorre em 10-20% dos dias do ano; na época das chuvas. Justamente a época em que NÃO estávamos.

De Itaipu para Ciudad del Este. Já disse aqui que sou consumista. Resolvemos parar por lá para comprar besteiras e esperar um tempo: havia rumores de que o "Movimento Campesino" (tipo um MST paraguaio) iria fazer uma manifestação na estrada. O trânsito em Ciudad del Este é infernal. Carro, moto, gente, bicicleta, barracas de venda... Tudo está amontoado num mesmo local, a saber, as ruas. Parece cena de mercado indiano, menos os elefantes e as vacas. Mas eu estava numa boa, porque era meu pai quem estava dirigindo. Ele não gostou muito da experiência. Muito trânsito, muita gente, muito barulho, muita loja e uma volta pra casa cheia de sacola.

Piorou quando ele fez uma comparação de preços e constatou que TUDO em Assunção, cidade bem mais tranquila, tinha o mesmo preço. Às vezes era até mais barato...

DOUBLE RAINBOW!!! DOUBLE RAINBOW ALL THE WAY!!!

Semelhantes aparentemente parecidos.

2011-08-18T21:38:00.000-04:00

Nada de muito novo pra postar por aqui.

Outro post de férias seria cansativo.

(...Mas o próximo falará disso)

(...já vou adiantando!!!)

Assim sendo...

Vai me dizer que não parece???

...E o que você viu não pode ser desvisto;

sempre que comer uma(s) TOSTITA(s)

lembrará do AMIGO DA ONÇA!!

...Era o que eu tinha a dizer. Só isso mesmo.

Férias 2

2011-08-02T13:29:00.000-04:00

Cheguei à Assunção meia noite, em um aeroporto minúsculo para os meus padrões, sob uma temperatura de 13 graus. Estava curioso para ver como era a cidade. Pelo que ouvi dizer, era feia, monótona e suja... Mas todo mundo adorava (vai entender). No caminho pra casa, vi árvores e mais árvores. A sede do COMENBOL, ruas desertas, umas casas aqui e ali, uma verdadeira invasão de bandeiras paraguaias (bicentenário e Copa América). Uma área mais comercial e 3 edifícios de uns 10 anadares. Home sweet home; era ali!

Acordei com um galo cantando, coisa que não me acontecia desde que eu estive em Anta (interior do Rio) , com uns 13 anos. Não seria naquele momento que eu conheceria Assunção. Mal o galo me acordou, eu já me preparava para uma viagem de 7h até Foz do Iguaçu com meus pais. Passamos pelas pequenas cidades da zona metropolitana da capital paraguaia, muitas com ruas de pedra (estilo paralelepípedo) e aspecto de cidade colonial. Chama a atenção a vista de casas e estabelecimentos comerciais um tanto modernos e luxuosos no meio de casebres e lojas caindo aos pedaços. E, em cada cruzamento, uma chipería, vendendo o tradicional prato paraguaio - uma espécie de bolo de milho salgado, com queijo e cebola.

Após as cidades, chaco a perder de vista. Campos sem fim, alguns alagados, uma árvore aqui e ali, estrada 100% retilínea... Mais sonífero que isso, só 7h de filme de algum diretor obscuro albanês que gosta de "quebrar os paradigmas da arte", mas só quebra pra ele e pra mãe dele.

Emoção mesmo, só em Ciudad del Este, na Ponte da Amizade. Ah... Que delícia... Uma hora entre ambulantes e caminhões convergindo para o mesmo local. Até que chegou a alfândega, onde aqueles traficantes debilóides cantaram "mais uma toneladaaa" e, cruzando a fronteira, Foz do Iguaçu. O caos ficara pra trás. E por hoje chega!

Tapeguahê porãite - Bienvenido a Paraguay!

Férias 1

2011-07-28T16:37:00.002-04:00

Após AAAAAAAAAAAAAAAAAAAANOS de trabalho árduo (mentira) finalmente tirei férias. Quem mora em Brasília sabe; ficar demais naquela cidade, mesmo que você goste, causa danos irreversíveis à saúde. Assim sendo, resolvi passar uma semana no Rio e outra no Paraguai, esticando para Ciudad del Este (sou consumista sim-e daí?) e Foz do Iguaçu.

A saída de Brasília foi conturbada. Pra minha pessoa, um vôo às 9h20 da manhã, num "dia de barba" é uma coisa meio tensa. Sim, eu fiquei me embonecando/verificando mala tempo demais e, chegando ao aeroporto às 8h55, perdi o vôo. Isso porque acordei às 6h30 da manhã. Acordarei às 5h da próxima vez, em nome da tranquilidade. Mudei de aeroporto (de chegada) e aterrissei no Rio 2h após o previsto.

Rio de Janeiro é a Cidade Maravilhosa. Não vou dizer que adoraria morar lá; mas é a melhor cidade do mundo e isso não se discute. Tem Copacabana, boemia, névoa sobre o mar, vistas de tirar o fôlego, bairros emblemáticos, igrejas, palácios, Garota de Ipanema, Maracanã, antigo e moderno. Se você chegar pelo aeroporto do Galeão, a cidade lhe dará as boas vindas com um inesquecível cheiro de carniça. Vai por mim; até a carniça lá é melhor que alhures. Se você for pelo Santos Dummond, terá uma belíssima vista da cidade ao pousar praticamente no meio do mar.

Como sempre, meu propósito número um por ali era visitar a família. Porém, dessa vez, consegui dar uma de turista e, finalmente, conheci o belíssimo bairro da Lapa, com sua infinidade de bares, botecos e inferninhos da melhor qualidade (cortesia das minhas primas). Outro ponto turístico inesquecível foi o bonde do Pão de Açúcar, que dá uma vista linda da Zona Sul. No dia, a cidade estava coberta com uma névoa, que atrapalhou um pouco a visão e acinzentou minhas fotos. Na saída, no exato momento em que eu descia, uma névoa espessa, de cegar morcego, tomou conta do topo da pedra do Pão de Açúcar. Que subisse lá não veria mais nada. EPIC WIN (pra mim, é lógico).

Mais tarde, na ida para o Galeão (em cima da hora, como sempre), tomamos uma chuva. Cheguei a um aeroporto vazio, graças ao bom Deus padroeiro dos Atrasados. Rumo ao Paraguai.

Mamãe já me disse que é feio rir da desgraça alheia, tirar foto e pôr no Blog, mas eu não resisti. Passagem para o Pão de Açúcar: R$ 53,00 por pessoa...

Fazendo gracinha no Japão - Parte 3

2011-07-11T13:28:00.000-04:00

Um histórico pokerface foi o resultado desse evento. Sério... No meu primeiro café da manhã na casa onde eu fiquei, havia um pote parecido com um Nescafé. Porém com pequenas lascas de ouro dentro. Japoneses parecem gostar de comer ouro. Já havia tomado um saquê com ouro aqui em Brasília e, agora, na minha frente, estava o tal café com flocos dourados. Como estava fechado, eu não abri. Na casa, eles tomavam café de cafeteira, mas, como eu acordava mais cedo e saía logo para aproveitar a viagem, meu café era de microondas mesmo. No primeiro dia, vi um café na loja de conveniência em frente à casa. "Pô... Legal! Vendem café dourado aqui. Vou até levar um pro Brasil".

Já no dia seguinte, sem nenhuma cerimônia, perguntei se podia tomar o café dourado. Iriam responder que "não"? Não! Com a anuência dos anfitriões, abri o pote e rasguei o lacre. Compraria outro quando estivesse terminando.

O abençoado aqui consumiu 2/3 do pote e, quando estava pra voltar, foi até a loja de conveniência para substituir o café. Qual não foi minha surpresa quando constatei que o café da loja era um Nescafé genérico, sem nada precioso dentro. Na verdade, de parecido, eles tinham apenas o rótulo. Eu nem prestei atenção no conteúdo, mas pela embalagem, achei que era a mesma coisa. Devia estar escrito "Atenção: café SEM ouro"; mas eu não sei ler japonês. Isso não me preocupou muito, era só eu ir até a loja que vende e comprar outro, oras!

Voltando para a casa, perguntei qual era a origem do café valioso; pois eu queria comprar. A resposta foi algo assim:

- Eu não comprei isso não. Foi uma vez que eu viajei pra uma microcidade nos confins do Japão, que nem está nos mapas e que nem o Imperador nem o Jaspion sabem que existe. Lá, visitei um templo e, como eu fui o primeiro não-japonês a pisar ali, o monge do templo me deu isso de presente.

0_0

Então... Esse tempo todo eu estava tomando CAFÉ DOURADO DE MONGE RECLUSO FEITO COM ESMERO HÁ GERAÇÕES... Como cafezinho-da-manhã??

Minha resposta óbvia:

-Ah... ... ... (até que estava bom)

Não tinha outra cara...

Eu sou um porco

2011-07-08T09:49:00.000-04:00

Vou confessar uma coisa aqui: eu não uso fio dental. Nem a roupa íntima e nem o fio dental dental mesmo. Em tempo: na Europa, já vi, infelizmente, a cena dos infernos de um homem com sua família (não era gay, eu imagino) numa praia. Sua esposa tirou a parte de cima do biquini para fazer um tradicional topless (comum por lá; até velha faz) e, enquanto eu, adolescente de 12 anos observava de longe os seios femininos, eis que o maridão se mete na frente e baixa a sunga, exibindo um fio dental preto, tapando o pipi, mas ideal para bronzear a bundinha. Cara... Isso era vanguarda demais para os meus olhos... Mas Borat ficaria orgulhoso!

Voltando ao meu fio dental dental, eu não uso simplesmente porque não consigo usar. Boca de abertura pequena, dentes extremamente colados uns nos outros... Eu nem peço hamburguer grande justamente por isso: não consigo comer! Se o hamburger não vai, imagine mãos cheias de dedos manipulando um fiapo Colgate.

Faz dodói...

Minha mãe implica com isso. Principalmente quando no dia seguinte eu tenho dentista (e hoje eu tenho). Logo, sessão de fio dental à noite. Primeiro, eu acho que eu nem sei enrolar o dito fio no dedo. Ele fica roxo e a sensação é de que ele vai ser cortado em dois e cair. Segundo, eu não devo saber como manipular dedo e fio lá dentro, porque faço uma força hercúlea pro bicho entrar entre certos dentes, principalmente os de trás. O resultado é evidente. O fio parte em três. Um fica do dedo esquero, outro no direito e um terceiro fio bobo fica ali, alojado entre os dentes.

Dizem que seu dedo pode apodrecer com isso! Não tente fazer em casa.

Pânico. Terei de usar um outro fio dental pra tirar o fio dental. Nada. O fio dental está bloqueando a entrada do outro fio. Tento uma pinça, sem sucesso (me imaginem com uma pinça na boca; é muito tosco para desenhar). Estou falando sério. Após várias tentativas frustradas, uma boca arregaçada com hematomas nas extremidades- me deixando com aparência de vítima de herpes- eu enfim tirei o fio d'entre os dentes. Deve ter tomado bem uns 10 minutos da minha vida.

Murphy dental adoraria ver isso.

Dentistas, sejam compreensivos. Eu NÃO fui feito pra fio dental.

O exame legal

2011-06-27T15:17:00.002-04:00

Há alguns posts, falei sobre o exame de sangue e o pão de queijo. Agora, vou voltar à temática clínica. Recentemente, fiz dois exames que envolviam inserção de câmeras no meu corpo, por entradas obviamente permitidas (no caso contrário, tais exames jamais estariam expostos aqui). O primeiro, já começando pelo nome é, no mínimo desagradável. Preparem-se caso algum dia o médico lhes peça uma nasofibrolaringoscopia! Envolve o "Naso", o "Fibro (?)", o "Laringo" e a "Copia"; esta última já trazendo consigo a idéia da câmera. Então, lá estava eu sentado na cadeira quando noto o médico enrolando algodão em algo parecido com uma agulha de tricô e molhando em um líquido. Duas agulhas, que foram parar no meu nariz, depositando o algodão lá dentro. Eu nunca imaginei que um nariz fosse tão profundo. Quando ele retirou o algodão, eu já estava com o dito-cujo e a garganta anestesiados. Tudo foi devidamente filmado, eu vi minha garganta, septo e redondezas. Talvez a couve que eu almocei presa lá no fundo. Mas após o exame... Não só a garganta parecia inchada como se estivesse duplicada de tamanho como também o nariz estava com defeito. Senti algo líquido aproximando-se da boca e... Era óbvio! O narigão estava anestesiado e lá estava eu com uma incontinência nasal que iria durar mais umas 2 horas. Em seguida, fiquei espirrando xilocaína a noite toda.

Umas semanas depois, fui fazer uma endoscopia. Câmera no estômago!! Tal como o anterior, eu nunca havia feito. Mil perguntas ao médico para me inteirar sobre o procedimento. "A gente espirra um pouco de xilocaína na sua garganta e te injeta um remédio no braço pra você ficar tranquilo"(lá vem a xilocaína na garganta de novo! Com algum relaxante muscular). O remédio tranquilizador não me tranquilizava em nada. Vai que ardia? Eu odeio quando me injetam coisa que arde. No dia do exame, eu fui lá e tive a xilocaína aplicada na garganta. Depois foi o remédio tranquilizador. Ardeu um pouco e eu fiz cara feia. A enfermeira disse que iria aplicar devagar e não ia mais doer. Eu olhei aquela seringa no meu braço e moça foi pegar sei lá o quê na bancada ao lado. Depois, o médico mandou eu ir para um quarto ao lado relaxar. "Esperar o remédio fazer efeito" - pensei. E como havia acordado muito cedo, eu deitei na cadeira-de-dentista-confortável e dormi. Volta e meia acordava com o meu ronco. O remédio já estava fazendo efeito. Aí me chamaram. Eu levantei e vi minha tia e o médico entregando a ela o laudo.

Ah não... Peraí... O exame foi feito entre a visão da seringa enfiada no meu braço e a caminhada até a sala? E eu nem vi o caboclo me filmando? E ninguém me avisou desse vácuo na minha existência? Fiquei um tanto decepcionado; queria ver o filme do médico!!

Esse exame, porém, não tem uma sequência tão horrível quanto a do anterior. Saí do consultório acordado, andando sozinho, conversando normalmente com a minha tia. Mas não me lembro de muita coisa. Só de o médico falando sobre "retorno após a biópsia", eu e minha tia levando um material para um laboratório qualquer, eu errando o valor de algum cheque que eu passei pra alguém, eu me pesando em alguma balança e vendo algum peso que esqueceria minutos depois e eu caindo na cama em casa pra acordar após umas duas horas de sono tranquilo. O que eu estava fazendo ali mesmo? Ainda não sabia ao certo o que havia acontecido, mas sabia que tinha sido bom...

COWABUNGA!!!

DRÔGAS LÍCITAS RULEZ!!!!

Photoshop nosso de cada dia 2

2011-06-24T15:19:00.000-04:00

Meses se passaram e o Photoshop CS5 me pedia o SERIAL FUCKING NUMBER todos os fucking dias. Parte minha já havia desistido e a outra parte estava com preguiça de dar continuidade ao processo de recuperação do número junto à ADOBE.

1. A Frustração.

Eram 20h quando a minha mãe me ligou toda contente do Paraguai, com sua suposta boa notícia. "Adivinha o que eu achei??" Respondi na hora algo do tipo... "ME DÁ O NÚMERO!!! por favor. Te amo mamãe!" E ela me passou uns números. Primeiro um tal de PIN NUMBER, que me deixou apreensivo. Era tão pequeno e descomplicado... Depois ela começou a me dar números maiores, segundo ela, também escritos na caixa. Fui instalar o programa, todo confiante. Nenhum número servia. O maior nem chegava na metade do tal número de série. Sinceramente. Acho que naquele exato momento, eu desisti e sorri amarelo pro bom e velho Paintbrush. Se você analisar, ele faz o mesmo que qualquer Photoshop, apenas tendo como requisitos extras a paciência do bom Jó e o tempo prolongado do Matusalém. E liguei pra minha mãe, explicando a situação. "Ah! Eram três caixas. A primeira eu joguei fora. A segunda, eu vi uns números e guardei. A última, era uma caixa grande de DVD. Joguei fora também." "É, mãe... Era justamente ESSA caixa em que estava o DVD a que eu precisava."

2. O Milagre

Já eram mais de 22h. Eu devia estar falando com alguém no MSN ou jogando alguma coisa pra diminuir as tensões. E novamente a minha mãe ligou. "Raphael! Você nem vai acreditar. Eu coloquei a caixa do seu DVD no monte de lixo, mas seu pai pegou pra guardar um CD de fotos que ele tinha ganhado e que estava naquelas embalagens de papel. Ele achou um monte de coisa do Photoshop aqui e o CD dele estava no meio. Realmente, tem um número aqui dentro!" "É uma série de seis blocos com quatro números???" Era. Tinha em minhas mãos a senha do poder. Finalmente poderia instalar o programa.

Com Wacom Tablet e tudo.

...Mas os desenhos aqui continuarão com a qualidade resto de feira de sempre.

Offtopic: Alguns Subways já me serviram os queijos nessa configuração. Aposto que leram aqui. De nada pela informação, viu???

Elas nunca notam.

2011-06-20T10:27:00.005-04:00

É verdade, mulheres. Não adianta reclamar. Nós não notamos quando vocês cortam o cabelo. Pensem comigo. Homem não tem uma percepção lá muito apurada; isso é fato. Muitos esquecem aniversários, datas, comemorações. Esse ano, por exemplo, se a namorada não avisa, eu ia esquecer o dia dos namorados. Coração e bombom pra todo lado na cidade, e eu não percebi. Assim... eu SABIA que havia um dia dos namorados, que compraria um presente, que iria comemorar. Mas, no dia 4 de junho, a data me parecia tão distante... E ainda querem que nós percebamos um novo corte de cabelo... Isso é uma dificuldade hercúlea, e as chances de que isso aconteça, quando vocês cortaram cinco dedos pra baixo, são próximas da nulidade quântica dividida por zero (não sei o que é isso mas achei que causava impacto). Só notamos algo quando é extremo. Cabelo grande para um "chanel", daí para um "joãozinho", seguindo para um estilo "monge cambojano". Aí notamos. Variações no "joãozinho" em questão também são fáceis de notar.

Porém... Milagres acontecem e, por vezes, nós notamos!! Não sei se é porque elas dão alguns indícios, talvez com esse intuito como, por exemplo, nos avisar "hoje vou ao cabeleireiro" ou, bem menos evidente, "vou ao salão". Não sei se acontece com todos mas pra mim, a consequência de um salão nada mais é do que unha bonita. Eu sei que em salão não faz só unha, mas na minha cabeça faz. Meu raciocínio é esse. E uma amiga minha foi ao salão. Eu sabia dissso. Ela apareceu com o cabelo bastante perfumado. Já comecei a tirar certas conclusões. Por um tempo, analisei o cabelo dela. E estava diferente! Pronto! Eu havia notado! Acontecimento raríssimo na existência masculina, e eu não poderia perder a oportunidade de fazer um comentário sobre o fato. Porém, no momento em que minha análise capilar terminou, o assunto não tinha nada a ver com cabelo. Reparar "do nada" seria estranhíssimo. Vamos ilustrar a situação:

Ela: Que impressionante essa chuva lá no Rio, né? Todo ano desaba alguma coisa, morre gente. Eu ia pra lá nas férias mas desisti.

Eu: Fez bem. As tempestades de granizo de Brasília são mais seguras. Só meu carro que costuma não gostar.

Ela: Ih... Uma vez, caiu uma árvore do lado do meu carro aqui. Na cabeça do flanelinha que ficou torto até hoje.

Eu: Seu cabelo está diferente... Fez alguma coisa com ele?

Não dá pra ficar reparando assim; de repente. Eu tinha que esperar o meu momentum. E aí, o que não devia acontecer, aconteceu. Murphy, padroeiro dos trolls e dos fails da vida baixou no recinto. E, bem quando eu ia reparar, ela reparou por mim. "Ah... E no salão hoje eu mandei o meu designer capilar gay picar tudo. Ele quase teve um treco. Mas é sempre bom variar". COMO ASSIM, ABENÇOADA???? EU!!! EU!!! EU!!! é quem tinha que comentar sobre isso. 0_0 Finalmente quando eu percebo, noto a diferença, acho bonito, vocês não percebem, vão e frustram minha vitória. Mulheres, vocês não colaboram!

MÁS... vocês NOTARAM o título? A-HA!!! ELAS nunca notam. Toda essa história é pra falar de vocês. Pois bem... Descendente de português (peludo), eu tenho uma barba que deixa minha cara cinza e, no segundo dia, estoura balão. Assim sendo, eu assumo e costumo deixá-la crescer, mudando apenas seu formato. Algumas raras vezes, eu viro piratão, cultivando-a por meses. Depois raspo. Algumas mulheres notam. Mas foi uma mudança drástica, como de um cabelo longo para um "joãozinho". Em 80% das vezes, minha barba é mais curta e, em média, eu passo uma máquina a cada duas semanas. Após a máquina, NUNCA notaram. Cadê a percepção de vocês no meu caso? =(

À esquerda, eu sem barba.

Vilões.

2011-06-16T14:47:00.001-04:00

Ha uns tempos, escrevi aqui um post sobre videogames. Um tanto impopular, eu admito. Foi meu atestado de NERD aqui no Blog. Pros que não leram (foi muito longo), em uma parte falo de AZEL, um dos meus jogos favoritos. E foi Azel que serviu de gatilho para este post. Fiquem calmos; eu não vou falar de videogames. Tudo começou quando eu resolvi ver o filme de introdução do já mencionado jogo no YouTube. Tudo ia muito bem até que me aparece o vilão da história. E me aparece RINDO!

Gargalhada sinistra aos 6:15.

Sempre me indaguei... Porque é que vilão ri? Em desenhos animados, videogames e filmes (geralmente os menos sérios - vá lá) lá está o "cara do mal" dando uma risada sinistra enquanto faz suas maldades. Já vi isso na novela das seis também. Vão me dizer que é porque ele sente prazer em suas maldades. Então, se eu for uma alma caridosa, darei gargalhadas de bondade e simpatia cada vez que ajudar ao próximo? Seria a óbvia contrapartida. A menos que eu seja humilde demais para expressar minha alegria. Mas na minha bondade, acredito que seria melhor rir e demonstrar minha satisfação; espalhando a alegria por aí.

Quando trago isso pra realidade, acho que a coisa piora. Será que os grandes vilões da história gargalhavam com suas atrocidades? Vlad Dracul, pelo que eu li, tinha o costume de empalar seus desafetos e os inimigos derrotados em guerras em lanças que ficavam espetadas no jardim do palácio. Ele gostava de tomar café em meio aos condenados agonizantes. Eu nunca fui empalado, mas juro que é uma morte horrível. É atroz e grotesca o suficiente para provocar crises de riso que provavelmente causariam morte por asfixia a qualquer vilão. Mas eu não vejo Vlad Dracul engasgando sua rosquinha com chá ao ver a cena. Também não vejo homens bomba gargalhando ao explodir ou governantes com aspirações bélicas morrendo de rir ao anunciar sua primeira bomba atômica.

Temos aqui uma crise de credibilidade. Empalar desafetos não tem a mínima graça.

Hoje é sexta; dia de Happy Hour. Vou explodir o bar da esquina.

MUAHAHAHAHAHHAHAHA

Sob a honra da Katana

2011-06-03T10:46:00.000-04:00

Dizem que eu sou um tanto excêntrico. Em parte, é verdade. Sempre peço a comida no cardápio que ninguém, nem o garçom, sabe explicar ao certo o que é. Reclamam que eu só ouço umas músicas estranhas que ninguém mais conhece. Tem um rap polonês em algum CD gravado por mim, que às vezes toca no meu carro. Tenho uma camisa criativa do Astro Boy e uma outra com dragões bordados, um tanto incomuns no Brasil, mas bastante usada entre asiáticos (compradas em um shopping de alguma Chinatown).

Mas eis que, vez por outra, algum espanado me supera. Assim, no último domingo, ao entrar no metrô, vi um caboclo saindo do vagão de trás com uma KATANA nas costas.

Breve explicação pra quem não conhece: "katana" é um tipo de espada japonesa, afiada, aerodinâmica e fácil de manejar. Com essas características, ela é rápida e cortante e se o sujeito não for esperto o suficiente, ele nem verá o que decepou seu braço...

Voltando ao que interessa, lá estava o sujeito desfilando com a perigosa arma ali, balançando atrás, como uma mochila inofensiva. Mais excêntrico que eu. Ou um metódico serial killer. Saindo do metrô, fui verificar se o vagão atrás estava dentro da normalidade. Nada de vísceras espalhadas ou sangue escorrendo pelos vidros. Graças a Deus.

Mas isso também me fez lembrar de um episódio curioso da minha vida. Há muito tempo, uma amiga minha tinha um blog absurdamente popular. Um verdadeiro diário contendo TODA a vida dela exposta. Assim, ela comentou após ver o filme "O Último Samurai". Eu quase sempre respondia a ela, e deixei lá minha contribuição inocente. Primeiro, estabelecendo um paralelo entre o filme do samurai e Dança com os Lobos. Nos dois, um americano se apaixona e se entrega a uma cultura diferente, que passa a defender sem se importar com as consequências, renegando todo o seu passado. OBVIAMENTE, eu gostei mais do samurai que do lobo. Mas finalizei o comentário dizendo que gostei mais ainda de Kill Bill, com "Aço Japonês cortando todo mundo".

Dia seguinte, eis que recebo um LONGO e-mail de um outro frequentador assíduo do Blog da minha amiga (não citarei nomes pois podem vir usar uma katana no meu pescoço. E eu não gosto de ter minha cabeça cortada). No e-mail eu era basicamente acusado de "Insultar a obra prima que era o Ultimo Samurai, com uma comparação infeliz e sem sentido, bem como demostrar total ignorância da cultura japonesa, desonrando o Bushido - código de honra dos samurais ao considerar Kill Bill um filme melhor do que o já citado." Demorou a cair a ficha. Eu não acreditei naquilo. Será que por tamanha desonra eu deveria cometer seppuku e me matar com os intestinos pra fora? Eu resolvi colocar lenha na fogueira e respondi ao samurai de araque me justificando. E ele me mandou um e-mail ainda mais fanático, dessa vez com insultos à minha pessoa!! Aí, resolvi zoar. Mandei um outro e-mail; dessa vez sim, MASSACRANDO tudo que eu sabia sobre a cultura japonesa, inventando fatos e distorcendo outros. Achei que ele iria até a minha casa tomar satisfação, provavelmente armado (e olha que ele morava em outro país). Mas não ocorreu. Ele nem respondeu, na verdade. Talvez tenha ficado cego com as minhas afrontas. Talvez tenha se suicidado... Nunca mais ouvi falar daquele peculiar cidadão...

Mas de repente, ele estava no metrô. No vagão atrás do meu...

Exame de Sangue

2011-05-30T14:08:00.000-04:00

Introdução: nada a ver com exame de sangue. Só pra dizer que eu odeio ficar sem assunto e começar a escrever, apenas para fazer volume, sobre videogame velho e homens assoando o nariz. Mas também odeio quando três temas legais aparecem de uma vez só como foi o caso nesse fim de semana. Por que eu odeio isso? Simples!! Eu acho esses temas tão legais queacredito ser impossível esquecê-los. Nem anoto nem nada. Mas sempre esqueço de algum. Dos três, lembro-me apenas de dois. Ou seja: dois temas e mais videogame. Vocês estão avisados!

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O EXAME DE SANGUE

Acho que nunca ouvi um espanado chegar e dizer: NUÓOOOOOOOOOOSSA!! Amanhã é dia de fazer exame de sangue!!! Isso é melhor que qualquer feriado!!!! =D Não deve existir um acontecimento assim entre a normalidade humana. Trata-se de uma agulha pontiaguda metálica ENTRANDO em você. Sugando seu líquido vermelho da vida. Não é nada bom. Tenho uma amiga, inclusive, que tem verdadeiro pavor de agulhas. Ainda acho o caso dela mais normal. Outra coisa que incomoda, talvez mais que a agulha é o coro de crianças chorando. Sábado agora, enquanto aguardava, sem a mínima ansiedade, que me chamassem, eu ouvia um garoto berrando. Gritava tanto que eu cheguei a indagar se ele estava de fato tendo seu sangue sendo examinado ou se estava sendo castrado a sangue frio, como fazem com cabritos e leitões. Isso me lembrou do meu primeiro exame de sangue... Não! eu não fui castrado.

Obviamente eu fiz outros exames antes desse. Mas acho que sempre tem um que marca, né? Este marcou. Foi meu primeiro exame, por assim dizer, inesquecível. Na época (e até hoje), minha mãe me dizia: "olha pro outro lado, pra não ver." ???????? Tá brincando?? Se você (mamãe) tem nervoso com sangue, o problema é de vossa senhoria!! Até parece que eu vou deixar um ilustre desconhecido me furar com uma agulha sem monitorar o procedimento! E, já fiz o teste, não olhar incomoda do mesmo jeito. Dessa vez, fiz bem em olhar.

A enfermeira não deve ter visto o que estava fazendo, talvez por conta de uma verrugona no nariz, mas fato é que, ao tirar a agulha, foi sangue pra todo lado. E eu fiquei lá, observando o espetáculo vermelho com cara de "WTF??" Pois é... Com 3 ou 4 anos, eu estranhamente não entrei em pânico.

Foto tirada por papai, que estava orgulhoso com a calma do FILHÃO

Naquela época, havia um detalhe que eu adorava nos exames de sangue (ao menos no pós-exame). Meus pais sempre me diziam: "olha, Raphael... Se você não chorar, ganha um presente." E eu descobri que, mesmo chorando, eu ganhava. Ou seja, exame de sangue, fazendo birra ou não, era sinônimo de carrinho novo na minha coleção! E, em contrapartida, havia outro detalhe que eu odiava. Era a frase "Não dói nada. É como uma picadinha de mosquito." Peraí pai, peraí mãe! Eu conheço mosquito e já cansei de ser picado por eles. A única coisa que me incomoda é o zumbido que me tira do divino sono. Por acaso a agulha vai zumbir no meu ouvido? A não ser que o mosquito que pique vocês seja um espécime maior, perigosíssimo, sedento de sangue, vindo dos infernos, eu acho que a comparação não tem o menor fundamento.

Ferrão com serras para doer mais (serviço completo)

Hoje em dia, eu não ganho mais carrinho e, até onde eu saiba, eu também não choro. Mas a gente tem que encontrar um lado bom nas coisas. Assim, exame de sangue virou a segunda melhor forma que eu encontrei, a primeira sendo visitar a titia, para conseguir pães de queijo grátis. E olha que eu abuso e como até me fartar. Mandei me deixarem em jejum de 8-12h e ainda me tirarem 5 litros de sangue? Não. Foi coisa do médico. Então, sob a desculpa de ser minerim e, portanto, ter NECESSIDADE de pão de queijo, eu me abasteço até ficar saciado. Geralmente demora.

Exame de sangue omnomnomnom

Momento Nerd

2011-05-23T12:23:00.002-04:00

Falta de assunto? Falta de assunto! É, mozamigos, não estou afim de escrever nada político, nada Bolsonaro, nada escatológico, nada de piadas pouco óbvias... Poucos vão ler isso, a Clarissa vai reprovar, e, quem ler, provavelmente não dará a mínima, se perguntando o que ráios tem a ver com isso.

Fato é que eu joguei muito videogame na vida. Minha linha do tempo de nerd se resumiria em: 1990-1992: Master System; 1992-1996: Mega Drive; 1996-2011: computador + emulador de Master System/Megadrive/Super Famicom; 2011: Play Station 3. Linha essa menos intensa de 1995 aos dias de hoje, quando comecei a ter uma vida social mais relevante.

Mas posso dizer que tenho uma certa cultura de 8 e 16 bit...

Isso+Falta de assunto grave = TOP 10 PESSOAL:

Os melhores jogos da era 8 e 16 Bit

10- PUYO PUYO 2 (Mega Drive)

Jogo de "coisa que cai do teto, acumula no chão e você tem que destruir", no estilo Tetris. Diferencial: aqui você joga conyra o computador. Bolhas molengas e coloridas caem do teto e você tem que combinar as cores para destruí-las. Quanto mais você destruir, mais bolhas transparentes e indesejáveis são jogadas no campo adversário (e vice-versa). As bolhas explodem jogando gotas pra todo lado, e uma menininha "narra" o jogo com uma voz incompreensível. Razão pelo jogo estar aqui: o modo 2-players! Um dos melhores jogos para jogar com um amigo. E terminar a amizade com bolhas transparentes.

9- Wonder Boy 3 (Master System)

Jogo de aventura da série. Longo e difícil. Tem gráficos excelentes, um som memorável e vários locais para explorar, com muita tentativa-e-erro. Você se transforma em vários animais (um rato, uma águia, um leão...), cada um com uma especialidade. Muitos consideram o melhor jogo do Master System. Com justiça. Por ser difícil, ter vários itens escondidos e passagens secretas, é um jogo um tanto viciante e inovador para a época. Merece um lugar no TOP 10.

8- Gunstar Heroes (Megadrive)

Um jogo de plataforma de ação. Ênfase na AÇÃO. Se eu definir como "tiro na tela toda", eu não vou estar exagerando. Dá pra jogar num modo 2-players, resultando em mais tiros e explosões. Os gráficos são exuberantes, cheios de detalhes e cores. Mas infelizmente, nunca haverá muito tempo para admirar isso...

7- Actraiser (Super Famicom)

A mistura de ação com estratégia resultou aqui num jogo criativo no qual você joga ora com um cupido, ora como o mestre desse cupido, que, por acaso, é algum Deus que deve livrar o mundo do mal. O cupido em questão é usado nas fases nas quais você tem que reconstruir as cidades e cuidar de seus habitantes, enquanto seres demoníacos tentam te impedir. Controles precisos, criatividade e músicas impressionantes são o destaque aqui.

6- Strider (Mega Drive)

Aqui fiquei em dúvida entre Shinobi e Strider. Escolhi Strider, por ser aquele jogo em que você não pode ficar parado. Nosso personagem, que tenta salvar um país do Leste Europeu invadido por alienígenas, pode subir nas paredes com a ajuda de uma foice e destruir os adversários com uma belíssima espada de plasma. O jogo tem um dos momentos mais emblemáticos da história dos videogames, em que o Strider luta em ambientes sem gravidade, inclusive em órbita em volta de um robô esférico.

5- Shining Force II (Mega Drive)

Foi uma sequência que deu certo. O primeiro jogo da série foi um sucesso de crítica. O segundo teve tudo (absolutamente TUDO) melhorado. Uma aventura gigantesca, combinando batalhas estratégicas com períodos de exploração (estes mais discretos no primeiro jogo). Quando acaba, você fica triste. Único defeito: a bruxa velha que esquece seu "Game Data". Geralmente no final do jogo. Bug que te obriga a começar do zero.

4- Landstalker (Mega Drive)

Quebra cabeças inesquecíveis. E alguns bem complicados. Você lia algo e uma lápide e tinha que desobrir que, o "minuto de silêncio" para o morto significava que você devia ficar um minuto parado para a porta se abrir. E esse era dos mais fáceis; fiquei semanas para decifrar algumas outras lápides. Porém, Landstalker ia bem além de lápides e enigmas. Havia tantos itens para descobrir, alguns dos quais eu nunca descobri para quê serviam e um mundo tão vasto para explorar que era difícil largar o jogo...

3- Final Fantasy VI (Super Famicom)

Minha primeira impressão ao ver o jogo: "é uma obra de arte!" Só fui jogar anos após o lançamento, mas as minhas impressões foram confirmadas. FFVI era, de fato, uma obra de arte, o diamante lapidado dos videogames. Visual inacreditável para a época, história complexa, baseada nos personagens, músicas inesquecíveis (renderam um CD). Fez todos os jogos lançados até então parecerem sucata!

A Floresta Fantasma, área mais bonita do jogo.

A memorável batalha final.

2- Azel (Sega Saturn)

Êpa! Um 32-bit intruso? Sim. Azel foi o jogo que mais me impressionou até hoje. Lançado no fim da vida do Saturn, por sua tiragem limitada e discreta, Azel é um jogo bastante raro (hoje uma cópia vale por volta de US$ 200). Provavelmente, ninguém deve ter ovido falar. Trata-se de um RPG totalmente diferente de tudo que se havia visto até então. Você explorava um mundo gigantesco nas costas de um dragão. As batalhas eram frenéticas, parte tempo real, parte em turnos e com muita (MUITA!!!) estratégia envolvida. Só isso já valia o jogo. Mas... A história, cheia de reviravoltas e passagens inesperadas, era impressionante. O som? Confesso que estava muito baixo e não pude ouvir muito. Mas muitos dizem ser a MELHOR trilha sonora já feita para um videogame. E, a julgar pela qualidade de todo o resto, eu não duvido. Enfim, o dettalhe mais marcante de Azel: o cenário. Único até hoje. Nada de RPGzinho medieval ou futurista. O ambiente aqui é... SURREALISTA. Paisagens desoladas e melancólicas de um mundo destruído sabe-se lá por quê, razoavelmente minimalistas, mas com detalhes sinistros o bastante para dar a sensação dramática que permeia o jogo todo. Juro que o Dragão o levará a lugares que nem em sonho você poderia imaginar. Onde fui jogar isso? Num Stand da Sega no Epcot Center, num segundo dia no parque, após ter já ter conhecido todo o resto...

PS: Peço desculpas aos fãs de Final Fantasy (e outros RPGs), mas, se Final Fantasy VI acabou com os RPGs que o antecederam, Azel também o fez. E provavelmente continua fazendo com os sucessores...

AZEL

O Dragão em pleno combate!

A bela Azel, encontrada em uma excavação.

1- Phantasy Star II (Mega Drive)

Pra quem me conhece, é o óbvio primeiro lugar. Trata-se do primeiro RPG que joguei (e gostei) na vida. E tambem o jogo que eu mais joguei até hoje. Em 1989 quando foi lançado, foi aplaudido pela crítica, por sua história dramática e inovadora; que seria extremamente simples para o dia de hoje. Já soube de jogadores que choraram na primeira vez que jogaram esse treco. Tinha detalhes que só seriam igualados anos depois como inimigos variados e animados e a possibilidade de escolher quem vai acompanhar o personagem principal, dentre possíveis membros extremamente específicos (vai pegar o biólogo pra lutar com robôs, pra ver a dor de cabeça...). Para os jogadores OLD SCHOOL, somente...

Explicar a tela de título seria um spoiler.

Sempre achei o último chefe um tanto perturbador, com o sistema solar nas entranhas...

Natureza Gelatinosa

2011-05-06T08:38:00.002-04:00

Ontem fui escovar os dentes aqui no trabalho. Aí entrou um cidadão com ares de Senhor Barriga, com a camisa amarelada estufada acima da sua cintura. Seu andar displicente e olhar perdido eram um mau preságio para mim. Diminuí a cadência da escova de dentes. Ele aproximou-se da minha apavorada pessoa sem cerimônia, pigarreando e acumulando ranho. A escova de dentes petrificou-se na minha boca. "Não Seu Barriga! POR FAVOR não me vá fazer isso. Não na pia do meu lado!!!" Ele fez.

Func Func... FRRRÔOOOOOOTTTTTTTT, num som que ecoou no banheiro todo. Barriga saiu aliviado, deixando uma ameba viscosa e amarela na pia, que, a julgar pelo tamanho, era um acúmulo de tudo que ele havia respirado na última década.

Pronto. Fim. Era só isso que eu tinha pra falar.

Natureza Morta

2011-05-05T10:19:00.000-04:00

Em 2007, me mudei por um apartamento cercado por um outro prédio e dois campos abertos (formando um "L"). Nesses campos, havia algumas árvores, vários pássaros: pombos, periquitos, andorinhas... No fim da época seca, o local fica infestado de cigarras, embora elas pareçam diminuir a cada ano. Nas tempestades, os ventos costumam ser bem impressionantes. Certa vez, uma janela aberta espalhou terra e folhas pelo apartamento todo, derrubou coisas e eu fiquei com aquele sentimento de "Ah! Perdi o vento!" Não tem jeito, eu gosto de uma ventania; gosto de uma bagunça.

Nos dois campos, viviam umas corujas pelas quais eu tinha uma grande simpatia, que não era retribuída. Acho que elas me odiavam, já que eu sempre passava perto do ninho delas para ir à padaria. Mas eu sempre olhava. Certa vez notei que uma delas estava cega de um olho. E nem conseguia gritar mais, para espantar intrusos. No máximo inflava o corpo e estalava o bico. Talvez tivesse sido vítima de algum desses babacas que se divertem apedrejando-as. Eram dois seus buracos, um deles mais afastados; no meio do campo, por onde não passava ninguém. Hoje, elas estão sendo expulsas de seu território.

Recentemente, tapumes apareceram em volta do campo e a morada subterrânea da coruja foi sitiada pela civilização. Sim. Um belo e caríssimo edifício será construído ali. A coruja que ache outro lugar para fazer seu ninho, oras! Só espero que ela não mude para o campo que restou, exatamente em frente ao meu apartamento. Pois eu já soube que, em breve, tapumes aparecerão ali também. Os periquitos, as corujas, as cigarras, até os meus odiados pombos terão seus cantos e sons substituídos pelo barulho de tratores e escavadeiras. Por britadeiras e martelos. Por misturadores de cimento e soldas. As árvores serão substituídas pelo concreto. E, posteriormente, buzinas e músicas altas (sempre de gosto duvidoso) animarão o local com sua população aumentada. Sem falar do provável fim das minhas ventanias, tornando meu apartamento uma verdadeira sauna seca.

Não estou reclamando por questões ambientais (já disse aqui, não sou um ambientalista radical, militante de algum Greenpeace). Agora... Não sou fã de aglomerações. Não gosto de muitos prédios entulhados no mesmo lugar. Resumindo: eu odeio urbanização. As corujas me odiavam. Mas, sinceramente, como eu queria que elas continuassem por lá...

Movimento das Corujas Sem-Terra

Tudo por um "pão de queso".

2011-04-28T13:34:00.005-04:00

Há uma semana atrás, eu tinha um tema pronto para ser colocado aqui. Mas vai ficar pra depois; esse será mais importante.

Fui pego de surpresa por um pequeno gesto, em um local um tanto improvável, na minha opinião, para esses acontecimentos: a saída de uma padaria. E são exatamente esses "pequenos gestos", totalmente inesperados e talvez até bobos, que acabam com a rotina e tornam o dia mais interessante (e te dão algo pra escrever num Blog!!).

No sábado, lá estava eu comprando pães, queijos (meu vício) e trecos para acompanhar; alguns até supérfluos, arriscados a ficar esquecidos no armário e apenas lembrados no dia em que a data de validade expirar. Com a minha cesta cheia de coisas, fui para a fila do caixa. Na minha frente, uma mulher, de ascendência asiática (japonesa provavelmente) com uma cesta igualmente abarrotada de coisas, aguardava sua vez. Ao lado dela, seus dois filhos; um garoto de uns 5 anos, imerso em algum treco eletrônico parecendo um Tamagochi, se é que isso ainda existe e uma menina de uns 2 ou 3 - a coisa mais linda do mundo. Sem exageros; ela era muito fofinha!! E a pequena menina em apreço, na fila, puxava a saia da mãe, clamando por um pão de queijo, quitute ainda impronunciável na sua idade. Eu achei a cena engraçada. Foi quando ela me viu e eu sorri, como que dizendo "Espero que você ganhe seus pães de queijo! E, sabe o quê? Eu também adoro e já fiz muito isso na sua idade!" O sorriso foi retribuído por aquele simpático pedacinho de gente.

A mãe dela cedeu aos pedidos insistentes. Pagou suas coisas e voltou para comprar os pães de queijo para a menina. Dessa vez, eles estavam atrás de mim na fila. Eu e aquela família toda de desconhecidos sorrimos. Enquanto pegava minhas sacolas, eles pagavam pelos pães de queijo. A menininha comia um com uma dificuldade desengonçada, já que o pão de queijo mal cabia em sua boca. Mas parecia a pessoa mais feliz do mundo. Na saída, passei por eles. A mãe estava procurando sei lá o quê na bolsa; talvez a chave do carro.

Foi quando, de repente, notei algo correndo na minha direção. Parei e encontrei a pequena menina, com um sorriso de uma simpatia indescritível, que só mesmo uma criança de 3 anos pode ter. Tinha sua mãozinha estendida ao máximo na minha direção:

"Môoooço... Quer um pão de queso?"

...E, se isso não te fez sorrir, você deve ter sérios problemas.

"Pao de queso???"

Quando o impossível é totalmente possível

2011-04-22T13:07:00.000-04:00

Como meu pai viu (e descreveu) a ÉPICA vitória do Fluminense e classificação dramática para a segunda fase da Libertadores. Quem torce pelo time JAMAIS esquecerá esse jogo. Até de flamenguistas roxos eu ouvi elogios. Tanto pelo jogo quanto pelo texto que segue...

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Meus Amigos,

Os deuses do futebol decididamente gostam de escrever por linhas tortas, em constante abuso da capacidade de emoção dos torcedores.

Foi o que se passou na noite inesquecível de ontem na querida Buenos Aires. Depois de purgarem a praga divina de uma única vitória e outras quatro partidas medíocres na disputa da Libertadores, como se estivessem definitivamente excomungados, eis que os guerreiros tricolores ressurgem das cinzas e alcançam uma redenção improvável, triunfando sobre o difícil adversário e as demais circunstâncias adversas, sob os olhares enfim complacentes daqueles deuses.

O triunfo foi magistral, realmente, pleno de mágica, suor e determinação. A aflição e o sofrimento revezaram-se impiedosamente com a esperança e a alegria até o final da partida, exigindo toda a força das mentes e corações tricolores, principalmente dos abnegados torcedores que compareceram ao estádio e fizeram-se dignos de especial louvor. Seus gritos de "mais um" ecoaram por todos os cantos do universo, terrestre e celeste. A comunhão de esforços, na arquibancada e no campo, foi recompensada com o memorável resultado.

O jogo começou assustador. Pairava sobre o estádio o espectro do Sobrenatural de Almeida, inspirando temores de nova decepção tricolor. Eis, porém, que esse espectro foi substituído pelos espíritos do Gravatinha e de antigos craques das Laranjeiras, mortos e vivos, dispostos a ajudar seus sucessores atuais. Castilho, Pinheiro, Telê, Preguinho e muitos mais vieram, viram e venceram.

O primeiro gol resultou de autêntico mutirão. O competente lateral Julio Cesar partiu para o lançamento não apenas com suas duas pernas, mas também com as de Branco, Altair, Marco Antônio e tantos outros jogadores que brilhantemente ocuparam essa posição no passado. Graças a isso, atingiu velocidade incontível por qualquer adversário e completou com categoria para as redes. Acendiam-se as esperanças tricolores.

Não demorou muito, contudo, para todos se lembrarem de que a Libertadores é sinônimo de catimba, pressões e arbitragens falhas. Em lance disputado com o valente zagueiro Gum, o jogador argentino fez sua milonga e engabelou o árbitro, que deu o pênalti. Parecia que a via crucis do Fluminense ia continuar. No momento da cobrança, todos os tricolores de fé ainda puderam ver o grande Castilho, o maior goleiro da história do nosso futebol, descer de sua morada celestial para sussurrar aos ouvidos do aplicado Ricardo Berna : "ele vai bater à sua direita". Por maldade dos deuses esportivos, Berna não entendeu o recado e errou o canto.

Consumado o mal, restava ao amargurado torcedor indagar-se que Fluminense passaria a ver. Aquele time que se deixou abater pelo primeiro gol sofrido contra o Nacional, em Montevidéu, e sumiu em campo, ou o time de guerreiros que lutou contra todos os prognósticos e evitou a queda para a segunda divisão do Campeonato Brasileiro em 2009? Os guerreiros não esmoreceram e, antes do fim da primeira etapa, o grande Fred colocou o Fluzão novamente em vantagem com uma cobrança exuberante de falta, na qual detonou a bola com uma patada atômica a la Rivelino. Fomos para o intervalo com a vantagem e levando, de quebra, a salvação de uma bola argentina que explodiu na trave tricolor. Era a leiteria ressuscitada! O imortal Castilho não perdeu sua viagem.

A segunda etapa continuou a desafiar corações. Primeiro, o gol perdido pelo Marquinho, uma injustiça com o jogador, que fez por merecer a promoção a Marcão, pela grande partida que fez. Depois, uma bola chutada contra a meta tricolor desvia no paredão Valencia e trai nosso arqueiro, indo morrer no fundo do gol. A situação fica dramática. A combinação de resultados ora favorece o time argentino, ora favorece o rival uruguaio, que joga no mesmo momento. O Fluminense precisa vencer dois competidores ao mesmo tempo.

A esperança volta a reacender-se com novo desempate : Rafael Moura, que vinha tendo participação tímida nos ataques tricolores, mostra o faro de gol dos seus ilustres antecessores (Preguinho, Valdo, Flavio, Samarone e mil mais) e marca um tento importantíssimo. Falta mais um gol apenas, estimulado pela torcida guerreira sem esmorecimento. E esse gol mágico, sublime, redentor vem, com toda justica, pelos pés do grande artilheiro Fred. Comentarão os detratores de eterno plantão, essas serpentes e escorpiões sempre amargurados pela glória e pelo fulgor indiscutíveis do esquadrão das Laranjeiras, que o pênalti marcado pelo árbitro não existiu. Ora, se existiu ou não existiu, é questão de nenhuma importância. Importa, isso sim, que ali se corrigiu o erro do pênalti anterior assinalado pelo juiz contra o Flu e que se fez justiça. Foi como se os próprios deuses esportivos buscassem redimir-se de seus erros passados e permitissem a redenção igualmente do árbitro da partida.

Encerrou-se o jogo com uma vitória maiúscula, justíssima, mágica e inebriante. A excelência dos vinhos argentinos abriu espaço ao vinho do pavilhão e do uniforme tricolores, que inundou a noite memorável. Em campo, a alegria do pequeno grande Conca, vitorioso em sua própria terra, de Mariano, de Diguinho e demais heróis tricolores era partilhada pelos torcedores, assim como pelos espíritos dos craques citados.

Agora, cabe ao elenco de guerreiros calcar as sandálias da humildade, manter o brio e prosseguir na caminhada rumo ao Olimpo. Nada menos do que isso há de querer o inesquecível Profeta Tricolor.

Saudacoes deste seu "Nelson JAX Rodrigues"

Cordialmente,

F (agora de Fred ou de FLUZAO) Jacques de M. Pimenta

Dia do Índio.

2011-04-18T14:09:00.001-04:00

Fiquei sabendo que amanhã, dia 19, será o Dia do Índio. Eram eles que povoavam nossa terra antes de os portugueses chegarem e ensinarem o Roda Roda Vira pra eles. Eles viraram e tomaram umas facadas. Em razão disso, hoje em dia são poucos. Sempre ouvi dizer que índio era legal, que vivia em harmonia com a natureza. Na verdade, eu sou mais adepto da teoria mais atual de que índio era uma praga. Pensem comigo: a maioria das tribos eram nômades. A agricultura era precária, então, eles tiravam de seus arredores tudo que podiam e partiam pra outra. Interação bem pouco harmônica a meu ver. E eu duvido que eles tivessem muita consciência ambiental do tipo: "vamos preservar a arara-azul..." Se fosse gostosa, a arara iria pro bucho.

Dizem por aí que índio não dá sorte. Minha mãe não deixava eu comprar nenhum artesanato indígena, especialmente arco e flecha para fazer tiro ao alvo com os meus irmãos - os alvos. Minha antiga "secretária do lar" (odeio essa expressão) morre de medo de índio, porque, segundo ela, eles fazem pajelança. Leia-se quizumba indígena que traz encosto, problema e desgraça. Mas nada disso me convencia de que índio era agourento, de sorte que, quando criança, meus irmãos e eu fazíamos um tal de "treinamento para virar índio". Agora, sinceramente, além de andar com pés descalços na grama lá de casa, eu já não lembro de mais nenhum ritual que fizesse parte desse treino. E... Não viramos índio. Algo deve ter dado muito errado. =(

Minha simpatia pelos índios tem uma explicação. O primeiro noivo da minha avó foi papado por eles, com beiju e inhame cozido. Foi uma delícia, apesar de o homem branco ter uma carne meio murrinhenta. Logo, eu sou muito grato aos indígenas porque, indiretamente, eles permitiram que eu nascesse. Dizer "eu nasci por que comeram um aspirante a avô de outrem" é para poucos.

Uma das coisas que eu mais senti saudade conforme fui crescendo foi do Dia do Índio na escola. Gostava de fazer umas pinturas sem nenhum nexo nuns trapos que serviriam de tanga para irmos à aula (eu gostava mais de pintar que usar). Mas isso não era o mais importante. Dia de Índio, minha gente, era o meu Dia Pessoal de Forrar o Bucho com Mandioca. Aguardava ansiosamente que a Tia Guiomar aparecesse com aquela travessa cheia de mandioca cozida na manteiga. Eu sabia escolher as melhores. Eu conhecia as mais salgadinhas e pastosas. Conforme fui crescendo, meu Dia da Mandioca ia se tornando cada vez mais um Dia do Índio propriamente dito. Não tinha mais tanga pra pintar. Tínhamos aula de história e redação sobre o tema. E a turma era maior. O que significava menos mandioca pra mim. Lembro que uma vez, não sobrou nenhuma mandioca!! Fiquei sem comer!!! Depressão por uma semana.

O Dia do Índio foi ficando cada mais desinteressante. Ao menos gastronomicamente falando. Vejo a mandioca como O alimento típico do Brasil; consumida de leste a oeste; norte a sul. Além de termos o Dia do Índio seria interessante termos um Dia Nacional da Onipresente Mandioca Maravilha. Feriado de 1 semana para degustar a iguaria.

...E, já vou avisando, piadas do tipo: "E pepino? Você também é chegado num pepino?" eu ouvia quando tinha 14 anos e já achava imbecil, um nível abaixo das piadas do Sérgio Mallandro e do Zorra Total.

Photoshop nosso de cada dia.

2011-04-14T10:51:00.001-04:00

Caros leitores... Eu venho aqui para um desabafo. Por muito tempo, eu esperei por um PHOTOSHOP CS5. Poxa... Isso era uma necessidade pra mim! Eu precisava para mexer em fotos, me deixar mais gatão no Orkut, fazer desenhos profissionais... Minha mãe comprou o dito cujo e, após umas semanas, eu me dignei a instalar no computador. Tou eu lá feliz da vida instalando a bagaça e me aparece a indesejável tela que eu sempre odiei: "Insert Serial Number". SERIAL FUCKING NUMBER!!! Pronto! Eu congelei. Retirei o DVD do computador. Ele era bonito, azul, com o logotipo da Adobe e o nome "Photoshop CS5" escrito discretamente. Só. Mais espartano impossível.

Você vai me perguntar porquê eu congelei, ficando tão apavorado: o DVD em apreço veio em uma caixa de CD ordinária, dessas que a gente compra em qualquer loja por 2 reais. E a minha mamãe tem uma mania de jogar as caixas originais de produtos no lixo; elas ocupam muito espaço na mala, na mudança, no pacote do correio... Adivinha onde estava o número de série? Isso mesmo. Fiquei 2h30 falando com técnicos da Adobe e descobri que existe uma possibilidade de recuperar esse número. O processo é mais complicado que conseguir sua aposentadoria. Envolve notas fiscais no exterior, comprovantes de pagamento, método de pagamento, cópias, cartas... Na boa... Eu comprei a coisa ORIGINAL!!! Quis pagar CAN$ 800,00 para ter um produto confiável (xinguei tudo que eu sabia na hora de ver o preço, mas comprei), com atualizações e dentro da lei. Como é que um treco original não tem, dentro dele, um READ ME FOR GOD'S SAKE com esse famigerado número?

Agora, me resta rezar para a burocracia, apelar para um hacker ou conseguir um "Key Gen" capaz de abrir o produto; coisa que, acredito, não é lá muito bem vista pelos fabricantes.

Mas quer saber? Qualquer coisa, que a Adobe se dane; vou adquirir uma cópia pirata mesmo. Eu bem que tentei. Mas a minha boa vontade se esgotou.

Posso sempre encomendar pro Achmed, meu pirata somaliano pronto pra entrar em ação...

O Fim do Blog.

2011-04-01T13:03:00.001-04:00

Pois é, Mutchatchada.

Meus poucos, mas muito queridos leitores, chegou a hora dos finalmentes. Das despedidas. Repararam que mês passado foram apenas 3 posts? Perdi o fôlego, perdi o ânimo de escrever aqui. O fato de ter recebido poucos comentários me deixou triste, carente, com baixa auto-estima e prestes a começar uma terapia. Tá... Falando sério agora... Além da desmotivação das poucas visitas e, acredito, do interesse e pertinência dos posts virem decrescendo em uma vil progressão geométrica, há também o fato de o aparecimento de novas bandeiras no meu Flag Counter ter se tornado cada vez mais rarefeito. Os Emirados Árabes e o Vietnã ficaram lá por muito tempo ocupando o posto de "novos países". Sério... O Kadafi tá lá à toa na Líbia enquanto o exército dele destrói tudo... Porquê não me visita? Tenho certeza de que ele iria gostar; tenho certeza de que ele tem uma bela tradutora arabe-português a serviço dele e, se não tiver, o GOOGLE faz o serviço. Eu ganharia uma bandeirinha verde.

Assim sendo, vou deixar esse negócio aqui de lado, não vou desativar, pros que eventualmente caírem aqui. Mas the end; c'est fini. Doravante, deicar-me-ei a coisas mais produtivas, como cuidar do meu jardim, criar um bonsai, destruir os Astecas no Civilization V, zerar Final Fantasy XIII e tirar meleca do nariz.

Obrigado DO FUNDO DO MEU CORAÇÃO, (se este tiver fundo) pelas visitas e comentários de todos até agora.

Paro por aqui, antes que uma lágrima máscula caia do meu olho.

Sem mais considerações...

Pepperman's Pepperpot

8/2006 - 3/2011

LE FIN

Constrangimento.

2011-03-30T10:38:00.003-04:00

Todo mundo já passou por situações constrangedoras. Algumas em que você tem vontade de se enterrar. Outras você simplesmente esquece no momento seguinte. Uma delas, eu tenho certeza de que já aconteceu com você. Já aconteceu comigo. Ocorre quando a bússola de duas pessoas falha e elas se encontram de forma embaraçosa. As duas estão andando na mesma linha e, a menos de serem etéreas, irão colidir. Como ninguém quer colidir, cada indivíduo vai pro seu lado. Mas... às vezes, é o MESMO lado!! A sensação não podia ser pior. Alguém foi pro lado errado. E, corrijam-me se eu estiver equivocado, a não ser que sejamos um poço de auto confiança, nós, os descoordenados, fomos pro lado errado e somos os grandes culpados pelo momento. Acontece mais ou menos assim:

Sim. Há um cenário pior. Ínfame. Grotesco! Vocês desviam novamente para o mesmo lado, praticamente se beijando. Um terceiro desses, seria praticamente sexo explícito.

Vislumbrei, contudo, uma solução pelo diálogo. Mas, pensando bem, pode ser pior que o encontro involuntário...

Nós estamos livres?

2011-03-17T14:25:00.008-04:00

Há alguns dias no Twitter: "Sem idéia pra novos posts. Solução: postar musica cafona napolitana ou falar de Japão. Nenhuma das opções me atrai muito." A música cafona teve um voto; o Japão está saturado. Vou saturar mais; mesmo que o William Bonner, que decidiu mudar a língua portuguesa falando TCHERNÓBIL (será que ele também falam Tôquiô, Parrí e Monrêal?), já tenha dito tudo a respeito.

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Meu primeiro acidente nuclear:

Césio 137 em Goiânia. Eu fiquei traumatizado. Sério mesmo. Não entendia que diabo era "radioatividade", então, pra mim, qualquer coisa mais estranha podia ser radioativa, desde a água estranhamente barrenta jorrando na minha piscina a uma pedra brilhante que eu encontrei no jardim. Fiquei paranóico. Pra piorar, Goiânia era perto de Brasília. Eu queria que Goiânia sumisse do mapa; era uma cidade maldita, razão de toda a minha angústia. Um ano depois, ainda estava apavorado e não queria de jeito nenhum que meus pais fossem a Goiânia. Eles mentiram pra mim, dizendo que iam só até Luziânia. Ou eu entraria em pânico.

Maior medo na época: guerra nuclear. Era mil novecentos e guerra fria. Em 1991 com o fim da União Soviética eu sosseguei. Ainda bem que eu só soube de Chernobyl muitos anos depois.

2011, Japão.

Primeiro foi um terremoto de 7,2. Coisa à toa; eles estão acostumados com isso. Depois um de 8,9. Aí a coisa já fica mais feia. Tsunami, lembrando Sumatra há alguns anos: isso deu medo! Muito medo. Coisa demais é perdida, os escombros dos terremotos são arrastados e, vale lembrar, é fim de inverno por aquelas bandas. A mistura água + lama não é exatamente quentinha.

O cenário não tinha como ficar pior. Ou tinha? Os reatores nucleares de Fukushima resolveram esquentar e pegar fogo. Material radioativo fazendo o Césio de Goiânia parecer glitter de festinha foi liberado no ar. E agora? Eu posso estar enganado... Mas vou aqui fazer uma separação de acidentes. De um lado, temos os naturais:

Terremotos: muita coisa é destruída; muita gente morre... Construções gigantescas, como viadutos e pontes viram pó! A terra abre em nossa frente (relato de uma tia que vivia no Chile e estava lá no terremoto de Santiago). Li que na África há uma fenda tão grande que pode dar à Etiópia uma saída para o mar!!!

Tsunamis: não me são muito familiares. Nunca ouvi muito a respeito e conheço mais como "maremotos", que destroem a costa. Só a costa! Tipo... Até o calçadão de Copacabana. Nunca havia visto o mar invadindo cidades inteiras de forma tão rápida. As imagens são as mais impressionantes possíveis.

Vulcões: eles assam que estiver em seu caminho. Destróem tudo e cobrem cidades de poeira. Pompéia teve sua população transformada em estátuas. A parte da ilha de Krakatoa afundou, após uma explosão que foi ouvida na Austrália e jogou cinzas sunficientes bara abaixar a temperatura da terra em 2 graus.

(há outros, como tufões, mas fiquei com preguiça de desenhar)

Agora, vamos ao outro acidente que está acontecendo no Japão: o vazamento radioativo. É o pior deles. E é produzido pelo homem! Já pararam pra pensar nisso? Não sou nenhum radical anti-energia-atômica e entendo que o Japão precisa de uma alta geração de energia, de certa forma "limpa", mas... Precisavamconstruir 65 usinas nucleares num lugar tão instável? Além do mais, o país é cheio de montanhas e tem um extenso litoral. Podiam encher o Monte Fuji de hélices e aproveitar os ventos. Bem mais seguro. Desculpem a expressão mas radioatividade é uma coisa extremamente filha da puta. Você não enxerga ela. Pior: ela se espalha no ar e vem até você com a chuva, contaminando TUDO!

À direita, exemplar óbvio de chuva radioativa

Fico pensando nas crianças japonesas que, como eu, não sabem o que é radioatividade, esse inimigo invisível que contaminou os escombros do norte do país...

"Pray for Japan" Créditos da imagem: Cellar-fcp

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...E Angra?

Pois é... Como já disse, não sou um radical anti-energia-atômica. Mas acho meio sem sentido fazer um complexo desses entre Rio e São Paulo, as duas maiores aglomerações de um país cheio de rios, logo com um potencial hidrelétrico enorme! Se em Angra dos Reis dificilmente teremos um terremoto de 8,9 seguido de um tsunami, já tivemos deslizamentos catastróficos na região. Todo ano, a chuva ceifa suas vidas no Brasil. Esse ano, Teresópolis foi a grande vítima; a cidade foi praticamente enterrada. Com as alterações climáticas e toda essa imprevisibilidade do clima, não dá mais pra dizer que um determinado local seja realmente seguro.

Usina de Angra. É até bonita, me lembra o Hagia Sophia

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EPÍLOGO

Outro país que fica em uma região extremamente instável é o IRÃ...

Assustado, Ahmadinejad?

Um curioso ser pantanoso

2011-03-03T13:02:00.004-04:00

A evolução tomou caminhos estranhos. Um pequeno animal africano, ~~cujo nome eu não vou lembrar~~ (lembrei: HYRAX), é - quem diria - "parente" próximo do elefante. Os peixes resolveram sair da água e viraram lagartos. Os lagartos, insatisfeitos, resolveram desenvolver penas e voar. Para alguns animais, porém, esse caminho revelou-se na verdade um beco sem saída...

Com vocês: o Saltador-do-Lodo.

Em inglês, Mudskipper;

Em francês, Poisson Grenouille;

Em islandês, Eðjustökkull;

E em russo, para a Deo, Илистые прыгуны.

Já apresentei aqui animais estranhos como o aye-aye, o macho-fuçado e, mais recentemente, o fugu e os gorilas arremessadores de excremento. O saltador-do-lodo não fica para trás no quesito esquisitice e, como não podia deixar de ser, é habitante de dois países exportadores de animais estranhos: Madagascar (aye-aye) e Japão (Caranguejo Gigante e Godzilla). Com um currículo impressionante, ele virou assunto para esse post. Trata-se de um peixe de aparência peculiar, com cor de lama e pintas azuis vibrantes pelo corpo.

Saltador-do-Lodo, muito prazer.

Distribuição geográfica aproximada. Em vermelho. Leste da África, Índico e Pacífico até o Reino de Tonga (Sim, existe esse país)

Vamos começar pelo nome: saltador-do-lodo. Ele salta no lodo. Grandes merdas - você vai me dizer. O peixe voador também salta (e aposto como o faz melhor) e o salmão nada contra a correnteza! Pois bem, caro leitor... Lembra quando eu falei sobre peixes virando lagartos? E becos sem saída na evolução? Não falei isso à toa! Nosso amigo saltador é um peixe/anfíbio. Isso mesmo! Ele rasteja pelos mangues e respira oxigênio pela boca. E ainda assim, é um peixe!

Problema, Pequena Sereia?

Esses peixes vivem em mangues e áreas pantanosas na região vermelha do mapa. Passam a maior parte do tempo em uma toca úmida, cavada na lama. São exímios escavadores. A técnica por eles elaborada consiste em engolir um pouco de lama, enchendo as bochechas feito um hamster. A lama fica mais consistente adquirindo uma aparência análoga às fezes de um coelho. Em volta da entrada da toca, o peixe dá cusparadas de bolotas lamacentas dignas de um John Wayne cuspindo tabaco mascado em um saloon. O processo é repetido até a toca ficar pronta e rodeada das ditas bolotas. A maré e a chuva costumam causar estragos em suas moradas, mas, não faz mal: o saltador-do-lodo é um trabalhador imune à fadiga e adaptado à rotina.

Saem no momento do recuo da maré para comer "bichinhos da lama" invisíveis aos nossos olhos. Agora, e essa história de SALTAR? Pois bem... No acasalamento, os machos têm que aparecer. Então, eles se reúnem no mangue numa competição de "quem pula mais alto" enquanto as fêmeas observam. É um grande esforço; as fêmeas costumam ser bem seletivas. Aos machos que não se identificam com esse ritual alegre e saltitante, resta demonstrar a força bruta. E é aí que vem a parte mais interessante! Foi praticamente a razão pela qual eu escrevi esse post todo.

SENHORAS E SENHORES

...Esse peixe ROSNA!! Quando estão brigando, eles abrem uma boca enorme, cheia de dentes tímidos, mas talvez afiados, e ficam mordendo um ao outro e rosnando. Ódio pouco é bobagem. Também fazem questão de abrir suas imponentes barbatanas. Mas o mais impressionante é o som oco e grave que sai das goelas do animal. Já viram outro peixe que respira, passeia pelos pântanos, pula e rosna? Pois é... Ele ainda tem uma ventosa na barriga. Dá pra pregar na janela do carro. Uma verdadeira pérola da mãe natureza.Obrigado, Darwin!

BADASS!!!!!

Granola e afins

2011-02-25T09:04:00.003-04:00

Dizem que faz bem, tem fibras, faz as entralhas funcionarem, o bucho agradece. E, sinceramente, eu gosto. Conheço gente que diz que tem gosto de papelão, mas eu gosto. Até aquele All Bran que deve ser uma das coisas mais secas já inventadas pelo ser humano eu encaro. Agora, ao comer essas coisas, os amantes da granola que me perdoem mas a única imagem que me vem à cabeça é esta:

"O girassol é meu!!!!!!"

11:20 - "Vai aparecer a minha periquita!!"

2011-02-22T09:53:00.000-04:00

Uma das notícias mais lidas no site da Globo "G1" diz respeito a um vídeo que vazou na Internet, mostrando uma escrivã da polícia de alguma cidade de São Paulo sendo despida à força por policiais por conta de uma propina escondida na região dos Países Baixos, à la cuecona mensaleira. Duzentos reais e um vídeo na Web foram o resultado mais imediato da "Operação Peladão". Talvez mais tarde haja um processo. Pros curiosos, o vídeo ainda está no Youtube no momento em que eu escrevo; mas não me darei o trabalho de colocar um link aqui, pois acredito em sua breve remoção para preservar as partes - íntimas ou não. É um vídeo longo, de quase 13 minutos, e, no momento indicado no título, a frase também mencionada é dita, para a alegria dos policiais que, convenhamos, queriam mesmo era um pouco de pornografia para animar a tarde.

Minhas opiniões sobre o vídeo...
- Datado de 2009, achei estranho o episódio só ter vindo à tona agora. Me pergunto o que a escrivã aprontou durante esses 2 anos.
- Como foram fazer isso com uma ESCRIVÃ?? Pra ela estar nesse cargo, ela deve ter um mínimo conhecimento das leis e é óbvio que os policiais ali sabiam das consequências. Poderia ser um caso de uma mulher ignorante, que desconhecesse seus direitos e acreditasse que aquela revista era legítima; de quem os policiais se aproveitassem. Mas não. Ela sabia que aquilo estava errado. Eles também.
- Os comentários no vídeo. "Ah! A mulher era uma bandida; mereceu isso!" Não! Posso até ser um defensor do Capitão Nascimento Way of Life, mas em casos extremos. Os traficantes do Rio estão ocupando o morro, aterrorizando a polulação e equipados com armas militares? Manda o Caveira! Não se renderam? Manda chumbo! Tiveram a opção de se entregar. Agora, no vídeo, o que mais me chamou a atenção foi a presença de uma policial FEMININA no recinto. Ou seja, ela poderia ter sido revistada sem problema nenhum! Então, por mais bandida que seja, ela não mereceu isso. Havia inclusive a outra opção, mas ela não foi dada.
- Ok. Teoria da Conspiração: que ráio de delegacia é essa que tem uma almofada de coração na cadeira (aparece por várias vezes no vídeo)? O delegado tem alguma hemorróida apaixonada? E os diálogos... Não sei. Se me dissessem que era um filme pornô de décima quinta categoria, eu acreditava.
- 200 reais... Minha filha... Tanta luta por 200 reais escondidos ali? -_-

- Poxa, Raphael, você fica vendo essas baixarias? Fico. Enquanto você via Big Brother, eu via tosqueiras na delegacia...

Tarzan de primeira viagem

2011-02-17T08:44:00.002-04:00

Ah, a natureza... O contato com o verde... Não dá pra negar que é algo que nos traz um sentimento de harmonia. A prática do arvorismo deve ser o apogeu desse contato. É você, ali, na copa das árvores. Eu não contive o riso quando anunciaram "Arvorismo" em um shopping center de Brasília. O arvorismo urbano consiste em colocar um treco que se assemelha a um parque infantil desses de pracinhas públicas e escolas em um espaço fechado, só que para adultos. E com umas folhas de plástico ao redor para aumentar o realismo. É como se você estivesse perdido na Serra do Cachimbo, mas com o Mc Donald's a leste e a Lacoste a oeste.

Aí... Minha namorada disse: "Ah... Sabe o que eu tenho vontade de fazer? Tirolesa" Pra quem não sabe, trata-se de um bungee jump horizontal. Você se joga no vazio, percorrendo a distância de um ponto "A" a um ponto "B" preso por polias e roldanas a um (esperamos que) resistente cabo de aço. Poucos dias depois, viajamos para uma cidade do interior onde eu procurei logo saber sobre a possibilidade de praticar esse esporte. Coincidentemente, havia uma trilha de arvorismo com uma tirolesa no final na fazenda onde estávamos indo!

Em uma viagem anterior, com amigos, já havia feito arvorismo, num percurso que, como esse da fazenda, terminava com uma tirolesa...

MINHA PRIMEIRA AVENTURA NAS ÁRVORES

Primeiro, foi a tirolesa. Enchi o santíssimo saco do meu benevolente amigo para fazermos a tal tirolesa; uma braba, para os iniciados, em que o ponto "A" estava numa MONTANHA e o ponto "B" na outra. Entre as duas, uma distância a perder de vista e um vale provavelmente habitado por ogros comedores de turistas caídos ao som de It's raining men, hallellujah!. Meu amigo pegou a longa estrada de terra até a tal tirolesa e, chegando lá, eu olhei pro NADA, o NADA olhou pra mim, e a conclusão óbvia foi "NEM PHVD3NDO!!" O pessoal da tirolesa nos falou então de um percurso de arvorismo lá perto, onde havia uma tirolesa menos assustadora no final. "Vamos fazer arvorismo, então!" - sugeri. Eu nem queria mesmo fazer arvorismo. Mas tava a viagem toda enchendo a paciência por uma tirolesa; era questão de honra! Nunca que eu iria deslizar entre duas montanhas feito Bondinho do Pão de Açúcar mas, um percurso mais "amigo", porque não?

Após mais estrada de terra, após horas sem comer, após a água ter acabado, após os corpos estarem desidratados, após uma trilha que parecia não ter fim... Chegamos ao percurso de arvorismo. O grupo anterior desceu e, entre eles, uma menininha de uns 5 anos de idade pedia MAIS =D. Ah! Agora era questão de honra MESMO. Iniciei o percurso. Tenho um pouco de vertigem, mas achei que não fosse atrapalhar. Atrapalhou. Comecei a subir uma escada que parecia não ter fim. É a primeira vez - pensei; normal sentir medo. A cada degrau eu xingava e rezava alternadamente. Até que cheguei lá no alto, com o estômago embrulhado. Não, eu não estava bem... Não sabia se era a altura ou o estômago vazio... Mas eu não via a hora de chegar à tirolesa e acabar com aquilo. Uma vez no percurso, não há volta. E na minha cabeça, a menininha pedia MAIS. Que ódio! Fiz todo o percurso e no final estava ainda com o estômago embrulhado, mas com uma sensação de satisfação e dever cumprodo. Ainda que distante.

Fast Forward na linha do tempo e chegamos à....

MINHA SEGUNDA AVENTURA NAS ÁRVORES

Ok... Da primeira vez, você ficou apavorado e se sentiu mal pra uma mini-recompensa no final das contas. Pra quê repetir a experiência, cara-pálida?? Não sei.

Caros arvoristas de shopping, eis como a coisa acontece na vida real:

Você fica pendurado nos cabos de aço com umas cordas que, se colocadas de forma estranha na sua bermuda, podem reagir ~~quimica~~ fisicamente com essa, de forma a esmagar impiedosamente seus fundilhos. Não aconteceu comigo, mas eu já vislumbrei a possibilidade e pode machucar!

Você vai querer levar a maquina fotográfica e, por segurança, teráde atá-la ao capacete. Ela, de vez em quando, irá acertar a sua cara - talvez tire fotos inesperadas.

Na floresta, o tempo geralmente é quente e você sua, atraindo para seu redor toda sorte de insetos. Fora da proteção do shopping, você tem que se virar com mosquitos entrando em sua boca, marimbondos, abelhas, vespas e outros insetos cretinos querendo injetar seu ferrão em você. Sem contar nos gorilas raivosos que cospem ou atiram excremento em sua direção tão logo você adentre o território deles.

Quando fiz meu Arvorismo 2, a Missão, eu não comecei subindo uma escada. Nem estava de barriga vazia. Pelo contrário. Tinha acabado de almoçar e estava exausto após uma trilha subida a passos largos. Calçava um tênis robusto; quase uma bota, feito para trilhas. O problema é que ele não era muito adequado pro arvorismo e eu tive sérios problemas para encaixar meus pés, que estavam com o volume dos do Gigante Guerreiro Daileon, nas argolas suspensas a 8000 metros de altura. Minha falta de equilíbrio contribuía. Eu via minha namorada logo à frente, se saindo bem melhor que eu, se equilibrando com desenvoltura por entre toras de madeira e cabos de aço. Mais uma vez, eu estava de estômago embrulhado, ansiando pelo fim.

Terminou. Garota de 5 anos da vez, minha namorada pedia MAIS. Eu dava graças a Deus e queria seguir a trilha para as cachoeiras.

Prefiro admirar as árvores de maneira mais humilde - de baixo pra cima. É uma realidade que eu devo aceitar.

O olho na parede

2011-02-14T09:33:00.001-04:00

Há tempos atras, escrevi esse texto, que acabou publicado em outro blog. Agora, resolvi publicar também, com algumas poucas mudanças e correções aqui e ali...

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O ano era 1985 e a noite era monótona para um garoto de 5 anos de idade. Estava sentado na cama dos meus pais, vendo sem o mínimo interesse a transmissão do Rock in Rio, já que naquela época eu não era muito fã de Rock. Era pura falta do que fazer, enquanto esperava que meu pai chegasse do trabalho para brincar comigo. Enquanto isso, minha mãe tentava fazer com que meu irmão dormisse, o que era uma tarefa extremamente difícil – ele só chorava. Com minha mãe dedicando-se plenamente ao meu irmão insone, eu estava tecnicamente sozinho em casa. Sozinho e inquieto. Vagava entre o quarto com o Rock in Rio e a sala escura por onde meu pai deveria entrar.

Eis que, em uma dessas idas e vindas, notei algo diferente na sala tomada pela profunda escuridão da noite: um olho amarelo me fitava. A luz fraca do corredor não era suficiente para me dar mais detalhes. Só via, sobreposto à parede escurecida, aquele estranho olho brilhante. Era amarelo-ouro, maior do que seria um olho humano àquela distância. Fiquei assustado, pensando ser um ladrão. Fui falar com a minha mãe e, ao entrar no quarto onde ela estava, acordei o meu irmão. Recebi uma bronca por tê-lo acordado e uma explicação lógica para o olho. “Era uma luz”, ou “o reflexo de um poste alaranjado”. Nada julgado grave o bastante pra que a minha mãe saísse de perto do meu irmão. Vi que realmente estava sozinho com a estranha luz.

Meus pais já haviam me convencido de que fantasmas e monstros que povoam as mentes infantis não existiam. Com isso, era de vivo que eu estava com medo. Pra mim, aquilo era um ladrão e era eu quem teria de lidar com o indivíduo. Para minha sorte, meu pai comprara, alguns dias atrás, duas réplicas de armas da Primeira Guerra Mundial em uma embaixada, ambas extremamente realistas. “Armado” até os dentes, fui até a entrada do corredor e fiquei lá um tempo, encarando o olho. Achei estranho aquele ladrão que não se mexia. Passou o tempo, e tudo aquilo me cansou. O Rock in Rio estava até mais interessante; voltei pra frente da televisão. Pouco depois, meu pai chegou, acendeu a luz da sala e o olho amarelo sumiu. Empolgado, contei a história a ele, que teve a mesma opinião da minha mãe. Acho que por eles não acreditarem, com o passar do tempo, fui tomando um certo pavor da história e da sala escura. Me convenci de que não era um ladrão; provavelmente não seria coisa deste mundo. Por força de meus pais me levarem até a sala à noite e mostrar-me toda sorte de reflexos luminosos ali, acabei aceitando que o olho não era nada além de um reflexo de um poste. Só para “resolver”. Eu sabia que não era. O olho brilhava como uma fonte de luz. Não como um reflexo. E a história morreu aí.

Mas, um dia, ela ressuscitou. Passaram-se treze anos. Aprendi a falar francês. Em 1998, estava vendo umas fotos antigas, dentre as quais uma foto da parede onde o olho apareceu. Vi que nessa parede, provavelmente não no lugar exato onde havia visto o olho, estavam dois quadros. Um deles retratava uma floresta de árvores mortas, o outro, parecia uma pedra com um morcego e uma lua; algo bem abstrato. Esses quadros sempre estiveram lá em casa e ainda hoje estão. Sempre gostei deles, desde criança. Mais uns anos se passaram e, um dia, meu olhar novamente caiu sobre um dos quadros quando andava pela sala. Era o quadro do morcego. Mais uma vez, fui olhar; analisar; tentar achar algum sentido; alguma ordem no caos... Pela primeira vez, me atentei ao nome do quadro. Imediatamente fui tomado por um medo glacial. A mesma que havia sentido tantas vezes após aquela noite de 1985. Em letras pequenas, discretas, escritas a lápis na sua base eu lia, pela primeira vez, o seu NOME: “Um regard dans la nuit” - Um olhar na noite. Da mesma forma que eu observava o quadro, talvez um dia ele também tenha me observado...

O Brasil lá fora

2011-02-11T09:08:00.000-04:00

Um evento recente me fez pensar na imagem do Brasil lá fora. Nós criamos um monstro e, desde muito tempo, lutamos para mudar nossa imagem. Brasil é Samba, Favela, Mulata e Bunda. E Ipanema e Biquini Asa-Delta. Estrangeiro imediatamente e invariavelmente tende a associar Brasil com mulher quente, sensual, fácil e desesperada para conhecer "novidades" e se entregar ao primeiro turista que aparecer. O redneck vai à Penha e, por um punhado de dólares, confirma sua tese com alguma mulata qualquer, os botecos estão cheios delas. Wow man! A wreal pawadise downe hea'. Volta para o Alabama sorridente. Não somente em relação a "mulheres", acho curioso o conhecimento sobre o Brasil lá fora... Então, aí vão alguns fatos que me chamaram a atenção durante a minha vida.

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O Brasil por estrangeiros

- Amanhã, doaremos o dinheiro de nossa merenda para uma organização que ajuda as crianças pobres do Brasil. E, para nos solidarizarmos com elas, comeremos uma tigela de arroz. (Mensagem do diretor da escola, querendo fazer uma boa ação e me tornando o centro das atenções e da ira dos comedores de arroz: eu morava ao lado da escola e SEMPRE comia em casa)

- Professor, existem prédios no Brasil? (perdoável - garota de 12 anos numa escola francesa)

- Eu achava que Rio de Janeiro era uma favela grande, sem ruas asfaltadas, entranhada numa floresta e com serpentes pra todo lado. (não-perdoável: businessman que já morou em diversos cantos do globo)

"- Wharhalarhalarhalarhallalahala? (Eu tentando imitar árabe; língua que pra mim tem muito rr e muito a)

- Cumé??

- Wharhalarhalarhalarhallalahala?- Pode falar em árabe comigo! Eu também sou libanês!

- Mas... Eu não sou libanês! Eu sou Brasileiro!

- Não pode ser... Você não tem cara de latino! Wharhalarhalarhalarhallalahala!!!" (Restaurante libanês, Montreal)

"- De onde você é?

- Do Brasil.

- Não pode ser. Você não é preto." (Em uma praia no Caribe)

- Brasil?? Ah!! Pelé!! Futeboooooolll! (vários lugares)

"- Brasil? Então porque você não fala espanhol?

(um terceiro na conversa) - Não, seu burro; no Brasil eles falam brasileiro! não é? -Concordei." (Montreal)

"- Então cara... Me diz como é o Brasil... Lá deve ser muito bom né? Cheio de mulheres com poucas roupas.

- Não meu amigo, na verdade, lá elas usam mais roupas que aqui.

- Ah, mas eu vejo na televisão.

- Não é desse jeito...

- Não acredito em você!" (Montreal, na universidade)

FATO: Canadá no verão:

Após meses escondidas no frio, algumas canadenses querem mostrar a que vieram no verão.

As minissaias lá são mais mini do que saias. Dá pra ver os interiores sem esforço; em qualquer subida ou escada.

Algumas parecem cintos

Ja tive uma crise de riso quando uma vendedora da GAP me ofereceu uma saia dessas como sugestão de presente para uma amiga. A vendedora não entendeu, mas a saia foi alvo de deboche dos meus amigos e meu.

- O Brasil é na África, né? (clássica)

- A capital do Brasil é Rio de Janeiro. (outra clássica)

- A capital do Brasil é Buenos Aires. (jamais digam uma coisa dessas)

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Tudo bem que outros países também têm seus estereótipos, inclusive no Brasil. A Somália, exemplo extremo, é sempre apresentada como um antro de piratas. Poucos sabem que o norte do país, mais afastado dos conflitos, tem uma economia até estável e próspera pros padrões locais. Mas não vou escrever sobre o lá fora no Brasil. Seria uma fuga ao tema braba.

Subway e os queijos

2011-02-02T12:18:00.001-04:00

Pra quem não conhece, o Subway é aquela cadeia de restaurantes que serve sanduíches leves com ingredientes frescos. Várias opções de pão, várias opções de recheio e molho. É o meu refúgio quando quero comer algo rápido, bom e minha consciência me afasta das hamburguerias gordurentas.

ESTRELANDO:

Porém, por mais que eu seja frequentador assíduo do local e goste bastante dos produtos deles, eu sou meio crítico quanto ao modo como eles fazem o sanduíche. Explico-me. Em outro post, já alertei sobre como a ordem dos fatores alterava o produto, em se tratando de culinária. E, no Subway, a ordem dos fatores deles difere da minha. Eles dividem o pão, colocam carnes e queijo de um lado, assam e, na outra metade, colocam os vegetais. Entre os dois, colocam os molhos que você escorrer. Isso é uma afronta ao molho. Pensem comigo... Carnes e queijos assados e folhas de tomate, são um tanto impermeáveis. Que molho será absorvido ali? Nenhum, meu amigo. Uma bela parte do molho que você pediu será perdida, vazando pro papel que embala o sanduíche ou caindo na bandeja, na sua roupa branca... Seria muito mais lógico eles colocarem os vegetais sobre o pão ASSADO e, na outra metade, os molhos, que seriam absorvidos por esta.

Outro fato que me intriga diz respeito aos queijos. Eu nunca cnsegui diferenciar as opções cheddar/prato/suíço. Pra mim, todos têm o mesmo gosto e minha escolha é feita segundo o critério do uni-duni-tê ou segundo a cor do queijo que eu quero ter no meu sanduíche. Mas assim... Não tenho nada contra esse fato, apenas acho curioso. ~~Os três sabores~~ As tres cores sendo boas, eu não tenho do que reclamar.

AGORA....

Quem foi o *GÊNIO* que estabeleceu o "layout" dos queijos no sanduíche?? Pior impossível! Eles colocam duas fatias triangulares lado a lado, criando um vão sem queijo bem no meio do sanduíche, que é a melhor parte.

Aí vem aquela perguntinha cretina: "quer que adicione mais queijo por 1 real?" Não! Só por orgulho, eu não quero mais queijo por 1 real. Vou, sim, me contentar com o nada no centro do sanduíche. Acho um absurdo ter que pagar 1 real pra ter um sanduíche mais bem acabado. Isso sabendo que o problema poderia ser facilmente resolvido com uma disposição de queijos alternativa:

Por favor, Subway... Não nos faça de toupeiras! 1 real pra ter queijo por todo o sanduíche é revoltante...

Como acabar com o mundo antes de 2012 - Introduzindo: meu amigo FUGU

2011-01-26T13:45:00.003-04:00

ATENÇÃO: Se você nasceu após 1988, nunca fez barba, ouve Restart... Provavelmente não entenderá chongas do que eu estarei tratando aqui. Recomenda-se conhecer um pouco da cultura pop japonesa dos anos 80. Qualquer coisa, Google salva! Boa leitura!!

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Super-Homem. Batman. Rambo, U.S. Army... Eles nos protegem contra todo o mal. Eu via isso nos filmes e desenhos animados. Os alienígenas, comunistas e outros vilões nada podiam contra eles. Mas por alguma razão, esses vilões de filmes americanos nunca me convenceram. Até que eu conheci os Tokusatsus e afins japoneses. O primeiro, Ultraman. Policiais com roupas coladas, capacetes desengonçados dirigindo carros com o retrovisor lá na frente (até hoje tem isso lá no Japão). Eu tinha 4 anos e gostei. Os vilões japoneses ficavam VÁRIOS episódios tentando destruir/dominar a Terra. Não conseguiam. Rambo nos protegeu umas 3 vezes (na época). Pois Jaspion nos protegeu mais de 50!! Se a Terra estiver ameaçada (e desde criança me doutrinaram que os alienígenas atacariam Tokyo - Nova York, durma em paz) é ÓBVIO que um heroi JAPONÊS irá salvá-la! Quem viu Changeman, Jaspion, Ultraman e outros do gênero haverá de concordar comigo. Pra provar minha tese, os americanos, vendo o sucesso dos japoneses nessa árdua tarefa, tentaram copiar e lançaram "Power Rangers". Brincadeira! Power Rangers é risível; não convence em nada. Percebi então que os heróis americanos não estavam aptos para proteger nosso planeta. Os vilões espaciais que atormentam o Japão provavelmente comeriam os caças Stealth e as bombas de Napalm como snack no café da manhã.

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Com pena dos vilões tão duramente detonados pelo Gigante Guerreiro Daileon, Change-Robô, Ultraman e outros, resolvi dar uma dica ao Satan Goss, Sr. Bazoo, Biolon, La Deus e todo o panteão maligno da TOEI. Acabar com os super heróis japoneses é bastante fácil.

INTRODUZINDO:

Fugu - um peixe kawaii,

de aparência abobalhada

e extremamente venenoso.

Japoneses ADORAM!

'magachiiiiiiinha; diria minha mãe.

O fugu, chamado de BAIACU em nossas terras é aquele peixe meio poligonal, que tem o poder mágico de inflar para não ser engolido por predadores. Alguns, mais evoluídos e sinistros, têm espinhos. O peixe é parcialmente comestível, já que se preparado de qualquer jeito a carne fica extremamente tóxica. Se você comer um fugu preparado por mim, por exemplo, suas chances de ir conhecer São Paulo são grandes. O Santo; não a cidade. Taxa de sobrevivência beira os 1%, COM tratamento médico.

PEQUENA NOTA:

Estou chamando de FUGU porque o nome

me lembra algo bobo e inofensivo.

BAIACU me lembra nome de cacique botocudo e me dá medo.

No Japão, apenas sushimen devidamente treinados podem preparar fugu. Existem regras muitíssimo rígidas para o seu preparo. O Governo fica de olho (e, nada me tira da cabeça - a Yakuza também). É um quitute para poucos. Caro e perigoso. Tem que set macho FUÇADO pra comer um fugu.

Além do mais, o peixe tem um olhar meio infantil, abobalhado e inocente. Eu até arriscaria de enquadrá-lo como "kawaii", no mesmo nível da Hello Kitty ou da Pucca. Apenas fatal se comido. E os japoneses têm mania de coisas Kawaii. Fugu, mais um ponto pra você.

TEORIA DE DOM RAFA:

A Hello Kitty perdeu a boca ao beijar um fugu,

na esperança dele virar príncipe.

Dito isso, vilões que cobiçam nosso planeta; APRENDAM! Para dominar a Terra, vocês devem arranjar um sushiman retardado, que não saiba diferenciar um fugu de uma carpa. Dê o fugu a ele e diga que é um atum. E peça para ele fazer o melhor sushi do mundo!!

pexim dotôoooooooozo zente

Aí, basta atrair o Ultraman ou o herói que estiver lhe torrando a paciência e oferecê-lo uma trégua. Para comemorar, nada melhor que um nahomidai (festa com hectalitros de saquê). Irrecusável.

Uma verdade sobre os heróis japoneses: TODOS são pinguços.

Chegará o momento em que Ultraman, Satan Goss e Sr. Bazoo serão os melhores amigos do mundo. Ultraman estará bêbado chorando a última namorada que não deu certo pois ele preferia ficar matando monstros do espaço. Esse será o momento de agir! Os vilões apostarão uma garrafa do melhor saquê, colocando a coragem de nosso herói em xeque, duvidando que ele coma um FUGU. É claro que ele não irá recusar, com o nível etílico já nas alturas. Entra em cena nosso sushiman e seu "atum" maldito.

Ué... Mas não era.... Atum???

A boca de Ultraman, ao comer o peixe, irá se dissolver. Ele ficará verde e em questão de minutos, será envenenado e terá uma morte horrorosa, digna de satisfazer ao pior dos vilões.

Sem heróis para defender a Terra, o caminho para os invasores está livre.

Aprendeu, Satan Goss?

fim

Por que eu não tenho taças de vinho?

2011-01-21T09:42:00.001-04:00

Há uma semana mais ou menos, fiz uma enquete para saber o que os meus eventuais leitores queriam ler. Primeira decepção: foram 4 votos. O Big Brother deu mais ibope! Aprendi a lição e, na próxima enquete eu colocarei uma foto de um transexual tailandês. Aposto que vai encher de gente votando aqui. O lado ruim é que eu vou ter que escrever sobre o dito transexual tailandês. Segunda decepção, o meu tema favorito para "próximo post" não foi escolhido. Má notícia pra vocês, eu sou meio ditatorial e vou escrever sobre ele mesmo assim! Afinal, o blog é meu e eu faço o que eu quiser.

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Agora, vem a história das taças de vinho, que começou há uns tempos, quando fui morar sozinho e, anos depois, com meus irmãos, que agregaram solteirice ao apartamento. Sim. São três homens não casados dividindo um apartamento onde cerveja e comida rápida abundam e uma TV paira sobre um Playstation 3 que de vez em quando é ligado. Os amigos, que em sua maioria ainda moram com os pais, vêm nisso uma ótima oportunidade para festas. E, não vou negar, eu gosto de chamar o pessoal lá em casa, para ver futebol, jogar videogame e para um eventual queijos e vinhos - um vício.

Aí vem o problema das taças. Lá em casa tem muita tranqueira. Já encontrei ali uma máquina de fazer sorvete de fabricação alemã da época do terceiro Reich, que eu tenho até medo de ligar na tomada e ela explodir por alguma razão. Mas... Não tem taça de vinho! Tem copo de requeijão, do Chico Bento. Serve? Como as bebidas mais populares de lá são chás, sucos e cerveja (refrigerante NUNCA tem, se você quiser, traga o seu), bebidas bastante democráticas, os copos de requeijão desenhados dão totalmente conta do recado. Mas algumas bebidas, eu reconheço, pedem copos especiais. É esquisito tomar um vinho, um whisky ou um conhaque em um Chico Bento. Os conoisseurs dizem que altera o gosto, inclusive - mas meu paladar nunca chegou a esse nível de sofisticação.

No ano novo, a festa foi na minha casa e eu avisei da precariedade dos copos. Meu amigo disse:

- Bom... É um ótimo momento pra você comprar, então...

Pensei...

N Ã O !!!

Raciocinem comigo. Três homens solteiros. Um apartamento. A coisa tem que ser precária. Precisamos apenas do básico pra sobreviver. Imaginem a cena: eu saio e compro um "jogo de taças de vinho de cristal importado da República Tcheca, com um urso desenhado e muitas consoantes com acento na embalagem" para bem servir meus amigos. Aí... Terminada a festa, alguém tem que lavar a louça. Cristal tcheco é frágil, eu sou descoordenado. Uma taça a menos. Depois vem a hora de guardar as taças. A casa já está entulhada. Onde colocar as taças??? Improviso uma gaveta na sala, perto do Playstation. Fecho a gaveta e... TRINK. as taças perdem uma vida; uma delas rolou e trincou. Não... Não é uma boa compra. Além do mais, taças de vinho, copos especiais e kits de fondue me remetem a lista de casamento. Se um dia eu precisar de uma, é bom eu NÃO ter nada disso. Ou as pessoas serão obrigadas a me dar presentes mais excêntricos, como um Maseratti Coupé ou uma viagem para as ilhas Maldivas. Solteiro, eu devo ser desprovido desses confortos. Praticidade sim, requinte não.

Para a festa em questão, eu arrumei umas taças descartáveis. Achei piores que meus copos do Chico Bento. Mas me poupou um preciosíssimo tempo que seria gasto lavando louça.

Está explicada a falta de taças!

Teresópolis 200

2011-01-14T08:17:00.000-04:00

Seguindo o conselho da Amanda, resolvi fazer algo útil nessa postagem de número 200. Ia escrever mais uma bobagem do mesmo naipe do arroz engasgado e do bloodpainting, mas fica pra próxima. O assunto aqui é sério, questão de NECESSIDADE pública... Então quem puder ajudar, o povo de Teresópolis agradece. Quem me mandou o email foi um amigo que trabalha no Banco do Brasil.

A Prefeitura de Teresópolis está disponibilizando, a partir desta quarta, 12 de janeiro, uma conta corrente para receber doações e ajudar as famílias atingidas pelo temporal.

A conta foi aberta com o nome “SOS Teresópolis – Donativos”

Banco do Brasil
Agência: 0741-2
C/C: 110000-9

Outras doações, como alimentos, roupas, cobertores, colchonetes e itens de higiene pessoal - como sabonete, pasta de dentes, fralda descartável e absorvente higiênico, podem ser entregues no Ginásio Pedrão (Rua Tenente Luiz Meirelles, 211 – Várzea)

...Sem mais.

Fazendo Gracinha no Japão - Parte 2

2011-01-10T09:58:00.000-04:00

Ah, Mutchatchada... Eu já havia esquecido dessa história, aí demorei a postar por aqui. No bairro de Asakusa, em Tokyo, fica um dos mais célebres cartões postais da cidade, o templo Sensoji, com seus enormes portões. Além do templo, ali tem um enorme mercado com vários quiosques vendendo um pouco de tudo, de amuletos a lembranças pra turistas. E comidas! Ah, as comidas... Como eu havia chegado lá há póuco tempo, eu estava empolgadíssimo com a oportunidade de comer um monte de coisa sem saber do que se tratava. Foi quando vi um quiosque vendendo uns espespetos. Perguntei pra senhora o que era e ela respondeu "Wáissu" (leia-se "rice"). Achei estranho. Um espeto com cara de queijo de coalho... de arroz! Bom... resolvi experimentar. Ela apontou para um pó vermelho e fino que parecia páprica: "Péppa... Nó too hot". Ok... Pimenta fraca. Vamos borrifar no espeto de arroz. De fato, a pimenta não era das mais fortes. MÁAAAAAAAASSSSSSS.....

...O espeto saído das brasas estava com o interior escaldante. Pra não tomar uma queimadura de 18° grau na boca, qual foi minha reação? Puxar o ar fresco da tarde pra dentro, óbvio! Sem nem lembrar que o todo estava envolto num pó apimentado que, com a brisa vespertina, foi se amalgamar com as minhas amídalas. Se alguém já teve pimenta acidentalmente polvilhada na garganta, haverá de entender minha agonia. Ainda que fraca, aquela pimenta japonesa me provogou um engasgão e uma crise de tosse histórica, que reuniu em minha volta todos os vendedores de quiosques adjacentes, me abanando, oferecendo água, se perguntando o que aquele ocidental esquisito havia aprontado.

A velha senhora não queria mais deixar eu comer o espeto de arroz. Mas aí, por puro orgulho, eu terminei com ele e, ainda tossindo, segui meu caminho... E, cá entre nós, espeto de arroz nem é tão bom assim!

Blood Painting

2011-01-05T09:23:00.002-04:00

AVISO: SE VOCÊ TEM NOJINHOS, FRESCURAS, ESTÔMAGO FRACO OU É UMA FEMINISTA RADICAL, ME ODIARÁ APÓS LER ISSO AQUI.

...ESTÁ DADO O RECADO...

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Ok, ok... Vão dizer que, novamente, eu estou a falar de temas cabeludos por aqui. Fato é que toda forma de extremismo ou fanatismo me dá um certo medo. Essas pessoas que extrapolam o que é considerado normal e vão ao limite do que é considerado tabu apenas para provar uma convicção, sabe? Me dão sonho ruim à noite! Dito isso, eu vi, há muito tempo em um site os desenhos de uma artista. Ela tinha um estilo interessante e resolvi visitar sua própria página web. Ali, me deparei com o conceito de Blood Painting - pintura com sangue.

Até aí, não me causou muita estranheza. Com toda essa moda de vampiro... O que haveria de errado em pintar com sangue? Mas aí fui ler o que era o Blood Painting em questão: tratava-se de fazer arte usando o sangue da menstruação. Qualquer sangue não servia! Segundo a própria artista, "a primeira vez que viu o conceito, em uma feira alternativa em sua escola, (ela) achou estranhíssimo. Mas num dia que "veio" mais forte, ela resolveu tentar e, a partir daí, não parou mais!" Ainda de acordo com a artista, que após tornar-se uma Blood Painter convicta mudou radicalmente seu estilo, tal forma de arte representava o máximo da feminidade; havia toda uma simbologia feminista de afirmação da mulher por trás disso. Dizia ela ser algo muito "do interior". Concordo.

Não se deixe enganar! Uma Feminista Radical está a um cromossomo de ser um Macho Fuçado.

Assim, após ter início sua fase de pinturas mensais, os desenhos que eu admirava tornaram-se coisas extremamente íntimas e sangrentas; que iam desde de histórias em quadrinho (feitas no photoshop) onde os personagens eram um Sempre-Livre e um O.B. a pinturas retratando vaginas aladas e mulheres nuas com as pernas abertas. Sério... Olhando até que não era feio. Garanto que as mulheres eram discretíssimas - nada de pornô ou até mesmo erótico, tirando a posição. O problema era a matéria prima utilizada e a temática muitas vezes de gosto forçado e/ou duvidoso.

A reação esperada;

A reação de 98% da humanidade

Na boa... Ler uma conversa entre absorventes íntimos e ver vaginas voadoras é tão assustador quanto ver o Aiatolá Khamenei pelado. Fico pensando se um homem, que também tem seus fluidos, inventa de fazer o mesmo.Aliás... Melhor nem pensar!

Saindo um pouco do tema-título, ontem eu estava lendo sobre culinária e acabei parando em uma página que elencava os pratos mais exóticos. Eu estava lendo sobre o tubarão podre, com gosto de urina, consumido na Islândia e o Haggis, a "buchada" escocesa. Foi quando eu li algo sobre PLACENTOFAGIA. Já havia ouvido falar que na medicina chinesa, eles usam placenta para tratar certas doenças. Mas nunca dei muita bola. Agora aqui, estavam falando de MULHERES comendo placenta de MULHERES em rituais de exaltação da alma feminina. Coisa de feminista radical. Óbvio, não acreditei. Achei que fosse trollagem da internet, do mais baixo nível. Mas aí fui pesquisar. E, pasmem, achei até receita! Já sei fazer uma saborosa placenta! A maioria dos sites que eu vi fala das propriedades medicinais. O que até fica mais "aceitável" pra mim. Agora... Não consigo imaginar uma cena como essa:

Não, não vou ficar botando link de placenta aqui; googlem se quiserem!

...E toda essa leitura embrulha-estômago me lembrou do Blood Painting. O que me levou a este post perturbador. Eu tinha que dividir com alguém, ou não iria mais dormir à noite!

Retrospectiva 2010: Pepperman's Pepperpot

2011-01-04T09:35:00.002-04:00

- Foram 57 posts.
- Primeiro post: "Para fins de registro; "registrando" o número de 6000 visitas.
- Posts mais comentados: "O Acre" e "Fazendo Gracinha no Japão - Parte 1" (e a parte 2 que nunca foi feita??)
- Novo Blog iniciado: Too Yummy for your tummy, mas, na boa, nem tou publicando muito por lá.
- Maiores comentadores: ah... não fiquei contando não, mas com certeza é a Deo e a Raíssa. Obrigado pela presença de vocês! =)
- ...E o Best of de 2010. Os posts que fizeram você cair da cadeira. Que emocionaram pedras. Que fizeram a polícia londrina rir. Tudo, é lógico, na minha própria opinião, já que eu mando aqui...

1- "Comer & Beber 2010/2011", por um comilão
2- O Acre
3- Bandeiras do Brasil
4- ?
5- Sentando à mesa com elegância: como evitar a toalha
6- Delícia de Atum
7- O Dia de Merda
8- Fazendo Gracinha no Japão - Parte 1
9- Os Tratados sobre o MACHO: 1, 2, 3, 4 e 5

Com isso, 2010 fica resumido... Se eu lembrar de mais coisas, a opção "EDITAR POSTAGENS" serve pra isso!

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OBRIGADO A TODOS PELAS VISITAS E, AOS QUE TIVERAM PACIÊNCIA, PELOS RANKINGS E COMENTÁRIOS!!

Plec Plec

2011-01-03T14:09:00.000-04:00

Minha tia comprou uma raquete elétrica para matar mosquitos. Eu nunca tinha acreditado muito na eficiência daquela engenhoca que sempre é vendida nos sinais de trânsito. Na casa dela, eu a vi matando uns dois mosquitos e eu mesmo matei uma abelha, que custou a morrer, coitada! Bom... Essa raquete da minha tia era bem discreta. O inseto tocava a armadilha metálica no centro e você via umas faíscas. Mas raramente ouvia barulho. Demorava 15h pra recarregar.

Não satisfeita, minha tia comprou outra. Essa sim! Uma máquina mortífera de cor verde, que chegou bem na hora que uma maternidade de mosquitos, num umidificador abandonado (com água) foi descoberta. Primeiro, eu liguei pra tia umas duas vezes e só ouvia as explosões. "Ah... eu estou aqui no Plec Plec!" dizia ela, animadíssima com seu novo hobby - a caça aos mosquitos. Fui visitá-la no dia e o apartamento estava infestado de mosquitos. Muitos vivos nas paredes; muitos mortos no chão. Eu fui tentar usar a raquete. Era demais! Os mosquitos, antes de se darem conta que a Senhora de Preto havia chegado para eles, estavam sendo carbonizados na teia metálica de alta voltagem, num verdadeiro show pirotécnico. O bicho voava e eu aproximava a arma mortal. Aí, numa explosão branca e barulhenta, o inseto era incinerado e partido em pedaços. O barulho, as faíscas e morte apoteótica do mosquito culminavam num todo gratificante. A ponto de eu disputar a raquete com a minha tia para explodir mais mosquitos. E ela abrir a porta para que eles entrassem no apartamento, encontrando ali o seu fim.

Nunca pensei que um dia eu desejaria encontrar mosquitos...

Distante...

2010-12-27T08:39:00.000-04:00

Esse ano, eu sumi do Natal.

Geralmente, eu deixo aqui uma mensagem que ao menos tenta ser criativa, para meu caríssimos seguidores e outros ocasionais leitores que porventura esbarraram nesse blog. Esse ano foi diferente. Não houve mensagem nenhuma. Até pensei em escrever algo, mas não o fiz. Fiquei apenas pensando até que... Dia 24; tarde demais!

Outra, sempre faço uma complexa lista de destinatários. Escrevo uma mensagem "genérica", que mando para a grande maioria dos meus contatos - mas SEMPRE escrita por mim - e, para uns 30% deles, mais chegados, escrevo mensagens personalizadas e com um certo conteúdo. Nada de copy-paste. Nada de duas linhas. Ano passado, fiquei nisso por 2 dias até a madrugada. Esse ano não. Vi um vídeo legal. Foi transformado em um forward para toda a lista. Tomou no máximo uma meia hora da minha vida. Atitude nada nobre, esse ano a preguiça Natalina tomou conta.

Desejar Feliz Natal nem dá mais, fica pro ano que vem. Então, para não parecer antipático, desejo a todos um ano de 2011 de muitas realizações. É o minimo que eu posso fazer. E o máximo que a preguiça Natalina permite. Sim... porque a julgar pelos banquetes, ela se estenderá até o carnaval.

#NOW PLAYING

2010-12-16T13:46:00.003-04:00

IMPALA BLUES - LES COWBOYS FRINGANTS

QUEBEC - CANADA

J'm'rappelle de mes 18 ans

Eu me lembro dos meus 18 anos

Ch'travaillait fort pour mon argent

Eu trabalhava muito pro que eu ganhava

Mon père voulais m'sacrer déhors

Meu pai queria me por pra fora

Parce que j'voulais m'acheter un char

Porque eu queria comprar um carro

J'me suis acheté une Impala

Eu comprei um Impala
Pis chuis sorti avec Lola

E saí com a Lola
J'pense ben k'sa faisait pas 10 mois,

E acho que não faziam nem 10 meses

On avait un flo sur les bras

E tínhamos um moleque nos braços

Mais ce soir, j'me rends compte que ma vie est comme un vieux char

Mas essa noite, eu me dou conta que a minha vida é como um carro velho
J'ai beau me r'crinker mais jamais je ne pars

Eu ligo o motor sem sair do lugar

Chuis un peu trop rouillé

Estou muito enferrujado
J'viens d'm'en appercevoir

Acabo de perceber...

Lola est partis un samedi soir

Lola foi embora em um sábado à noite

Avec le flo pis l'Impala

Com o moleque e o Impala
J'y ai dit prends donc c'que tu voudras

Eu disse "Leve o que você quiser

Mais prends pas mon bel Impala

...Mas não leve meu belo Impala!"

J'été tout seul pour un p'tit boutte

Estive sozinho por um bom tempo

J'm'tait acheté une vieille Plymouth

Comprei pra mim um velho Plymouth
Avant de me lacher sur l'autoroute

Antes de cair na estrada

J'me suis pakté au Vermouth

Eu me acabei no vermute

Mais ce soir, j'me rends compte que ma vie est comme un vieux char

Mas essa noite, eu me dou conta que a minha vida é como um carro velho
J'ai beau me r'crinker mais jamais je ne pars

Eu ligo o motor sem sair do lugar

Chuis un peu trop rouillé

Estou muito enferrujado
J'viens d'm'en appercevoir

Acabo de perceber...

Mon fils ma donné signe de vie

Meu filho deu sinal de vida

Chuis pas rev'nu de s'ki ma dit

Não quis acreditar no que ele me disse
Mon ex-femme a fait le trottoir

Minha ex-mulher se prostituiu
Pi lui y s'pique a tous les soirs

E ele se droga todas as noites

J'me suis faite slaker à la shop

Eu perdi meu emprego na loja

Jm'suis fait voler mon pickup

E roubaram minha picape
Mon coloc ma mit à la porte,

O cara que morava comigo me pôs pra fora

J'ai smashé aek sa Ford Escort

Eu arrebentei com seu Ford Escort

Ma mère a va devenir aveugle,

Minha mãe vai ficar cega

A c'est faite saisir toutte ses meubles

E ela teve todos os seus móveis tomados
J'va la placer en' centre d'acceuil,

Eu vou colocá-la num asilo

Avant dla mett'dans son cerceuil

Antes de fecá-la no seu caixão

Mais ce soir, j'me rends compte que ma vie est comme un vieux char
Mas essa noite, eu me dou conta que a minha vida é como um carro velho
J'ai beau me r'crinker mais jamais je ne pars
Eu ligo o motor sem sair do lugar
Chuis un peu trop rouillé
Estou muito enferrujado
J'viens d'm'en appercevoir

Acabo de perceber...

Ch'prends l'autobus 46,
Eu pego o ônibus 46
Ch'r'monte aux années 70
Eu volto aos anos 70
Dans l'temps q'jaimais ma belle Lola
No tempo em que eu amava minha bela Lola
Pis k'chauffais une gross'Impala
E que dirigia um grande Impala!

Campeão 2010

2010-12-06T13:41:00.001-04:00

Sem mais comentários =D

O Dia de Merda

2010-11-26T11:38:00.002-04:00

Com "M"aiúsculo. E das grandes. Não.... Porque tem dias que NADA dá certo, né? O São Murfão, esse encosto agourento, padroeiro jocoso do "dar errado", cisma em pairar sobre nós qual um urubu sobre a carniça. E, merda, ele resolveu brincar comigo ontem.

Pode parecer fuga ao tema, mas devo começar falando de futebol. A derrota inesperada do Palmeiras era um mau presságio. Palmeiras derrotado, o movimento tricolor #EntregaPalmeiras perde totalmente o sentido. Como todo bom tricolor, adoraria ver o jogo Conca-Fred-Emerson vs. Reservas. E a permanência do time paulista na Sul-Americana era a desculpa esfarrapada suficiente para o "entreguismo". A desculpa em apreço foi pra cucuia (alguém sabe onde fica a cucuia? Murphy deve viver lá.) e agora o Palmeiras não tem porquê não partir com tudo pra cima do Fluminense, como uma cobra caninana faminta. Entregar o jogo seria uma atitude ferrarística e anti esportiva. Seria o Massa deixando o Alonso passar, versão futebol.

Dia seguinte, fui fazer exame de sangue. A agulha não quebrou em mim, nem doeu e eu ganhei pão de queijo. Foi até bom. Depois, fui marcar um médico doido aí. Normal. Eis que me ligam do trabalho, alertando para Pepinos, alimento preferido de São Murfão. Novamente, merda! estava atrasado e, agora, cheio de imprevistos pra resolver. Fui pra casa, botei terno, gravata e recebi uma ligação do Banco do Brasil do Rio com - adivinhem? Pepinos! interestaduais, dessa vez. Pilotei até o trabalho. Como sei que não há vagas naquele momento, fui até minha "passagem secreta", que estava obstruída por uma corrente. Tive que dar a ré no carro, em um estacionamento entulhado e... BÓOOOFFFFF! atrás de mim tinha um Fiat estacionado em local proibido. Rastro preto no meu carro (nada grave; cera tira) e um retrovisor dobrado no Fiat batido (nada grave; motorista resolve).Mas não deixa de ser uma batida; algo que acaba com o humor de qualquer alma...

Almoço. A comida estava boa. Fiz um prato interessante; vegetais, arroz com carne, feijão e, raridade aqui, "Bife a Parmegiana". Coisas que eu gosto; que me fariam comer com prazer. Mas Murphy sentou do meu lado. Não haveria de deixar meu momento gastronômico intocado. Ah, não haveria mesmo! Tudo estava delicioso, fato raro num restaurante focado na quantidade. Mas... O bife... Estava meio nervoso. Nada grave, mas nervoso. Diligentemente, fiz um esforco extra para romper um nervo e cortar um pedaço cheio de queijo e molho de tomate. Foi quando o acidente aconteceu. Méeerda de bife! Pôoorra de nervo! Vontade de virar vegetariano (passou 2 minutos depos)!! Xinguei o cozinheiro, o restaurante, o boi e 15 gerações de antepassados ruminantes nervosos. Ao cortar de forma bisonha o nervo, que cedeu antes do previsto, o pedaço de bife escorregou pelo molho de tomate, atravessando o prato na minha direção. Um tsunami de feijão, arroz e molho Arisco explodiu no meu colo. Minha camisa branca estava agora com uma aparência Tie-Dye alaranjada. Pior! Agora, no meu bolso (sim, a camisa imaculadamente branca tinha um bolso), junto ao celular banhado nos molhos, aglutinavam-se grãos de arroz e feijão em uma orgia oleosa. Com a majestade de um imperador, levantei tentando parecer indiferente e fui pagar a conta. Depois, fui até o meu carro, em uma caminhada que parecia nunca ter fim. Voltei pra casa e, limpo, pro trabalho.

À tarde, após o expediente, saí para consertar dois relógios. Peguei a loja fechada. Depois, saí para comprar remédios. Estavam em falta nas duas farmácias mais próximas. Tarde perdida e o sol já se pondo. Dormi mais cedo, com medo do que mais poderia acontecer. São Murfão cansou da minha pessoa. E, com uma boa noite de sono, o Dia de Merda chegou ao fim...

Cuidado, Xuxa.

2010-11-18T14:27:00.000-04:00

Não se fala em outra coisa. Qualquer revista ou jornal que eu tenha pegado pra ler nas últimas semanas, o assunto estava lá. Geralmente tratado de forma irônica; por vezes até ridícula. É, minha gente. Monteiro Lobato era racista. Onde já se viu comparar Tia Nastácia a uma "macaca de carvão?"

Confesso que eu tenho um certo medo do politicamente correto, a quem chamarei de PC, justamente pro texto não ficar muito politicamente correto. Ouço muito falar em valorizar o lado africano e indígena da nossa cultura e acho que isso só pode trazer benefícios. Mas não censurando Monteiro Lobato. Cresci lendo alguns livros dele, bem como livros de mitos e lendas indígenas. Cresci fã da Mitologia Brasileira, com suas raízes católico-européias, indígenas e africanas. E, quando criança, ao mesmo tempo que lia a macaca de carvão, eu ouvia, em uma novela (Dona Beija? Já não lembro qual era...) um senhor de engenho falando com ódio, babando por entre os dentes, dirigindo-se ao seu escravo: "Sssseu NNNÊEEEGRO!!" Nossa! Acho que eu preferiria ser um macaco encarvoado. Criança, já podia diferenciar a piada, ainda que de extremo mau-gosto de equiparar o negro ao macaco e a ofensa racista (aí sim) do senhor de engenho. No livro infantil, o que temos é uma piada. É humor antigo, certamente anacrônico e impróprio para os dias de hoje mas provavelmente aceitável e comum nos anos 30.

Em vez disso, deveriam promover a cultura Afro-Brasileira de outras formas. Muito pior é o lugar comum extremamente difundido por aí que candomblé e umbanda é coisa do cramunhão! Isso sim é preocupante. Isso sim gera violência, preconceito, depredação de monumentos. Certa vez, assisti a uma palestra do Emb. Alberto da Costa e Silva, grande estudioso da cultura africana, que é muito interessante e pouco valorizada. Poucos sabem da grande metrópole que foi Timbuktu, maior e mais bem organizada que qualquer cidade européia quando da chegada dos primeiros exploradores daquele continente. Também pouco se sabe dos impérios do Mali, do Songhai, do Zimbábue... Grandes civilizações floresceram lá. E muito dessa cultura grandiosa e pouco conhecida veio parar aqui. E agora, o PC vem e mistura humor e história com racismo.

Só espero ainda poder contar e ouvir piadas de português. Sou portuga-descendente (pra ficar bem PC) e, francamente, não dou a mínima pra essas piadas. Nem meus pais, mais portuga-descendentes que eu. O PC, interpretado ao extremo, levará ao Ned Fladerismo do nosso humor, voltando ao meu medo, após muita firula. Logo, não seria exagero pensar que, após um eventual banimento de piadas lusofóbicas, obesos e anti-loiras a alcunha de Xuxa "A Rainha dos Baixinhos" seja vista como alusão à pedofilia. Cuidado, Xuxa!

Ciganos

2010-11-09T11:10:00.000-04:00

Tenho ouvido muito falar deles ultimamente. Outro dia eu estacionei o carro perto dos hospitais. Ao olhar pro lado, vi uma senhora magra, de pele acinzentada se aproximando. Ela trajava um vestido amarelo de cetim brilhante, que me lembrava uma cortina barata. A primeira coisa que pensei foi: "que massa! uma cigana!". Era a primeira vez que eu via uma na rua. Já havia visto em eventos, livros, fotos... Mas na cidade mesmo não. A segunda coisa que pensei foi: "ah, não! Uma cigana!!" quando vi que ela vinha na minha direção e eu lembrei do que as ciganas fazem. Elas querem ler a sua sorte. E insistem. E, na boa, por mais que eu ache a cultura deles instigante, eu não gosto de insistência.

A senhora amarelada e sem dentes, com aparência de flor murcha, foi me acompanhando praticamente até o consultório. No caminho, falava incessantemente, ora oferecendo-me a leitura da sorte (como se já não me bastasse o Orkut), ora pedindo dois reias pra comprar um café. Até daria, tivesse eu algum dinheiro. Ela se ofereceu também para examinar se não havia nenhuma inveja; nenhum olho-gordo; nenhum urubu sobre minha pessoa.

Agora, minhas outras histórias envolvendo ciganos. Minha avó Aleixina tinha certa desconfiança deles. Contava ela que, seu irmão favorito, Gilberto Paiva Fernandes, funcionário de renome da Prefeitura do Rio de Janeiro, havia encontrado uma cigana em um mercado da cidade. Ela insistiu para ler seu futuro e ele aceitou, visto que não era supersticioso. Segundo ela, ele teria uma carreira de sucesso, mas "morreria cedo, com a idade de Cristo". Um dia, passando mal, foi ver um amigo médico, diretor de um hospital mal-afamado no Rio. Foi diagnosticada uma apendicite. Bom... Nada melhor para a imagem de um hospital em desgraça do que realizar uma simples cirurgia de apendicite em um alto funcionário público. Contrariando toda a família, Gilberto foi ter o órgão retirado naquele hospital. Morreu aos 33 anos, sem ter absolutamente nada no apêndice.

Meu avô Jaques, no caminho para Anta, sua cidade natal, sempre parava na beira da estrada, perto do cemitério, para pegar a "Água da Cigana". Pelo que eu me lembro, era algo parecido com uma lápide de onde saía um cano metálico do qual saía a tal água. Ficava no meio de uma vegetação mais densa. A água vinha das entranhas da terra e, pra mim, era uma água mágica. Eu sempre perguntava pro meu avô porque era água da Cigana, mas ele não sabia a resposta. Aí eu ficava indagando se havia alguma cigana enterrada ali; perdida naquele fim de mundo... Ou alguma mulher meio fantasmagórica que protegia a floresta e purificava aquela água. Sempre que passava lá, tentava vê-la, mas saía frustrado. E a água sempre refrescava a vigem quente pelo interior do Rio, em uma paisagem com direitos a castelos em ruínas e casarões carcomidos pelo mato.

Com isso entre a água e a sorte, prefiro ficar com a água. Cara cigana amarela, da próxima vez, venda-me umas garrafas!

Hyknusa

2010-10-14T14:49:00.002-04:00

Primeiro é Azul. Ou Verde. Ou talvez uma mistura entre os Dois. E disse isso com letras maiúscula tal julgo importantes essas cores. Como? Vai ficar com a mistura? Que seja. Sim! É seco e quente e um ar prensado entre o céu e o capim amarelado, movido pelos ventos que acariciam aquelas paisagens e trazendo o frescor do mar. Um lugar que o convida a esquecer-se da vida. Mas deve sair das cidades, ainda que elas não sejam grandes. Esteja em um pequeno vilarejo, mas esteja junto do mar. Estar ali e não apreciar as cores já mencionadas e os tons barrentos das casas é um crime. O Vermelho. A terra, as casas... Há uma predominância daquela cor de telha, tediosa e amarelada. Mas faz parte da paisagem. Como admirar isso? Bem... Espere um pouco e, se tudo der certo o sol irá se por. O Azul tornar-se-á Roxo e a Telha cor de Vinho. Nesse momento, respire, ouça, sinta. O cheiro salgado do mar trará com ele especiarias, queijos e aromas anunciando a volta dos pescadores. Ouça o som musical das cantinas convidando os viajantes. Procure pelas mais alegres e mais acolhedoras, poém que estejam com as luzes mais fracas. Aquela com um lampião febril na beira do mar é uma ótima escolha. Certamente. É a bottariga que deve ser pedida - não há dúvida quanto a isso. Ovas de peixe raladas sobre um spaghetti feito com precisão inigualável. Ah! E o azeite perfumado? É o toque mágico para unir os dois ingredientes básicos. Finalmente, poderá conhecer a grande obra prima do local. Está preparado? O mirto. Nenhuma palavra pode descrevê-lo. É uma obra de arte, sem dúvida. Mas aquele que provar, sentirá mil flores navegando em sua boca. Deise-se levar pelos acordes doces e enebriantes desse líquido avermelhado que só pode ser um presente do Olimpo. Acredite, são sabores nunca antes experimentados. Em seguida pode deixar que a noite lhe abrace e cante sua canção de ninar.

Ao acordar, terá enfim conhecido a Ilha....

Tratado sobre o MACHO V

2010-10-04T15:07:00.006-04:00

O MACHO FUÇADO

(fussadus fussadus)

"Quando você ver um bigodão assim é porque já tava MACHO, tapazmkmwe... FUÇADO!!!"

(Tenente Lara, o Ás de Ouro sobre o Fuço)

"Não senti nada"

(Filhote de fuçado ao limpar ferida com álcool)

Lembram do primeiro capítulo do Tratado? Um vídeo gerou muita discussão entre eu e meus amigos sobre o que seria um Macho Fuçado. Para melhor compreensão, sugiro que vocês assistam ao dito vídeo antes de continuar lendo.

Tenente Lara. Um raríssimo espécime de Macho Fuçado.

Graças a Jürgen Adenovich Popov, o mistério sobre os machos Fuçados chegou ao fim. Na verdade, graças ao seu filho Piotr Popov, que deu continuidade à sua esclarecedora obra. Antes de falar dos Fuçados, abrirei um parêntese para falar dos POPOV. Jürgen, então com seus 40 e poucos anos, havia chegado à ilha de Barbados e conhecido Desirée. Desirée era uma mulata fogosa de seios fartos e quadril largo, que cortava cana em uma fazenda da ilha. Popov deixou-se seduzir pelo sotaque daquela mulher que, nas escaldantes noites de lua cheia, sussurrava em seu ouvido com aquele sotaque melodioso do caribe: "Don go runnin on de canefields ah night oh dah duppy z gon get ya tail!" Foi amor na certa. Em 1958, nasceu seu filho Piotr, um sarará de olhos verdes que fazia muito sucesso entre as mulheres da ilha. Piotr foi rastafari, hippie, maconheiro e compositor de estrada. Nos anos 80, após a morte do pai, tomou rumo na vida e continuou seu trabalho antropológico... O resultado foi a classificação do Macho Fuçado.

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Todos os machos ficam pálidos diante de um Fuçado. É a categoria mais rara de todas. O vídeo abaixo, que é uma canção de ninar Fuçada mostra o nascimento de um Fuçado: "eles nascem de um ovo, saído de uma mulher forte e parruda. Este ovo, deve ser chocado por 7 meses com carinho por um sapo cururu velho e gordo ou animal equivalente" (P. Popov, 1981). Pela dificuldade em se verificar tais variáveis de forma conjunta, torna-se compreensível a escassez de fuçados pelo mundo.

...Do ovo, sai um cramunhão. No Nordeste, chamam os Fuçados de "Cábas Brutos" e segundo a superstição, eles trazem mau agouro e transformam-se em mulas sem cabeça.

Machos Fuçados têm o hábito de mascar malagueta, falar grosso e fumar comigo-ninguém-pode. Geralmente ostentam uma barba ou bigode que se destacam em seu rosto. Aparentemente, estão sempre mal humorados e parecem gostar de esbravejar. Mas é só o jeito deles. Para matar a fome comem qualquer coisa que lhes seja oferecida. Quando estão sedentos, têm preferência por beber vinagre barato ou óleo queimado de automóveis. Alguns, vão ao bar e pedem uma dose de querosene do lampião. Na hora da conquista, costumam ter grandes dificuldades. Primeiro por interessarem-se por mulheres igualmente Fuçadas, ainda mais raras no mercado. Segundo, porque mulheres não-Fuçadas costumam entranhar essas manias pitorescas de mascar malagueta e fumar bagulhos suspeitos. Segundo Piotr, algumas mulheres barbadas que trabalhavam em circos ao redor do mundo namoravam machos Fuçados. Ele cita inclusive uma tal de Aliana Triunveannu, uma gorda matrona bigoduda, que ele teria encontrado em um circo da Romênia, que dominava seu Macho Fuçado a ponto de esperá-lo com um rolo de macarrão na porta do trailler e confiscar suas malaguetas.

Comedor de pimentas secas. Pela cara, não deve ser Fuçado.

Kenzaburo "Tanuki" Muramasa (1902 - 1952)

...Era um médico japonês que havia desenvolvido um método pouco ortodoxo para o exame de próstata. Tanuki ao fazer o exame, em vez de usar algum óleo para lubrificar o local usava wasabi com gengibre. "Para matar os germes, né?" - dizia ele. Um belo dia, indicaram seus serviços ao Imperador. Dizem que Kenzaburo preparou a noite toda um concentrado de wasabi com gengibre; algo infernalmente ardente; sua obra prima, no intuito de curar o Imperador de qualquer germe que ele tivesse. Como o Imperado não era Fuçado como Kenzaburo, seu tratamento não surtiu o efeito esperado. O caso foi abafado, mas segundo a lenda, o Imperador ficou um mês para livrar-se da ardência e Kenzaburo caiu na desgraça. Sentindo-se desonrado, cometeu seppuku usando um serrote enferrujado, untado com sua pasta mágica. Foi o triste fim de um Macho Fuçado.

Provável imagem mostrando os últimos momentos de Kenzaburo Muramasa. Ele estava pê da vida.

Machos Fuçados Famosos:

- Tenente Lara.
- Rei Richard III (venceu uma batalha usando uma faca de cortar laranja)
- Rei Leônidas

- Conan, o Bárbaro

- Rastan, o Mais Bárbaro

Hobby: descascar turcos com uma faca de cortar laranja

Ainda bem que meu irmão Eddy me lembrou desta foto. Machos Fuçados escovam o dente com pasta de wasabi com LISTERINE extra-forte. No final, comem a escova de dente. (Fonte: Teamliquid)

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TRATADO SOBRE O MACHO: FIM

Fonte: Arquivos Popov
(A familia Popov agradece a leitura)
Nenhum animal foi machucado durante o tratado
"NÃO TENTEM MASCAR MALAGUETAS, FUMAR PLANTAS TÓXICAS, FAZER EXAMES COM WASABI OU FAZER SEPPUKU COM SERROTE ENFERRUJADO. É ALTAMENTE PERIGOSO E FAZ DODÓI FEIO. ESTÃO AVISADOS... " (P. Popov, 1998)

Delícia de Atum

2010-09-30T11:21:00.001-04:00

Costumo almoçar, por pura economia de recursos, em um restaurante localizado no subsolo de um órgão público, carinhosamente apelidado por mim de Morte Lenta, em homenagem à minha música favorita dos Raimundos. Mas, sejamos francos, a comida não é lá das piores. Porém, ela é extremamente irregular. Às vezes, está boa. Às vezes, dá medo. O kibe é sempre uma delícia. O bolinho de mandioca seria se eles não colocassem coentro (sinônimo de "veneno" pra mim; "plantinha com gosto de percevejo", segundo meu irmão). A coisa piora quando os Chefs do submundo inventam de inventar.

Ontem, por exemplo, desci às masmorras com uma certa fome, rezando para a comida estar boa. Pulei aquelas saladas que mesclavam repolho, rabanete e outras plantas de gosto forte e cheguei a algo não identificado. Uma massaroca levemente esverdeada, com umas ervas no meio e uma aparência de purê de batata. Provavelmente o prato menos convidativo do buffet. O que seria aquele melancólico morro de comida pastosa? Olhei acima e li: "Delícia de Atum". Abaixo, um subtítulo explicava a ~~gororoba~~ iguaria: (Batata, maionese, atum e ervas). Aquilo não parecia Atum. Muito menos uma Delícia. A fila atrás de mim provavelmente iria reclamar se eu parasse para fotografar o prato, então me abstive de fazer isso. Geralmente, quando o Morte Lenta batiza algum prato de "Delícia" eu já leio "Propaganda Enganosa". Primeiro porque você batizar seu próprio prato de "Delícia" é muita presunção. Segundo, porque todos sabem que comida boa mesmo é a comida humilde da vovó feita no fogão à lenha.

Aos que interessarem, coloquei um pouco da "Delícia de Atum" no prato para dar uma chance ao Morte. E, com o perdão da expressão quase-pleonástica, foi batata! O prato tinha um sabor aguado, de nada misturado com coisa alguma. Batata e atum fervidos, bem lavados e colados com alguma maionese sem muito sabor. Nem com sal a delícia melhorou.

Mas, cá pra nós... Atum, purê de batata e maionese amassados não dá uma delicia . Dá um grude. Não precisa ser nenhum grande Chef para saber disso.

Tratado sobre o MACHO IV

2010-09-23T16:49:00.004-04:00

O MACHO ALFA

(homo naturalii machus)

"AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU"

(Macho Alfa, sobre si mesmo)

"Se te olhar e você ficar com vontade de obedecer, é Macho Alfa. E você é um mero beta, vulgo páu-mandado..."

(J. A. Popov sobre Machos Alfa em 1952)

O Macho Alfa foi o último a ser catalogado por Jürgen Adenovich Popov. O cientista russo resolveu aplicar a categoria aos seres humanos num dia em que tomava uma Stolichnaya com seu camarada Stalin que teria socado a mesa e feito a pergunta: "E eu, kommrad? Qual Macho sou?". A resposta podia valer uma passagem de ida para a ensolarada Sibéria.

No mundo animal, o Macho Alfa é o líder da alcatéia. É o macho (ou, por vezes a fêmea - já que existe a Fêmea Alfa) que toma as decisões, caça, pega a melhor parte da comida... É um bon vivant do reino animal pois reconhecidamente chegou ao topo, feito uma cereja sobre um sorvete. Todos querem estar em seu lugar mas poucos conseguirão. O Macho Alfa é o ícone do sucesso; o verdadeiro Rei dos animais; o popstar do mundo selvagem. Versátil, costuma ser papai de muitos filhos e tem sempre uma multidão de fêmeas em sua volta querendo ter a honra de serem escolhidas para mamãe. No entando, biologicamente falando, como observa Popov, sua missão vai muito além de "espalhar sementes pelo mundo, reproduzindo-se com diversas fêmeas": também envolve liderar, proteger, suprir o grupo.

Manda quem pode, obedece quem tem juízo!

Tão imponentes e bem sucedidos que até seres humanos se espelham em seus feitos e desejam, por sua vez, serem um Macho Alfa. E muitos de fato chegam perto e outorgam para si o tão cobiçado título. Porém, se o macho comum é muito instintivo, o Alfa é o instinto em sua mais pura e selvagem variante e é daí que ele tira seu carisma e afirma seu poder. É algo totalmente ligado à uma condição não civilizada. E, exatamente por isso, "um ser humano jamais poderá ser um Macho ou Fêmea Alfa (J. A. Popov, 1954 - desmentindo a classificação de Stalin)". Popov era um fanfarrão e conseguiu fazer com que Stalin morresse com a convicção de que ele era um dos raríssimos Alfas pelo mundo. Com isso, ele enganou o Guia Genial dos Povos e salvou sua pele.

Humanos e Machos Alfa: uma mistura que não dá certo (foto de um espécime criado pelos irmãos Popov em seu laboratório. Não sobreviveu)

Pouco antes da morte de Stalin, Popov voltou às Américas e dessa vez, seu destino o levou a um canavial na ilha de Barbados. Ali, ele conheceu uma bela mulata com quem viveu até o fim dos seus dias.

Machos Alfa famosos:

- Rin Tin Tin

- Fofão

- King Kong

- Stalin (honorífico)

- Zé Mayer em noites de Lua Cheia (exceção COMPROVADA à regra)

- Vlad Dracul (não comprovado)

Jacob Black: todos aspiram à condição de Alfa. Alguns estudiosos, cientistas e sacanas, porém, discutem se ele poderia ser meramente categorizado como Macho...

Tratado sobre o MACHO III

2010-09-21T11:58:00.008-04:00

O MACHO MAN (OMBRE MATCHO em mi español es fueda)

(machus latinus vulgaris)

"Se o seu marido estiver lhe traindo, você deve tratá-lo melhor em casa. Procure ser mais carinhosa e fazer as comidas que ele gosta."

(Conselho de uma revista feminina, 1950)

"Quem manda nessa merda aqui, sou EU!!!"

(Capitão Nascimento explicitando carinhosamente sua autoridade sobre a merda)

Foi viajando por terras americanas, do Alabama à Patagônia que Jürgen Adenovich Popov e seu amigo britânico Edmund Hastings catalogaram essa variante, segundo eles menos aparente no Velho Mundo. Eles estavam em um Saloon, no deserto de Nevada tomando um Bourbon e falando ~~mal~~ bem de Stalin quando dois homens entraram. Pediram algo. De repente, num acesso de fúria, saltaram da mesa e jogaram o café quente na cara da garçonete e o porkchops with groovy-gravy sauce no chão, para que ela tivesse o trabalho de limpar. Saíram sem pagar a conta. Motivo: o café estava sem açúcar. Obviamente, foram parar no catálogo.

O Macho Man é sem dúvida a mais odiosa de todas as variantes. Sua nomenclatura nada tem a ver com a música famosa que veio mais tarde, mas sim com a constante necessidade de "auto afirmção deles mesmos sobre si prório" (J.A. Popov, 1951). Afinal, se é MACHO, obviamente é MAN. Geralmente, eles têm o pênis pequeno mas triplicam o tamanho quando falam deste. E é um assunto que eles gostam de abordar, principalmente entre seus semelhantes. Gostam também de, nesses termos, elencarem o número de mulheres que "abateram" ou com quantas já "copularam" ou "cobriram". O número SEMPRE é arredondado pra cima.

O que o Macho Man convencional vê sempre que se olha no espelho.

"Quem é o gostosão do pedaço? Quem? Quem??"

Macho Men costumam usar roupas cafonas e chamativas, que estavam na moda há 15 anos, ostentar alguma mancha de graxa ou gordura e apresentarem-se acompanhados de alguma garrafa de cerveja geralmente pousada sobre a tradicional pança, ao lado do controle remoto. Consumem muito álcool, na maioria das vezes cerveja. Comem de tudo desde que esteja "boiando em óleos e gorduras para mandarem para o carburador, como eles dizem." (E. Hastings, 1949)

Eles parecem viver em um mundo ideal, onde a cafajestagem rola solta e eles sempre são heróis másculos e conquistadores de mulheres. Até as samambaias, em seu estranho conceito de realidade, se pudessem "dariam pra eles". Apoiam-se em dogmas absurdos como "mulher gosta de apanhar" (e, com eles, apanham!) e são extremamente machistas. Muito criticados pela sociedade, a categoria parece estar fadada à dacadência e ao fracasso biológico. Volta e meia, morrem por falha no carburador ou engasgados com uma casca de pizza. É, minha gente, eles adoram usar jargões de carro para fazer alusões ao seu corpo.

Macho Men famosos:

- Chris Brown

- Dado Dollabella

- Netinho

- Bertrand Cantat

- ...e nada me tira da cabeça que o Magnum era um Macho Man enrustido

...E todo Macho Man gosta de você.

Suzy

2010-09-20T13:16:00.000-04:00

De uns tempos pra cá, apareceram no mercado umas bonecas realistas. Ontem fui a um churrasco onde umas meninas estavam brincando com algumas delas. Eu peguei uma no colo e imediatamente me senti papai. Explico-me: não somente elas têm a cara de um bebê mesmo como também têm o peso, a consistência e, segundo um amigo meu oriundo de uma tribo antropófaga da Nova Guiné, o gosto. É uma verdadeira simulação de criaça. O raio da boneca se acomoda no seu colinho, tem cabelo humano, e preço estratosférico.

A meninas adoram. Acho que pela mesma razão que, com 10 anos de idade eu adorava aquelas miniaturas de carro, para colecionadores, cuja riqueza dos detalhes era inversamente proporcional à durabilidade do produto. Quanto às bonecas, eu fico muito apreensivo. Elas me dão medo. Primeiro, essa história de ter cabelo humano. Sabe-se lá de quem era o cabelo (ou de onde, como disse um amigo meu que divide a mesma opinião)? Cabelo e boneco são coisas ligadas ao vodú. E aquele ser inanimado, horrivelmente realista lá em minha casa, com a aparência de um bebê empalhado... Nada me tira da cabeça que, quanto a Lua está cheia e o relógio soa as doze badaladas, a boneca se levanta da penteadeira e perambula sem rumo pela casa.

Por questões de segurança, se um dia eu tiver uma filha, ela só ganhará boneca Suzy. Boneca com cara de boneca. Nada daquelas realistas que simulam bebês ou aquela de pano, inchada, que parece ter elefantíase. Papai tem medo. Boneca feia, à noite, pega papai!

Será que eu fui o único

2010-09-17T17:05:00.000-04:00

...Que viu essa foto e pensou imediatamente em uma legenda?

UNITED

COLOURS

BENETTON

Isso que dá ter vivido nos anos 80.

Tratado sobre o MACHO II

2010-09-13T14:26:00.004-04:00

O CABRA MACHO

(homo machus virgulinus)

"Se tem pênis, gosta de mulher e come carne seca com farofa; é cabra macho!"

(J. A. Popov)

Por volta de 1935, o estudioso Jürgen Popov esteve na América do Sul para, inicialmente, observar os povos da Amazônia, comer carne de paca e brincar com uma cutia. Gostou muito de sua visita ao Brasil e ficou muito feliz ao receber um macaco prego de lembrança antes de voltar à gélida RossiyaMatushka. O macaco infelizmente não resistiu às rigorosas temperaturas de Moscou. Porém o que mais lhe chamou a atenção na viagem foi o comportamento dos Cabras Machos, que ele conheceu no Sertão Nordestino. Diz a lenda que ele teria até tomado pinga com Lampião e presenteado este com uma autêntica Stolichnaya.Lampião, devoto da pinga, teria dado a Stolichnaya para um bode, cujo bucho ele devoraria em seguida.

O Cabra Macho é uma variedade tipicamente nordestina (embora haja ocorrências em outros lugares do País). Sua principal característica é a aversão à água, a menos que esta seja ardente. Sua cadeia alimentar é composta de carne seca, carne de sol, (quanto mais sal E sol melhor, pra rachar a boca), tapioca, fubá, farofa, buchada de bode e outros alimentos os mais secos possíveis. Geralmente tudo isso é comido junto, uma vez ao dia, do nascer ao pôr do sol. Quando o sol se esvai, Cabras Machos se reúnem em torno de uma fogueira para suar e tomarem pinga-braba. Orgulham-se de sua aparência empoeirada e costumam trajar pesadas vestes de couro, que esquentam sob o sol fazendo com que seus corpos percam líquido rapidamente. Assim, muitos têm um aspecto da própria carne seca que consomem. Levam consigo um facão chamado "Peixeira", mas trata-se de um nome claramente irônico já que vivem em um habitat sem água e, consequentemente, sem peixes. Essa faca é usada para cortar o couro, fatiar as carnes , desmatar a caatinga e amputar a orelha de desafetos.

O comportamento dos Cabras Machos costuma ser imprevisível e a mistura Peixeira - Pinga - Mulher costuma não render bons frutos por aqui. Lampião e Maria Bonita (Cabra Macho honorário) foram provavelmente os mais famosos expoentes dessa categoria.

No Sul, há uma categoria semelhante, os homo machus gauderius. Não são avessos à água nem precisam de pinga braba para viver. A carne consumida costuma ser mais suculenta e eles costumam matear com seus semelhantes. Jürgen, o pesquisador russo escreveu extenso trabalho sobre eles, mas Stalin, por engano usou os papéis para fazer uma fogueira em uma visita a um campo de concentração siberiano. Pediu desculpas para Jürgen, que prontamente ofereceu mais tratados científicos para aquecer o Camarada. Tudo pelo Soviet!

Cabras Machos e derivados famosos:

- Virgulino, o Lampião

- Maria Bonita, a Lampioa

- Corisco

- Pade Ciço

- Sen. Pedro Simon quando bravo (palpite meu)

Cabras Machos: só podem ser derrotados por decapitação, por armas mágicas +1. Após a foto, a cabeça de Lampião pediu uma porção de carne seca com pinga.

Copa do Brasil

2010-09-10T10:07:00.001-04:00

Eu era contra.

Mas aí, após todo o esforço da sociedade, da "torcida" brasileira, eu amoleci e agora sou apenas semi-contra. Bom... O Brasil foi escolhido como sede da copa de 2014, então não adianta nem mais ser semi-contra - me dirão alguns, mas fico receoso sobre o modo de como as coisas estão sendo feitas. Tomarei para exemplo "do contra" Brasília, cidade que conheço bem. E falarei também das localidades que me parecem óbvias para uma Copa do Mundo.

Vamos começar pelas cidades-sede. Delas, conheço o Rio de Janeiro e Brasília. Posso afirmar que o Rio de Janeiro tem um transporte público bastante eficiente e em constante evolução. Quem se desloca entre o Centro, a Zona Norte e a Zona Sul está bem servido. Copa do mundo pressupõe: infra-estrutura turística (transporte, hotéis,...) e Estádios. Não duvido que as cidades escolhidas, todas elas, se ainda não têm esses "ingredientes", estarão preparadas para tanto em 2014. O problema surge no pós-Copa. Os novos Estádios, por exemplo, terão manutenção cara. Por isso, acho que a Copa deveria ser realizada apenas nos Estados onde o Futebol é mais forte, a saber: Rio de Janeiro, São Paulo, Minas Gerais e Rio Grande do Sul. Ali estão os maiores times, as maiores torcidas e algumas das maiores aglomerações urbanas. Brasília, por exemplo, terá um enorme estádio que será inútil após a Copa, já que os dois maiores times da cidade estão em plena decadência. Um verdadeiro monumento ao nada. Ainda em Brasília, embora haja muitos hotéis, estes estão cheirando a mofo e caindo aos pedaços. Vão reformar e construir para a Copa. E depois? Brasília é um pouco como Dubai. Uma cidade bizarra, diferente. Só que sem a pompa Disneylandesca da cidade do Oriente Médio. O movimento turistico aqui é bem fraco, nas férias a cidade fica deserta. Após 2014, o que fazer com toda a infra estrutura turística? As pessoas virão até aqui visitar o Estádio Fantasma? Será?

Uma solução dramática seria demolir os grandes estádios e reconstruir os pequenos, de manutenção mais barata. Mais despesas. E, se bem conheço a administração pública, gastar dinheiro com destruição não é uma medida muito bem aceita. O Brasil, em pleno crescimento econômico, arrisca com essa Copa uma grande estagnação pós 2014. Se todos os bilhões fossem investidos em infra estrutura estaríamos mais bem servidos que tendo esse dinheiro depositados em um evento.

Espero estar bastante errado, mas minha impressão é a de que trocamos progresso por uns meses nos vendo na Globo.

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Aproveitando o assunto meio futebolístico do POST, queria fazer um pedido ao Presidente Lula, em nome de TODA a Torcida do FLUMINENSE.

Na Copa, vossa Excelência proferiu a seguinte frase profética: "Eu prefiro que a DILMA ganhe as eleições a ver o Brasil campeão nessa Copa." A última parte, vossa Excelência conseguiu.

Eu e o Polvo Paul, achamos que para que tenhas CERTEZA de uma vitória de DILMA, a assertiva merecia ser completada:

"...E digo mais: prefiro ainda que o CURÍNTIA sequer classifique para a Libertadores, mas que DILMA vença no PRIMEIRO TURNO, para não ter dúvidas!!!"

Saudações Tricolores!

Tratado sobre o MACHO I

2010-09-08T15:27:00.000-04:00

Introdução (ao trabalho) e

O MACHO

(homo machus machus)

Ano passado, meu irmão viu um vídeo no Youtube e compartilhou a experiência cultural comigo. Eu, compartilhei com um grupo de amigos. Mais tarde, nós fizemos uma viagem e um trecho desse vídeo marcou nossas andanças pelo mundo. Mais tarde ainda, uma amiga minha veio falar comigo sobre uma discução acerca do "macho alfa". Juntando os dois fatos e mais umas ponderações no assunto, resolvi fazer um "POST MÚLTIPLO"; o Tratado sobre o MACHO. Trata-se (pois é um tratado) de matéria científica da melhor filosofia de boteco, em que, do geral para o particular, serão elencados os diferentes MACHOS.

Nota 1: Sobre o vídeo no Youtube, o assunto será retomado ao final da presente obra.

Nota 2: Peço perdão aos que se ofenderem com o título. Macho não gosta de nada sobre ele. Nem gramaticalmente.

Nota 3: Scientific American, Natural Geographic e Globo Rural, nada de publicar meu artigo sem a minha anuência; eu sei que a tentação será grande.

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Para começarmos esse estudo, temos de nos familiarizar com o Macho propriamente dito. Em seu sentido genérico, explicando friamente e sem firulas, Macho é todo aquele que se enquadra na premissa: "Se tem um pênis e gosta de mulher; é Macho". Segundo o botanista/sexólogo/tarado russo Jürgen Adenovich Popov, há duas subcategorias de Macho, que para fins classificatórios NÃO devem ser considerados como tal: primeiro, os Machos que têm pênis, mas não gostam de mulher. Segundo, mulheres quase-Macho, com um clitóris de 25cm. Adenovich ressalta que essas categorias estão, felizmente, sendo cada vez mais aceitas na sociedade, inclusive pelos ditos Machos que, antes, normalmente as menosprezavam. Há, assim, uma tendência ao equilíbrio.

O típico Macho é homem (sempre - Mulher-Macho é só na música). Alimenta-se de carne e vegetais (onivorismo) e procura se adequar à pirâmide de Maslow, buscando:

1- Nececidades básicas: Comida, Sono, Pinga, Futebol, Sexo

2- Necessidades de segurança: Abrigo, Estabilidade, Sexo

3- Nececidades de Relacionamento: Amigos, Família, Sexo (mas nem sempre com amigos e família)

4- Necessidades de Auto Estima: Alguém lhe dizer que tem um pênis grande, Sexo sem Viagra

5- Necessidades de Realização Pessoal: Sexo Tântrico

Como afirma o playboy Ruben Adenovich Popov (irmão de Jürgen), "o Macho é um ser ainda instintivo, selvagem e, portanto, sexual". Isso, logicamente, em sentido genérico. Existem desvios na categoria onde cada variável incidirá em maior ou menor grau. Machos mais urbanos costumam serem menos instintivos, por exemplo.Há uma vasta gama de comportamentos passíveis de serem observados, nos quais não entraremos em detalhes, excetuando-se os casos mais drásticos, que serão tópicos dos próximos capítulos.

O Macho, para ser bem visto na sociedade deve trabalhar. Em tempos remotos, ele era o caçador; o provedor de alimentos. Hoje, é visto por muitos como o provedor de capital. Trabalha nos mais diversos ramos e pode se destacar na sociedade caso seja bom naquilo que faça.

Machos geralmente andam em bandos (com outros Machos ou não), gostam de futebol, carros e, obviamente, mulheres. Em idade jovem e idade avançada costumam colecionar revistas assanhadas.

Machos famosos:

- Chuck Norris

- Sansão

- Zé Mayer

- Borba Gato

- Hugh Heffner
-Professor Girafales

Exame da próstata:

todo Macho, um dia, passará por isso.

Estranhos detalhes...

2010-09-02T16:09:00.001-04:00

Devia ser umas 23h. Estava no hall de entrada do prédio de uma ex-namorada, sentado em uma bancada de mármore perto de um jardim. Estava de frente para uma parede de madeira e a ex-namorada em apreço estava conversando comigo, de pé, virada pra mim. Foi quando parei de prestar atenção no que ela dizia e comecei a analisar a parede e os desenhos na madeira. De repente, eu senti um medo indescritível e ela notou. Parou o que estava dizendo e me perguntou o que havia acontecido. Sem que eu dissesse nada, ela virou pra trás e, quase imediatamente, deu um suspiro de espanto e escondeu a cara no meu ombro, trêmula e aparentemente tão apavorada quanto eu, pedindo para que fôssemos embora dali. E isso me deixou ainda mais assustado pois ela havia visto a mesma coisa que eu.

Na parede de madeira, em marcas mais escuras, dava para ver um rosto levemente caprino, com orelhas, chifres, olhos barba... Igual às representações medievais do que que os europeus chamavam de "baphomet", (alusão ao profeta Mahomet) e que nós chamamos de cramunhão. Não sou lá muito religioso nem nada mas havia algo sinistro naquela parede.

Apartir desse dia, só usávamos a entrada de serviço do prédio, para evitar a parede maldita. Dizem que o diabo está nos detalhes, então, pra quê arriscar?

Tomadas Brasileiras

2010-08-30T14:58:00.001-04:00

Fato 1 - Elas estão nos invadindo
Fato 2 - Elas nos darão trabalho
Fato 3 - Elas não me agradam
Fato 4 - Elas têm aparência Kawaii
Fato 5 - Elas crescem e viram Teletubbies
Fato 6 - Elas levarão tua alma à noite
Fato 7 - Olhe em volta... Já deve ter uma te espreitando.

Elas querem o seu lar, tadinhas! Elas querem VOCÊ!!

Missing...

2010-08-26T10:31:00.001-04:00

Momento de falta do que fazer, fui analisar as candidatas a "MISS UNIVERSO", para constatar que, mais uma vez, não estive plenamente de acordo com o resultado. Sei que há vários critérios, mas, analisando unicamente pelo visual, se eu fosse jurado, as coisas seriam diferentes. Transformando a falta do que fazer em algo produtivo, segue a postagem mais gata e mais fútil desse blog...

Nota 1: Miss tem nome estranho!
Nota 2: Espero que meu chefe não me veja lidando com fotos de bikini e ache que eu estou vendo sem-vergonhice.

Sem mais, minhas favoritas seriam:

Linda Fah - Suíça

Awurama Simpson - Gana

Fonthip Watcharatrakul - Tailândia (Troféu nome esquisito)

Joori Kim - Coréia (do Sul??)

Qory Sandiorivia - Indonésia

Tamika Henry - Guyana

Malika Menard - França

Vanessa Torres - Guam (Isso é nome de Guam??)

Cilou Annys - Bélgica

Bat-el Jobi - Israel (apesar de ter cara de metida a besta...)

Sentando à mesa com elegância: como evitar a toalha

2010-08-23T14:53:00.002-04:00

Toalha de mesa. Minha eterna inimiga. Ela teima em ser considerada obrigatória em certas mesas, apenas para me contrariar. Ou então eu sou muito desastrado.

Lá em casa elas são várias, de vários tamanhos, formas, cores. Servem para enfeitar e proteger a mesa. Porém, eu sou um ogro que prefere a praticidade ao rococó e, vocês hão de concordar comigo, aquele pano grande só atrapalha. Ele toma toda a sua liberdade de sentar à mesa, de sentar-se como bem lhe convier já que parte dele costuma ficar pendente na cadeira. Em nome da proteção mesária a toalha fica lá reinando absoluta e rindo da nossa cara, obrigando-nos a desenvolver mil técnicas para sentar à mesa sem fazer bagunça. Sim, porque se você sentar normalmente na cadeira conforme as regras da crasse e da elegança; a saber de lado, girando as pernas para acomodá-las sob a mesa, você corre o risco de ter parte da toalha presa sob a bunda e, no momento do giro, parte da mesa no seu colo.

No Natal, o tormento é maior pois a minha mãe cisma em colocar uma longa toalha de mesa verde sobre mesas de madeira, onde sentarão os convidados. Essa toalha vai até o chão, dispensando a atuação da bunda para fazer a bagunça: um salto alto no lugar errado já pode fazer estragos. Lembro-me de um Natal em que, com alguns whiskies antes da ceia, minha coordenação motora estava meio alterada. Fiz um prato maravilhoso e farto. Coloquei-o em cima da mesa. E encarei a longa toalha. Vi que aquilo não iria acabar bem. Puxei a toalha pra cima para poder entrar na mesa apertada... Mas a quantidade de toalha parecia não acabar. Com a mão cheia de pano, vi que havia um bruraco em que eu podia me encaixar. Porém, não sei de onde, apareceu um restozinho de toalha, sobre o qual eu sentei. E girei. E, se meu prarto por pouco não vem acomodar-se em meu colo, o peru e seu recheio boiavam agora no vinho derramado, sobra de algum tio que havia largado a bebida perto de mim. Ao menos, a mesa estava protegida.

Desenvolvi então, um método rústico de adentrar a mesa, seguindo a filosofia do "se não vai por bem, vai por mal". O revolucionário método consiste em levar a cadeira para uma distância segura da toalha de mesa. Uma vez bem acomodado, é só cavalgar a cadeira até o lugar desejado, em uma investida medieval mas eficaz. O método não é recomendado para pessoas acima do peso por poder quebrar a cadeira e/ou deixar sequelas irreversíveis no chão da sala. Mas prometo que o prato de comida fica intacto!

Epic win!!!

Surreal

2010-08-18T09:40:00.000-04:00

Você já teve alucinações? Eu já. Quando eu tenho, significa que a minha saúde não está boa: a febre está bem além dos 38,5, acompanhada de aluma bronquite ou gripe épica. Acho que é a parte mais legal de ter febre alta. Os Bítous tomavam LSD para ver a Lucy no céu com diamantes e submarinos amarelos. Não recrimino eles. Na hora da alucinação, fico meio perdido, mas depois acho interessante. É algo totalmente fora da realidade, sem nenhuma coerência, digno de um quadro de Salvado Dali.

Minha mãe conta que uma vez, quando criança, viu uma pedreira cair em cima dela repetidas vezes. Até hoje ela tem medo de pedras. As minhas não foram violentas. Em uma, eu me vi no Parlamento da ONU (aquele em Nova York mesmo!!) discutindo sobre a "Explosão das Nações", evento que até hoje eu não sei o que é. Em outra, vi uns homúnculos, como sombras e olhos brancos, caminhando entre a minha cama e a parede, todos me olhando de forma curiosa. Dizem que a Xuxa também viu isso. Lembro que no dia, eu achei tão legal, que acordei às duas da manhã e fui contar ao meu pai.

Na época que o filme "Espíritos" estava em cartaz, fui a um bar e resolvi tomar uma cachaça de "saidêra". Nenhuma marca de meu agrado no cardápio, resolvi pedir uma aromática. As opções eram canela, cravo, banana e CATUABA! ÔPA!!!! Catuaba eu não conhecia! E a regra da minha vida é pedir aquele treco do cardápio que eu não conheço. Tomei a tal pinga com catuaba, com um gosto meio ácido. Péssima idéia. Veio a madrugada, mas o sono não chegava. Eu estava deitado na cama aceso, sem dormir às 4h30 da manhã. Alternava momentos de lucidez e alucinação, não sei se provocadas pelo sono ou pela droga amazônica. Ou pelos dois. Ora me via na cama, ora me via em um aquário vazio, no meio do meu quarto, analisando fotos atrás de algum espírito. Depois acordava, sentava na cama e ficava atormentado, pensando em quais critérios me basear para a identificação de espíritos nas fotos. Voltava pra cama e dali a pouco estava novamente no aquário. Um cão grande, cinza e felpudo passeava ao meu redor. E tudo era muito real e parecia ser muito imediato para ser um sonho. Não dava pra distinguir com clareza o que era real e o que não era.

Acho que vou parar por aqui. Acabo de ver um cachorro cinza entrando na sala do chefe.

A Força da Patrine

2010-08-10T14:58:00.001-04:00

Estrela Fascinante: Patrine!! Alguém aí se lembra da heroína japonesa? O seriado passava na Rede Manchete em 1994 e, se não me engano, foi o último (e talvez o pior) desses JASPIONs da vida a passar pela emissora. Naquela época, pela minha idade, eu já não fazia mais parte do público alvo do programa, mas os meus irmãos não perdiam um capítulo.

Foi no período Patrine que a minha mãe resolveu dar para seus queridos filhos a EMULSÃO SCOTT, uma poção mágica do crescimento, feita com óleo de fígado de bacalhau. Eu, já com uma idade que me dava certa autoridade para escolher, não tomava a tal POÇÃO nem com reza brava. Para incentivar meus pobres irmão a tomarem uma colher daquilo todo santo dia, minha mãe chamava o líquido de FORÇA DA PATRINE.

A julgar pela embalagem, a tal emulsão vinha com dois sabores: laranja e morango. Os dois tinham gosto de chorume, que é aquela aguinha que cai do caminhão do lixo, deixando um rastro de podridão por onde ela passa. A única diferença entre os dois sabores é que um tinha um gosto de chorume com morango azedo, a outra de chorume com suco de laranja vencido. Mas para sentir essa levíssima nuance entre os sabores era preciso ser um verdadeiro enólogo do fígado de bacalhau e degustar o líquido com carinho. Ou ter muita imaginação. Porque o sabor que imperava era o de chorume podre. Podre podre.

Lembrei disso pois outro dia eu vi na TV a propaganda da Emulsão Scott. Nela, uma linda garota sorridente vai ao encontro da mãe, numa empolgação ímpar, para uma colherada CHEIA de Força da Patrine. Dia seguinte ela acorda toda contente com os pés pra fora do cobertor, sinal de que, graças à poção, ela havia crescido uns centímetros. Estou escrevendo pois eu sou um tanto contra propagandas enganosas. Acho que JAMAIS uma linda garota iria sorridentemente tomar a sua Força da Patrine diária. Lá em casa, quando a minha mãe falava nô tônico milagroso, todos saíam correndo. Agora, também não quero desmerecer o Scott. Meus irmãos cresceram. Eu não. Quero acreditar que, além da genética, a rosada Patrine contribuiu para isso.

Viva a Patrine, com o seu chorume mágico que faz espichar!!!